Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Вторые (третьи и далее) жены... Интересен опыт

22 января 2014, в 12:57
Пользователь
Всем здравствуйте!
Наверное обсуждалось, но не нашла.
Я вторая жена своего мужа. И он мой второй муж. У нас дети от прошлых браков. У меня дочь 8 лет, у него дочери 15 и 5 лет.
Можно сказать, что наши разводы произошли из-за наших с ним отношений. В целом так и есть. Но ни он меня, ни я его к подобному шагу не подталкивали. Решение взвешенное и принятое не на пике страстей. Сейчас все более или менее устаканилось в плане общения с бывшими, с детьми.
Его старшая дочь меня не принимает. Это понятно и принято как данность. У младшей все проще, поэтому проблем нет особых. Моя дочь живет с нами и все хорошо.
Интересно, как у кого складываются отношения с детьми супруга/супруги? Было ли, что неприязнь перерастала в дружбу. Нужно ли что-то специально для этого делать или придет само со временем (мы вместе 2.5 года)? Понятно, что меня интересует отношение с подростком в данном случае. Пока я не лезу, не настаиваю ни на чем, разбирается муж. Но я вижу и понимаю, что девчонке очень и очень непросто. Но не знаю, могу ли я ей чем-то помочь или просто отпустить и дать время?
Скажу сразу, что советы и комментарии типа "развалила семью, теперь мучайся", "отливаются кошке мышкины слезы", "на чужом счастье... " я уже и слышала и читала уйму раз. Мне это все понятно и оправдываться я не буду (да и не за что), но здравого смысла и толка в них ноль. Нет возможности описывать всю ситуацию в интернете, поэтому понятие нюансов не возможно, а без них невозможна объективная картина, почему люди вместе, почему решились на разводы и т.д. и т.п. Поэтому просто будет интересен опыт, как складывался и складывается последующий (е) брак(и). Спасибо!
97 ответов16497 просмотров
  • Пользователь
    23 января 2014, в 08:20#49
    Автор, забыла сказать: терпения вам! Оно вам пригодится, подростки, это не сахар:) Но они любят, чтобы с ними считались и уважали. И не лезли в душу по каждому поводу, у них там обычно и так свои ураганы:)) Это мои наблюдения.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 января 2014, в 09:30#50
    Ответ дляexistens на сообщение от 23.01.2014: На моих глазах развивалась ситуация с...
    Это мое личное мнение: не может быть в проблеме/отношениях виноват только один человек (в вашем примере виновата мать, которая "внушала дочери какой ее любимый папочка "козел и негодяй"). Считаю, что всегда ответственность несут двое человек. И если не сложились отношения после развода между отцом и ребенком, то не может быть, что тут только есть ответственность матери ребенка. В несложившихся отношениях (ребенок-отец, как в примере Open или в вашем примере) есть ответственность и отца, которому может быть удобно было на тот момент не прилагать усилий к построению отношению с дочерью, с бывшей женой, потому что у него волнительные моменты в отношениях с новой женщиной, а может он опускает руки после 30-го бесполезного разговора с бывшей женой и перестает пытаться искать возможности для общения с ребенком. Но даже и в этом случае это его выбор и ,соответственно, его ответственность.
    Возложение ответственности на одного человека это в общем то очень удобно в нашей жизни, например: я кричу на ребенка, потому что он меня не слушается, я ругаюсь с женой, потому что она плохая хозяйка, я обижаюсь на мужа, потому что он не встретил меня поздно вечером после работы и таких примеров может быть очень много))
    А в случае автора думаю: рулит чувство вины перед детьми мужа, желание доказать/объяснить старшей дочери, что не виновата автор в разводе ее родителей.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 января 2014, в 09:45#51
    Ответ дляopen на сообщение от 22.01.2014: Примите и мои 5 копеек - может поможет...
    Могу сказать, что для дочерей особенно важно, как мать относиться к отцу и все Ваши усилия легко разобьются о ее "игры".
    Это совершенно верно. Очень многое зависит от папы, но и от мамы тоже немало.
    Я не могу с уверенностью и знанием дела рассуждать на эту тему в нашем с мужем случае. Ни слова плохого про бывшую жены я от него не слышала никогда. Что она там дочкам говорит неизвестно. Но сомневаюсь, что настраивает прям против, иначе ситуация была бы гораздо проблематичнее и хуже, чем она есть сейчас. Ведь в целом мы общаемся нормально. Проводим время вместе. Ничего плохого от дочек его я не наблюдаю. Я конечно чувствую отношение старшей. И мне просто даже жалко становится ребенка и хочется как-то ей помочь и поддержать. Но я не уверена, что могу лезть к ней.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 января 2014, в 09:46#52
    Отдавайте что можете и ничего не просите и не ждите взамен. И тогда рано или поздно все устаканится.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 января 2014, в 09:48#53
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 23.01.2014: Я бы на вашем месте прежде всего...
    Спасибо. Жизнеутверждающе и с душой описали. Я запомню. )
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 января 2014, в 09:51#54
    Ответ дляlunara на сообщение от 23.01.2014: Это мое личное мнение: не может быть в...
    А в случае автора думаю: рулит чувство вины перед детьми мужа, желание доказать/объяснить старшей дочери, что не виновата автор в разводе ее родителей.
    Вы все верно заметили. Но вот про чувство вины не могу согласиться. Если бы я создала эту тему года полтора назад или даже год, то это скорее было бы верно, но с чувством вины мы разбирались с мужем, говорили, обсуждали. Вот сейчас именно этого чувства нет (ну или мне это кажется, т.к. вон про страхи я и не задумывалась особо, а оказывается тут есть над чем задуматься и покопаться). Есть досада, озабоченность, опять же страхи скорее всего.
  • Пользователь
    23 января 2014, в 09:53#55
    Ответ дляAlex-NN на сообщение от 23.01.2014: Отдавайте что можете и ничего не просите...
    Спасибо. Так и стараюсь делать. :)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 января 2014, в 10:00#56
    Ответ дляYushkin на сообщение от 23.01.2014: Вы все верно заметили. Но вот про...
    А чего вы боитесь?
  • Пользователь
    23 января 2014, в 10:00#57
    Ответ дляYushkin на сообщение от 23.01.2014: Вы все верно заметили. Но вот про...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    23 января 2014, в 10:21#58
    Ответ дляlunara на сообщение от 23.01.2014: А чего вы боитесь?
    На второй странице отвечала. Скопирую.
    Страх оказаться нехорошей - да. Думаю, что не откажет в помощи.
    Страх, что зря шли к тому, что имеем.
    Скорее не страх, а опасение, что муж может потерять связь с дочерью, и я буду чувствовать себя виноватой.
    Есть еще несогласие с одной из линий его поведения с дочерью. В остальном он очень дипломатично и грамотно все разрулил. И продолжает в том же духе.
    Возможно страх одиночества. Но это вот пришло в голову. Даже не знаю почему и откуда.
    Я не знаю, как доставать из себя глубинные страхи.
  • Пользователь
    23 января 2014, в 10:50#59
    Ответ дляYushkin на сообщение от 23.01.2014: На второй странице отвечала. Скопирую...
    Что для вас значит "страх оказаться нехоррошей"? Для кого "нехорошей"? Как этот страх связан с дочерью мужа?
  • Пользователь
    23 января 2014, в 10:51#60
    Ответ дляYushkin на сообщение от 23.01.2014: Вы все верно заметили. Но вот про...
    Классно, что вы с мужем обсуждаете!!! Многие и этого не делают! Раз обсуждаете, проговариваете, то все будет хорошо, до чего-нибудь хорошего договоритесь, если есть желание! А оно есть, вы вообще большая молодец! Видно, что в крайности не впадаете, обдумываете, "копаете", хотите понять. Одно удовольствие читать!
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер