Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Вторые (третьи и далее) жены... Интересен опыт

22 января 2014, в 12:57
Пользователь
Всем здравствуйте!
Наверное обсуждалось, но не нашла.
Я вторая жена своего мужа. И он мой второй муж. У нас дети от прошлых браков. У меня дочь 8 лет, у него дочери 15 и 5 лет.
Можно сказать, что наши разводы произошли из-за наших с ним отношений. В целом так и есть. Но ни он меня, ни я его к подобному шагу не подталкивали. Решение взвешенное и принятое не на пике страстей. Сейчас все более или менее устаканилось в плане общения с бывшими, с детьми.
Его старшая дочь меня не принимает. Это понятно и принято как данность. У младшей все проще, поэтому проблем нет особых. Моя дочь живет с нами и все хорошо.
Интересно, как у кого складываются отношения с детьми супруга/супруги? Было ли, что неприязнь перерастала в дружбу. Нужно ли что-то специально для этого делать или придет само со временем (мы вместе 2.5 года)? Понятно, что меня интересует отношение с подростком в данном случае. Пока я не лезу, не настаиваю ни на чем, разбирается муж. Но я вижу и понимаю, что девчонке очень и очень непросто. Но не знаю, могу ли я ей чем-то помочь или просто отпустить и дать время?
Скажу сразу, что советы и комментарии типа "развалила семью, теперь мучайся", "отливаются кошке мышкины слезы", "на чужом счастье... " я уже и слышала и читала уйму раз. Мне это все понятно и оправдываться я не буду (да и не за что), но здравого смысла и толка в них ноль. Нет возможности описывать всю ситуацию в интернете, поэтому понятие нюансов не возможно, а без них невозможна объективная картина, почему люди вместе, почему решились на разводы и т.д. и т.п. Поэтому просто будет интересен опыт, как складывался и складывается последующий (е) брак(и). Спасибо!
97 ответов16472 просмотра
  • Модератор
    Модератор
    22 января 2014, в 16:59#37
    Ответ дляYushkin на сообщение от 22.01.2014: Похоже. Но вот откуда это? Я как бы...
    Но у меня есть беспокойство. И я склонна согласится, что это похоже на подростковую реакцию.
    А какие были отношения в семье ваших родителей? Как вы проживали свою подростковую стадию, какие были переживания, травмы, страхи тогда?
  • Пользователь
    22 января 2014, в 16:59#38
    Ответ дляYushkin на сообщение от 22.01.2014: впервые про комплекс Электры слышу...
    Ну это как Эдипов, только для девочек
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2014, в 17:00#39
    Ответ дляPike на сообщение от 22.01.2014: Тревоги мамы передаются сильно детям. Вы...

    Вы же не скажете, что ваш эмоциональный фон и эмоциональный фон бывшей жены вашего нынешнего мужа одинаково были насыщены гормонами счастия...Или правда так думаете?
    Нет. Я так не думаю. Понято, что ее и мои эмоции - это как два полюса. Я просто не рассматривала с этой стороны. Я только про лишение отца имела в виду.
  • Пользователь
    22 января 2014, в 17:02#40
    Ответ дляYushkin на сообщение от 22.01.2014: Нет. Я так не думаю. Понято, что ее и...
    В любом случае вам придется быть более мудрой и терпеливой. Рано пока от девочки требовать понимания.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2014, в 17:10#41
    Ответ дляKoshka76 на сообщение от 22.01.2014: А какие были отношения в семье ваших...
    А какие были отношения в семье ваших родителей? Как вы проживали свою подростковую стадию, какие были переживания, травмы, страхи тогда?
    Мама у меня спокойная очень. Папа очень взрывной, но отходчивый. Доверительные отношения были всегда (особенно с мамой, но и к папе шла за советом). Между собой у них отношения очень дружеские, видна поддержка и принятие друг друга, ссор долгих не было никогда, были ссоры мелкие.
    Про травмы я не скажу, т.к. не помню такого. Было большое желание найти свою профессию, боязнь что-то упустить и остаться не у дел, было сожаление о брошенном спорте, завышенное самомнение касательно музыкальных своих талантов, первая любовь (ответная). В целом у меня какие-то позитивные воспоминания о своем подростковом периоде.
  • Пользователь
    22 января 2014, в 17:57#42
    Ответ дляPike на сообщение от 22.01.2014: В любом случае вам придется быть более...
    Рано пока от девочки требовать понимания.
    Да и вряд ли вообще придет время, когда требовать можно.
    Так что буду разбираться с собой и своими страхами.
  • Пользователь
    22 января 2014, в 20:19#43
    Примите и мои 5 копеек - может поможет. Я - четвертая жена по счету, но живем мы вместе дольше, чем все предыдущие жены.
    От двух предыдущих браков - дочери (большие уже слишком). Ни с одной не удалось поддерживать никаких приемлимых отношений. Вначале я пыталась расспросить, узнать больше, мы принимали их у себя дома и надеялись, что все будет более ли менее нормально. До этого муж никаких отношений с ними не поддерживал - жил в другой стране, а по телефону они общаться отказывались. Я даже помниться пыталась как-то оправдывать ситуацию, понять. Мы много раз обсуждали с мужем почему все так получилось, я не только спрашивала его, но и мнение дочерей и наших общих знакомых,которые были свидетелями ситуации.
    После нескольких наших встреч могу сказать следущее - мозги у всех девчонок промыты как следует, все считают отца виноватым во всем, его сторону даже слушать не желают. Старшая откровенно его посылает, правда денег просить не забывает. Другие ведут себя не лучше, может только повежливее. Могу сказать, что для дочерей особенно важно, как мать относиться к отцу и все Ваши усилия легко разобьются о ее "игры".
    У нас есть общие дети и я вижу, что он прекрасный заботливый отец. О дочерях он всегда отзывался с нежностью, однако матери сделали свое дело и на сегодняшний момент, когда дочери уже взрослые и сами имеют дочерей в переходном возрасте - они не проявляют ни малейшего желания хотя бы иногда поговорить с отцом - для них он основная причина их неудач, и тяжелого детства, хотя объяснить, в чем "тяжелость" ни одна не удосужилась.
    Совет - берегите свою семью и свои нервы - не пытайтесь ничего налаживать, будьте самой собой - примет и поймет - хорошо, нет - значит это так тому и быть.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2014, в 21:40#44
    Ответ дляopen на сообщение от 22.01.2014: Примите и мои 5 копеек - может поможет...
    Вы извините, конечно, но есть такой момент из вашего сообщения: он прекрасный отец для ваших общих детей, но это не значит, что он был хорошим отцом для детей от предыдущих браков в то время, когда он рядом жил с ними или после развода с их матерями. Он может быть и является сейчас хорошим отцом для ваших общих детей, потому что с возрастом стал ценить отношения с детьми. Не верю, что девочки к нему плохо относятся (или равнодушно) только потому что их настроила (и) мать (матери). В вашей ситуации отношения с отцом не сложились у всех детей от предыдущих браков, так что ответственность за это есть и у вашего супруга, по моему мнению.
    2 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    22 января 2014, в 23:54#45
    Ответ дляYushkin на сообщение от 22.01.2014: Мама у меня спокойная очень. Папа очень...
    Сложно вот так с ходу найти причину ваших беспокойств. Если в семье с родителями все было хорошо, то возможно, ее корни где-то еще. Может и такое быть, что когда в детстве все было хорошо и не произошла сепарация (эмоциональное отделение) от родителей, то вы как бы продолжаете пребывать в таком единении с близкими и боитесь это потерять. Это тоже может вызывать различные страхи.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 января 2014, в 05:06#46
    Ответ дляlunara на сообщение от 22.01.2014: Вы извините, конечно, но есть такой...
    На моих глазах развивалась ситуация с "промыванием мозгов" девочки-подростка.
    Подруга разошлась с мужем (первой нарушать супружескую верность начала она), вернее выставила его из дома и, не слишком задумываясь о последствиях, стала внушать дочери какой ее любимый папочка "козел и негодяй". Девочка поддалась маминому эмоциональному внушению. Из каких только притонов ее не вылавливали... Переболела она этим к счастью
    Через несколько лет подруга с мужем сошлась (ненадолго) и очень переживала, что дочь отвергает отца (в детстве она была с ним одним целым). Есть у них еще сын, его отношения с папой не пострадали (может мал был на момент первого развода), они общались независимо от того где и с кем проживали.
    Вся информация получена из рук "первой жены", комментарии мужа были, но не противоречили...
    Поэтому разобраться в подобной ситуации заочно, крайне сложно - много подводных течений
    Все мы люди, все мы человеки...))
  • Пользователь
    23 января 2014, в 07:23#47
    Я бы на вашем месте прежде всего поговорила с мужем о том, что вас беспокоит. Если в реальности развод был продуманным и взвешенным шагом, и муж просто нашел в вас человека, которого долго искал, а мать девочки таким человеком для него стать не смогла - это повод, в первую очередь, для разговора отца с дочерью. Пусть объяснит ребенку ситуацию так, как он ее видит (тем более, что ее мама, оставшись одна с ней и ее сестрой), уж наверняка донесла свою версию событий, и адекватности это девочке вряд ли добавило. Т.е. основная работа здесь - работа вашего мужа. Ну и психолога, возможно. Возможно, для отца и дочери в паре. Она переживает, что потеряла его, он переживает, что она переживает - чем не повод все проговорить?

    Ей трудно в таком возрасте понять все эти нюансы взрослых отношений самостоятельно. Конечно же, она инстинктивно будет занимать позицию матери (главной женщины в доме), с чего бы ей вдруг вас любить? Но главные отношения в ее жизни - это не отношения с вами, а отношения с отцом. Разберется с ними, примет ситуацию - и ваш конфликт, скорее всего, затухнет, если не будет совсем исчерпан.

    Знаю, о чем говорю, не понаслышке. К нам переехала 15-летняя дочь мужа после того, как ее выгнала из дома собственная мама (развод, кстати, случился задолго до наших с мужем отношений и по ее инициативе). Жили вместе много лет, сейчас наша девочка взрослая, живет отдельно, у нее своя жизнь. И я старалась, и ребенок очевидно старался, но трудно - было. Особенно первые 2-3 года. До того доходило, что мы с мужем вдвоем остаться не могли - восполняя прошлый недостаток общения, она висла на нем беспрестанно, я на долгое время вообще практически забыла, что такое секс. Потом, слава богу, наладилось все, можно сказать, даже дружим: звонит и пишет в соц.сетях то мне, то папе. Возможно, даже чаще мне - теперь восполняет недостаток общения с мамой, которой до сих пор пофиг, где ребенок и что с ним, хотя живет в одном городе.

    Но все это - результат очень постепенного построения отношений, шаг за шагом, по мелочам. Без заискивания, без сюсюканья, просто протягивайте руку помощи, где сможете. Не примет - отойдите в сторону, спокойно, без обид и демонстраций. Но следующий раз протяните снова. Вообще ровное поведение вас как старшей женщины в новом доме ее папы рано или поздно сделает свое дело. Истерик и переживаний она и дома наслушается, уж поверьте. Наш ребенок, когда первые пару раз мама еще звонила, просто колотуном трясся после этих проповедей - и от мамы, и от бабушки с той стороны. Но время идет, ребенок вырос и смог сделать собственные выводы. Дай бог, чтобы и ваша девочка с этим справилась.
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 января 2014, в 08:16#48
    Я лично сталкивалась с тем, когда были "промыты мозги" ребенку насчет "плохого" папы. И эта история - урок для всех мам, которые настраивают детей против пап и последующих жен папы. Эта история, к сожалению, с плохим исходом... для самой же МАМЫ. Дело в том, что она настраивала детей против папы и его новой жены с целью:

    1. Развалить новый брак ("как он посмел вообще жениться еще раз!?")
    2. Настроить детей против отца, чтобы "ему, гаду, ничего не досталось и дети от него отвернулись"

    При этом сам папа, когда виделся с детьми ничего плохого о матери детей не говорил. Он вообще не упоминал эту тему. Они просто виделись на выходных, ходили в парк, ели мороженое и про маму не говорили, так, общие слова.

    Потом дети возвращались домой, к матери, и там слушали гадости про этого папу. При этом мачеха к детям относилась хорошо и ровно. Отец не просил детей любить мачеху, но просил уважать и вежливо относиться, когда они у них гостили. В то же время, мать детей (свою бывшую жену) никогда не осуждал при детях и новой жене.

    Дети выросли, и вот что они видят: озлобленная мама, вечно сквернословит и обливает папу грязью. С другой стороны, заботливый и вежливый папа, который ничего плохого не говорит, держит вежливую и нейтральную позицию, дает детям свободу, но с определенными, разумными границами (пример - безопасность).... К кому потянутся дети?

    Итог этой истории печален для мамы. Дети повзрослели, сравнили и поняли... и к матери теперь ездят редко. Ее ружье выстрелило в нее же саму. Вот, как говорится, не рой другому яму...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер