Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Вторые (третьи и далее) жены... Интересен опыт

22 января 2014, в 12:57
Пользователь
Всем здравствуйте!
Наверное обсуждалось, но не нашла.
Я вторая жена своего мужа. И он мой второй муж. У нас дети от прошлых браков. У меня дочь 8 лет, у него дочери 15 и 5 лет.
Можно сказать, что наши разводы произошли из-за наших с ним отношений. В целом так и есть. Но ни он меня, ни я его к подобному шагу не подталкивали. Решение взвешенное и принятое не на пике страстей. Сейчас все более или менее устаканилось в плане общения с бывшими, с детьми.
Его старшая дочь меня не принимает. Это понятно и принято как данность. У младшей все проще, поэтому проблем нет особых. Моя дочь живет с нами и все хорошо.
Интересно, как у кого складываются отношения с детьми супруга/супруги? Было ли, что неприязнь перерастала в дружбу. Нужно ли что-то специально для этого делать или придет само со временем (мы вместе 2.5 года)? Понятно, что меня интересует отношение с подростком в данном случае. Пока я не лезу, не настаиваю ни на чем, разбирается муж. Но я вижу и понимаю, что девчонке очень и очень непросто. Но не знаю, могу ли я ей чем-то помочь или просто отпустить и дать время?
Скажу сразу, что советы и комментарии типа "развалила семью, теперь мучайся", "отливаются кошке мышкины слезы", "на чужом счастье... " я уже и слышала и читала уйму раз. Мне это все понятно и оправдываться я не буду (да и не за что), но здравого смысла и толка в них ноль. Нет возможности описывать всю ситуацию в интернете, поэтому понятие нюансов не возможно, а без них невозможна объективная картина, почему люди вместе, почему решились на разводы и т.д. и т.п. Поэтому просто будет интересен опыт, как складывался и складывается последующий (е) брак(и). Спасибо!
97 ответов16501 просмотр
  • Пользователь
    23 января 2014, в 12:18#61
    Ответ дляlunara на сообщение от 23.01.2014: Что для вас значит "страх оказаться...
    Что для вас значит "страх оказаться нехоррошей"? Для кого "нехорошей"? Как этот страх связан с дочерью мужа?
    Оказаться нехорошей для мужа. Не стать хорошей второй женой, которая ладит с его детьми и снимает с него подобную проблему, как раздрай между новой семье и детьми от прошлого брака. Наверное как-то так.
    Как страх связан с дочерью? В моем представлении так... Она не принимает меня, не хочет со мной (и с нами вместе) время проводить. Это так или иначе не может не волновать мужа. Это его напрягает и волнует. А виновата в этом я (меня же не принимают). Это я описала по эмоциям только.
  • Пользователь
    23 января 2014, в 12:23#62
    Ответ дляAudrey04 на сообщение от 23.01.2014: Классно, что вы с мужем обсуждаете...
    Спасибо. Я стараюсь. И муж большой молодец.
    Мне вот сейчас кажется, что я пытаюсь понять для себя не что с девочкой делать (это не моя зона вмешательства. С моей стороны принятие без требования и ожидания того же), а что мне делать с моим желанием "мира во всем мира", с моим стремлением, чтобы все было хорошо и мужа ничего не напрягало. Ведь явно не очень "здоровое" стремление. Я же не фея.
  • Пользователь
    23 января 2014, в 12:36#63
    Ответ дляYushkin на сообщение от 23.01.2014: Оказаться нехорошей для мужа. Не стать...
    Что случится, если вы будете "нехорошей женой"? Как вы будете реагировать, если супруг обвинит вас в том, что вы не приложили достаточных усилий для того, чтобы его дочь чувствовала себя хорошо в вашей общей семье?
  • Пользователь
    23 января 2014, в 14:14#64
    Ответ дляlunara на сообщение от 23.01.2014: Что случится, если вы будете "нехорошей...
    Что случится, если вы будете "нехорошей женой"? Как вы будете реагировать, если супруг обвинит вас в том, что вы не приложили достаточных усилий для того, чтобы его дочь чувствовала себя хорошо в вашей общей семье?
    Муж уйдет. ) Будут конфликты, отчуждение, избегание. Как мне кажется.
    Если обвинит, то во-первых узнаю, а чтобы он хотел, чтобы я делала; пусть укажет на мои ошибки и промахи. Выяснять, короче, буду. )) Постараюсь что-то изменить, если укажет, где не права. Вы это имели в виду, когда спрашивали, или я что-то не так поняла?
  • Пользователь
    23 января 2014, в 14:31#65
    Ответ дляYushkin на сообщение от 23.01.2014: Муж уйдет. ) Будут конфликты...
    Вы как то очень строги/требовательны к себе. На вас, наверное, влияет, что у вас обоих второй брак, что вы боитесь краха и этого брака, как будто бы он докажет вашу несостоятельность как жены. Но что такого страшного произойдет, если вы не состоитесь как жена? почему в вас так силен страх развода? Понимаете, мы не боги, мы не можем быть в ответе за то, что может произойти с другим человеком. Муж может влюбиться в другую женщину или разлюбить вас вне зависимости от того, насколько хорошо вы исполняли свои обязанности. Возможно, тут дело в доверии к жизни. Я тоже стараюсь быть хорошей женой, но для меня это не принципиальный вопрос, и не боюсь быть "нехорошей" женой. Да, меня волнует благополучие мужа, но я точно не буду пытаться разруливать его отношения с другими людьми. Он взрослый человек и в состоянии сам справиться с проблемой. Даже если он меня попросит о помощи, то и тут мы оба будем решать: какого плана я ему могу оказать помощь (например, просто выслушивать), но уж точно не разговаривать с этим другим человеком, чтобы хоть как-то повлиять на его отношения с моим мужем. Я специально на примере, чтобы вам было понятнее)) Есть вещи, на которые мы не можем влиять. Со страхом быть "нехорошей женой" вам надо "договориться". Меня бы это (стараться быть хорошей женой) сильно напрягало в жизни, сильно мешало бы мне быть собой, и в конце концов я бы разозлилась на мужа, хотя его вины в этом совсем нет.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 января 2014, в 14:48#66
    Ответ дляlunara на сообщение от 23.01.2014: Вы как то очень строги/требовательны к...
    Спасибо!
    И вообще ответившим огромное спасибо. Я немного по-другому посмотрела на ситуацию, почему-то сделать это самостоятельно у меня не получилось изначально.
    А "договариваться" со страхом - это отличное замечание. )) Буду договариваться.
  • Пользователь
    23 января 2014, в 15:58#67
    Ответ дляlunara на сообщение от 22.01.2014: Вы извините, конечно, но есть такой...
    Я твердо верю, что в любом разводе виноваты оба - и его вина конечно есть. Однако то, как дочери к нему относятся сейчас - это к сожалению, вина матерей, которые были обижены, или еще обижены на него. Я встречалась с тремя из четырех дочерей (старшая меня просто послала) - ни одна ни разу не спросила, а в чем было дело? почему все таки развелись? Все трое, без малейшей доли сомнения, повесили всю вину на него. Как это можно знать, если возраст практически всех дочерей при разводе был около 3-5 лет (сначала первый брак, потом второй продлились не более 6-7 лет). Как можно взрослым женщинам даже не поинтересоваться, а что вообще-то было?
    Я встречалась и с его первой женой, которая сама ушла к другому с детьми в свое время, была счастлива замужем. Прошло лет 40 - я с трудом поняла, откуда столько желчи и ненависти - уже давно вместе не живут, ан нет - чуть не подавилась от злости за общим столом. Хотя одна общая дочь вполне вменяемая, правда несколько холодновата, но я особого отношения и не ждала.
    Его отношение к детям и к семье - конечно поменялось, это очевидно, но оно не могло поменяться так кардинально, чтобы старших детей не любить, а к младшим относиться на 100% по другому.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 января 2014, в 16:14#68
    Ответ дляopen на сообщение от 23.01.2014: Я твердо верю, что в любом разводе...
    Думаю, у нас разные точки зрения)) я ведь обоюдную ответственность применяю и к отношениям дочь-отец. Всегда удобнее найти виновного, тем самым сняв с себя ответственность за свой выбор. Мы все люди, иногда совершаем поступки, которые от нас не ожидают, о которых мы сожалеем))
  • Пользователь
    23 января 2014, в 16:31#69
    Ответ дляlunara на сообщение от 23.01.2014: Думаю, у нас разные точки зрения)) я...
    Ну почему же разные, я тоже считаю, что ответственность лежит на обоих - просто тут ситуация несколько иная, они не общались лет 10,потому что он был в России - а они в ЮАР. Когда звонил по телефону - жена говорит - не могут подойти, заняты, позвони позже, если что надо - ты скажи, я передам - интернета тогда не было, мобильных телефонов тоже. Письма писать пробовал - ответа нет, как в пустоту.
    Уже позднее, когда мы встретились - ответ был один - ты никогда не звонил и никогда ничего не дарил, денег не посылал - все полное вранье - я лично посылала в течение нескольких лет на учебу и так по-мелочи. Не верят - что же показывать каждый перевод - зачем, если человек не готов поверить - что я выиграю, если буду доказывать.
    Сожаление о том, что ты не сделал, или о ошибках, которые совершил - вещь непрактичная. Оправдания мы все горазды придумывать (особенно я люблю).
    Нас никто не учит быть родителями специально - мы все берем от своих родителей, ну и может из умных книжек. Скажите, кто не совершает ошибок? Другое дело - учиться на этих самых ошибках.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 января 2014, в 16:39#70
    Ответ дляopen на сообщение от 23.01.2014: Ну почему же разные, я тоже считаю, что...
    Не спорю)) говорю про себя: папа нужен в любом возрасте. Думаю, если провести соц. опрос , то большинство ответит также. Может принять, что не смог ваш муж найти общий язык со своими дочерями (когда они стали старше), просто принять, не обвиняя во всем бывших жен (тем самым возлагая ответственность за неудавшиеся отношения с дочками на бывших). На самом деле восстановить отношения можно в любой момент, при условии, что обеим сторонам это нужно))
  • Пользователь
    23 января 2014, в 17:28#71
    Вот тут сложно понять Вашу точку зрения - я не уверена, что восстановить отношения можно в любое время - здесь нужно усилие с обеих сторон и если этого нет - то и не выйдет никаких отношений - как это происходит теперь у нас - любой мой или моего мужа шаг вперед наталкивается на язвительные отклики младшей дочери, либо на полное молчание остальных. Я тут по глупости, пару лет назад написала письмо младшей - мы с ней лично знакомы, несколько раз встречались, вроде не ругались. В письме просила связаться с бабушкой, которая тогда еще была жива, но уже сильно болела. В ответ получила гадкий, грубый ответ (что-то типа а твое какое дело).
    Конечно это точно не мое дело, и тут должна признать, что ни о каких отношениях лично с моей стороны никогда не будет. Обижена ли я на всех этих дам за своего мужа и свою свекровь, которая была доброй и замечательной? Наверно да. Правильно ли это? Не знаю, вижу что муж обижен, и обида это сидит глубоко внутри, я его люблю и не считаю, что он достоин такого отношения к себе со стороны дочерей. тем более, что они уже выросли и должны опираться на свое мнение, а не на мнение одной стороны.
    Простите, опять меня заносит. Наверно Вы правы и мне, которая выросла в полной семье, никогда не понять детей, выросших в разводе.
  • Пользователь
    23 января 2014, в 21:12#72
    Ответ дляPike на сообщение от 22.01.2014: Да, вы попробуйте понять ее видение. Все...
    Да, вы попробуйте понять ее видение. Все же вы взрослая, а не она.
    Это вы сейчас рационализируете...мол папе хорошо, мол она "ради него"...не доросла она еще...чтобы "ради него"...Да и папа "ради нее" ведь не сильно старался...а совершенно "для вас" решил уйти....И "виноваты" в этом вы...У нее точная картинка есть в голове, цельная...

    Если и дорастет, то не будет все равно ровно, будет прилично, но сухо, кстати, тоже имеет право...У нее у самой "по усам текло в рот не попало"...Стырили!...Вот так именно она и понимает ситуацию.
    И ваше "хорошее отношение" для нее пустой звук...вернее, абсолютная ложь...Ибо действия в реале рассказывают об исходящей опасности от вас. У нее мир рухнул с вашим появлением.

    Так не всегда бывает. Думаю, все от позиции мамы девочек зависит тоже. У нас дочки (особенно младшая, которой 13) часто бывают в папиной новой семье, мне его женщина нравится (добрая, спокойная, врач, моего бывшего любит, заботится), девчонкам своим давно все объяснили (типа так бывает и т.п.), у меня все уже переболело, да и другой любимый мужчина рядом. Дочки видят - у папы все ок, у мамы - тоже. Никто не бесится, никого друг против друга не настраивает.
    Мои со мной живут, конечно. Моего нынешнего тоже нормально приняли (младшую периодически возит на занятия английский-немецкий или встречает откуда-нибудь, когда она поздно возвращается. Но это мои дочки так !
    А вот в семье моего любимого мужчины по-другому.У него трое от первого брака (18, 16 и 9, мальчик, девочка, мальчик).Со старшим мы в хороших отношениях, а вот со средней и младшим...Эти дети со мной не здороваются никогда. Средняя всегда волчонком смотрит, а младший до сих пор у маминой юбки, она никогда его одного с нами никуда не отпускает (или сама тоже идет с нами (в театр, например) мы собственно и не против, хотя...короче не доверяет нам младшего сына). У нее нового мужчины нет, она православная христианка (мы - тоже), но она так ревностно соблюдает все обряды, что как-то грустно иногда становится.Хотя мне и она нравится- добрая и всегда приветливая, талантливый педагог по музыке, родители учеников ее друг другу по сарафанному радио передают, увлеченная своим делом, но при общении все равно чувствуется внутренний напряг (с обеих сторон).
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер