Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Вторые (третьи и далее) жены... Интересен опыт

22 января 2014, в 12:57
Пользователь
Всем здравствуйте!
Наверное обсуждалось, но не нашла.
Я вторая жена своего мужа. И он мой второй муж. У нас дети от прошлых браков. У меня дочь 8 лет, у него дочери 15 и 5 лет.
Можно сказать, что наши разводы произошли из-за наших с ним отношений. В целом так и есть. Но ни он меня, ни я его к подобному шагу не подталкивали. Решение взвешенное и принятое не на пике страстей. Сейчас все более или менее устаканилось в плане общения с бывшими, с детьми.
Его старшая дочь меня не принимает. Это понятно и принято как данность. У младшей все проще, поэтому проблем нет особых. Моя дочь живет с нами и все хорошо.
Интересно, как у кого складываются отношения с детьми супруга/супруги? Было ли, что неприязнь перерастала в дружбу. Нужно ли что-то специально для этого делать или придет само со временем (мы вместе 2.5 года)? Понятно, что меня интересует отношение с подростком в данном случае. Пока я не лезу, не настаиваю ни на чем, разбирается муж. Но я вижу и понимаю, что девчонке очень и очень непросто. Но не знаю, могу ли я ей чем-то помочь или просто отпустить и дать время?
Скажу сразу, что советы и комментарии типа "развалила семью, теперь мучайся", "отливаются кошке мышкины слезы", "на чужом счастье... " я уже и слышала и читала уйму раз. Мне это все понятно и оправдываться я не буду (да и не за что), но здравого смысла и толка в них ноль. Нет возможности описывать всю ситуацию в интернете, поэтому понятие нюансов не возможно, а без них невозможна объективная картина, почему люди вместе, почему решились на разводы и т.д. и т.п. Поэтому просто будет интересен опыт, как складывался и складывается последующий (е) брак(и). Спасибо!
97 ответов16469 просмотров
  • Пользователь
    22 января 2014, в 16:01#13
    Ответ дляKoshka76 на сообщение от 22.01.2014: может есть страх, что муж, видя...
    может есть страх, что муж, видя переживания дочери, как-то изменит к вам отношение? Т.е. бессознательный страх за ваши с ним отношения?
    Так и есть мне кажется. Объективных причин для этого нет, предпосылок ни малейших тоже нет. Но ощущение подобное посещает. И вылазит оно в моменты, когда что-то еще не так у меня (либо на работе, либо еще что-то не клеится). И я не знаю, что это - чувство вины, недоверие или еще что. С этим как быть?
  • Пользователь
    22 января 2014, в 16:11#14
    Ответ дляYushkin на сообщение от 22.01.2014: Так и есть мне кажется. Объективных...
    Это ваше соперничество за внимание.
    Это будет всегда...Да по сути, имеет право не адаптироваться под вас. А вы немного теряете очки.
    Вы вряд ли сможете стать близкими. Ни одна дочь не прощает...когда у нее "уводят" отца.
    Научитесь с этим жить.
  • Модератор
    Модератор
    22 января 2014, в 16:11#15
    Ответ дляYushkin на сообщение от 22.01.2014: Так и есть мне кажется. Объективных...
    И вылазит оно в моменты, когда что-то еще не так у меня (либо на работе, либо еще что-то не клеится).
    Страх оказаться недостаточно хорошей для мужа, проблемной? Думаете, что он может отказаться помогать преодолевать трудности? Какие-то тут скрытые страхи, о чем они, как вам кажется?
  • Пользователь
    22 января 2014, в 16:21#16
    Ответ дляPike на сообщение от 22.01.2014: Это ваше соперничество за внимание. Это...
    А в чем выгода и прелесть в перманентной обиде и непрощении? Дочки всегда могут рассчитывать на папу. Уйдя, он не перестал быть отцом (но не знаю, как это видится со стороны подростка). Есть дом папы, где им всегда рады, ждут и примут в любое время. Появилась еще женщина, которая может стать товарищем, которую любит папа, и папе от этого хорошо. Почему это трудно принимается? Живи, радуйся, общайся; папина семья, мамина семья - все любят и заботятся. Но это я так вижу с высоты своих лет и опыта. Как это видится для нее могу предполагать. И явно ее видение далеко не столько радужное.
  • Пользователь
    22 января 2014, в 16:24#17
    Придется подождать когда она дорастет до серьезных отношений с мужчинами, чтобы вы ей были более понятны, а пока изучайте психологию подростков - занимательнейшее чтиво...
    Тем более, через 3-4 года вы напрямую с этим столкнетесь, пригодится)

    Не каждый родитель легко переживает отрочество своего чада, а вы хотите поладить с чужим, да еще, составляя ему конкуренцию
    Было бы странно, если б у вас все происходило гладко...))
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2014, в 16:26#18
    Ответ дляKoshka76 на сообщение от 22.01.2014: Страх оказаться недостаточно хорошей...
    Страх оказаться недостаточно хорошей для мужа, проблемной? Думаете, что он может отказаться помогать преодолевать трудности? Какие-то тут скрытые страхи, о чем они, как вам кажется?
    Страх оказаться нехорошей - да. Думаю, что не откажет в помощи.
    Страх, что зря шли к тому, что имеем.
    Скорее не страх, а опасение, что муж может потерять связь с дочерью, и я буду чувствовать себя виноватой.
    Есть еще несогласие с одной из линий его поведения с дочерью. В остальном он очень дипломатично и грамотно все разрулил. И продолжает в том же духе.
    Возможно страх одиночества. Но это вот пришло в голову. Даже не знаю почему и откуда.
    Я не знаю, как доставать из себя глубинные страхи.
  • Пользователь
    22 января 2014, в 16:28#19
    Ответ дляexistens на сообщение от 22.01.2014: Придется подождать когда она дорастет до...

    Не каждый родитель легко переживает отрочество своего чада, а вы хотите поладить с чужим, да еще, составляя ему конкуренцию
    Было бы странно, если б у вас все происходило гладко...))
    Интересное замечание. А можно про конкуренцию поподробнее? в чем конкуренция? За отца? Я вот как-то наивно полагала, что с детьми то конкуренции у меня нет. Ну явной и осознанной по крайней мере.
  • Пользователь
    22 января 2014, в 16:32#20
    Ответ дляYushkin на сообщение от 22.01.2014: А в чем выгода и прелесть в...
    Да, вы попробуйте понять ее видение. Все же вы взрослая, а не она.
    Это вы сейчас рационализируете...мол папе хорошо, мол она "ради него"...не доросла она еще...чтобы "ради него"...Да и папа "ради нее" ведь не сильно старался...а совершенно "для вас" решил уйти....И "виноваты" в этом вы...У нее точная картинка есть в голове, цельная...

    Если и дорастет, то не будет все равно ровно, будет прилично, но сухо, кстати, тоже имеет право...У нее у самой "по усам текло в рот не попало"...Стырили!...Вот так именно она и понимает ситуацию.
    И ваше "хорошее отношение" для нее пустой звук...вернее, абсолютная ложь...Ибо действия в реале рассказывают об исходящей опасности от вас. У нее мир рухнул с вашим появлением.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2014, в 16:39#21
    Ответ дляPike на сообщение от 22.01.2014: Да, вы попробуйте понять ее видение. Все...
    Ну я в целом так и представляю ее видение. Но почему тогда мир рушится не у всех детей? Почему многие дети отлично ладят с женами/мужьями своих пап/мам (моя же дочь тому пример)? И не просто соблюдается вежливый мир, но и возникают вполне себе искренние теплые отношения. Да, не мама (папа), не родня, но и не чужой человек .
    От чего зависит такое разное восприятие?
  • Модератор
    Модератор
    22 января 2014, в 16:43#22
    Ответ дляYushkin на сообщение от 22.01.2014: Страх оказаться нехорошей - да. Думаю...
    Я не знаю, как доставать из себя глубинные страхи.
    у вас очень хорошо получилось.
    Возможно страх одиночества. Но это вот пришло в голову. Даже не знаю почему и откуда.
    такой страх очень частый и очень ранний. Может есть смысл поразмышлять об истоках своих страхов, если они мешают в жизни.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2014, в 16:44#23
    Ответ дляYushkin на сообщение от 22.01.2014: Ну я в целом так и представляю ее...
    Ну вы сравнили. Ваша дочь в другом возрасте была...А она в самом уязвимом возрасте.
    Плюс ваши отношения в бывших семьях тоже играют роль.
    Когда женщина с дитем уходит от мужа к другому мужчине, а не в никуда...это одна ситуация...Когда женщину с двумя детьми бросает муж...Это совершенно другая...И реакции детей также разные. Много нюансов.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2014, в 16:47#24
    Ответ дляKoshka76 на сообщение от 22.01.2014: у вас очень хорошо получилось. такой...
    Что-то мне подсказывает...что страх автора такой же, как страх дочки мужа...не по этой ли еще причине столкновение-цепляние-соперничество? У них реакции незрелые...т.е примерно одного психологического возраста...Автор сама с позиции брошенного подростка реагирует..где-то внутри.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер