Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Вторые (третьи и далее) жены... Интересен опыт

22 января 2014, в 12:57
Пользователь
Всем здравствуйте!
Наверное обсуждалось, но не нашла.
Я вторая жена своего мужа. И он мой второй муж. У нас дети от прошлых браков. У меня дочь 8 лет, у него дочери 15 и 5 лет.
Можно сказать, что наши разводы произошли из-за наших с ним отношений. В целом так и есть. Но ни он меня, ни я его к подобному шагу не подталкивали. Решение взвешенное и принятое не на пике страстей. Сейчас все более или менее устаканилось в плане общения с бывшими, с детьми.
Его старшая дочь меня не принимает. Это понятно и принято как данность. У младшей все проще, поэтому проблем нет особых. Моя дочь живет с нами и все хорошо.
Интересно, как у кого складываются отношения с детьми супруга/супруги? Было ли, что неприязнь перерастала в дружбу. Нужно ли что-то специально для этого делать или придет само со временем (мы вместе 2.5 года)? Понятно, что меня интересует отношение с подростком в данном случае. Пока я не лезу, не настаиваю ни на чем, разбирается муж. Но я вижу и понимаю, что девчонке очень и очень непросто. Но не знаю, могу ли я ей чем-то помочь или просто отпустить и дать время?
Скажу сразу, что советы и комментарии типа "развалила семью, теперь мучайся", "отливаются кошке мышкины слезы", "на чужом счастье... " я уже и слышала и читала уйму раз. Мне это все понятно и оправдываться я не буду (да и не за что), но здравого смысла и толка в них ноль. Нет возможности описывать всю ситуацию в интернете, поэтому понятие нюансов не возможно, а без них невозможна объективная картина, почему люди вместе, почему решились на разводы и т.д. и т.п. Поэтому просто будет интересен опыт, как складывался и складывается последующий (е) брак(и). Спасибо!
97 ответов16496 просмотров
  • Пользователь
    24 января 2014, в 10:34#85
    Ответ дляYushkin на сообщение от 24.01.2014: Вот и я так полагаю, и есть желание...
    Вы знаете - все правильно, согласна на 100%, но жизнь к сожалению показала мне, что принять и понять можно до определенной черты. Ни в коем случае никогда не оттолкну человека, который готов к диалогу, открыт для вот этой "душевной работы". Кто прав или виноват в данном случае не так важно. Но никогда не приму сознательного навязывания "комплекса вины" у родителей с целью оправдания собственных неудач.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 января 2014, в 10:37#86
    Хотите Вы или нет - Вы всегда будете втянуты в эти отношения - дети-родители от предыдущих браков. Сидеть и ждать, когда сами разберуться - это правильно, но только до того момента, когда это не задевает Ваши собственные отношения и будущее Вашей семьи. А там - опять же Вам решать -или стоять в стороне или пытаться повлиять на ситуацию.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 января 2014, в 11:53#87
    Ответ дляscale на сообщение от 24.01.2014: ;)) Да мне и не "удобно" и не "угодно" ...
    Я уверена...пристрастность возникает...когда муж не сильно-то и надежен...Обычно мужья сами ставят на место...слишком разбушевавшихся жен, что бывших..что текущих...чтобы те края не потеряли...
    А тут наверняка мужа все устраивает...
    Может он вообще блокнотик ведет...со списком жен...и даже и не собирается останавливаться...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 января 2014, в 12:17#88
    Ответ дляscale на сообщение от 24.01.2014: ;)) Да мне и не "удобно" и не "угодно" ...
    Прочитала внимательно - может Вы правы, может и стоит признать то, что не получилось. Меня эта ситуация даже не злит уже, просто сложно признать свое явное поражение при вроде правильных действиях.
    А с разобщением - тут и нет ничего, никакого общения. Раз в год, приезжает его вторая дочь и встречается с ним за обедом. И каждый раз какая-то глупая беседа получается, все сводится к тому, что вот она росла одна и платила за учебу - и каждый раз пропускается мимо ушей, что деньги посылались ее матери ежемесячно и др. Если я и принимаю участие в этих обедах - то сижу и молчу, никогда ничего, ни слова. Но слышу же всю эту агрессию. А он опять оправдывается - и так лет 5 уже. Жаль его - так и хочеться сказать ей - остановись, услышь его. Напрягись хоть один раз в своей 35 летней жизни. А если нет - то зачем эти встречи, обвинения, что ты вообще хочешь услышать? Каждый раз, они прощаются и он говорит - ты же знаешь, я тебя очень люблю, если что-то нужно, я всегда на связи, не пропадай и др. И.....ничего, тишина. Зато через год - все снова. Одно сплошное дежа вю.
    Остальные как поругались 3 года назад из-за денег - так и ни слова. Тут ни о каком душевном тепле и речи не идет - просто не кому его давать.
    Все, что я написала, наверно больше мое обостренное чувство справедливости, желание всем угодить, что в этом случае невозможно.
  • Пользователь
    24 января 2014, в 13:15#89
    Ответ дляscale на сообщение от 24.01.2014: Понимаете... У нее есть повод, за что...
    Звонит он ей по скайпу иногда и все - она никогда. Оно может и можно понять - когда нечего сказать друг другу - зачем звонить? Хотя для меня ситуация, когда близким людям нечего друг другу сказать , кажется невероятной.
    Глупо наверно и надеятся на то, что если человек не повзрослел до определенного возраста, то вдруг станет мудрым.
  • Пользователь
    24 января 2014, в 13:58#90
    Ответ дляopen на сообщение от 24.01.2014: Звонит он ей по скайпу иногда и все ...
    Ну и отлично. Пусть он ей звонит. Пусть отец со своей стороны делает все, что в принципе ждут от родителя - звонки, внимание, вопрос о жизни. И пусть обратно нет ответа. Это уже выбор детей.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 января 2014, в 21:26#91
    Ответ дляYushkin на сообщение от 22.01.2014: Да. Беспокоит, что затянувшаяся...
    ей решать ,как к этому относиться...
    а принять это нормально,можно только при нормальном отношении родителей к самой ситуации.Но разрыв отношеий родителей,потому - что у одного на стороне образовался роман,не норма.
    и еще стоит понимать, ситуация не нормальная в понимании ребенка,потому-что его любовь к обоим родителям не соответствует любви родителей друг к другу.
    диссонанс в его голове.он любит и думает,что это норма и все так любят,но оказывается,что это не так.....Ломается его взгляд на любовь взаимную...она не такая.У него же нет того опыта,что у взрослого (мамы,папы,любовницы)..Взрослые могут сегодня любить одного,а потом думать,что это ошибка и любить другого.А дети так не думают....
    Папа,мама любит меня,друг друга и не иначе.....а тут бац...папа любит не маму,а другую тетю.....возникает резонный вопрос-А меня,он тоже разлюбил.....
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 января 2014, в 21:42#92
    хочу добавить
    Есть родители и их долг,как я думаю,помочь своим детям встать на ноги.Я тебе жизнь подарил и будь мне благодарен -это безоветственность.....потому-что этого мало.
    уйти от жены можно,а вот от детей нельзя,они не могут быть бывшими.
    Став старыми ,беззубыми и немощными ...папашки и горе мамашки почему-то любят вспоминать о детях,а особенно если те успешно.Только забывают,что для этой успешности,они только и сделали,что забыли про этого ребенка.
    Фу..... не могу терпеть родителей,которые забывают звонить детям,дарить им подарки на праздники и жаловаться,что у них жизнь тяжелая поэтому,они не могут найти время для ребенка.Не понимаю этого,как и то что мамы запрешают видится с отцами.
    Родить ребенка,это не собачку завести...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 января 2014, в 11:13#93
    Ответ дляmarysa-divina на сообщение от 25.01.2014: ей решать ,как к этому относиться... а...
    Папа,мама любит меня,друг друга и не иначе.....а тут бац...папа любит не маму,а другую тетю.....возникает резонный вопрос-А меня,он тоже разлюбил.....
    Так разговоры никто не отменял. И папа детям говорит, что их любит. Он готов всегда их выслушать, объяснить, идти на встречу или спокойно объяснять, почему он этого сделать не может. Но сдается, что одиночные усилия и желание хороших отношений мало, что могут дать. Тут бы маме с папой с одну дуду дуть, но насколько это реально я не знаю. Пока что-то подобного не наблюдается.
  • Пользователь
    27 января 2014, в 12:14#94
    Ответ дляYushkin на сообщение от 27.01.2014: Так разговоры никто не отменял. И папа...
    основная проблема у людей в том, что они "навешивают" на другого человека свои ожидания. Вот как вы сейчас ожидаете определенные поступки со стороны дочерей своего мужчины, его бывшей жены. Поймите, они не обязаны вести так, как вы от них ожидаете, как вам бы хотелось. Вы сами сделали выбор и несете за него свою ответственность. А как они поступают - уже их выбор и их ответственность.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 января 2014, в 13:04#95
    Ответ дляlunara на сообщение от 27.01.2014: основная проблема у людей в том, что они...
    Вы сами сделали выбор и несете за него свою ответственность. А как они поступают - уже их выбор и их ответственность.
    Да. Совершенно верно. Я это понять поняла. Сейчас в процессе принятия и отпуска ситуации.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 января 2014, в 17:39#96
    Ответ дляYushkin на сообщение от 27.01.2014: Так разговоры никто не отменял. И папа...
    я писала о ребенке и его возрасте,его реакции и размышлениях.Предательство,а именно так ребенок расценивает поведение родителя,простить не легко.
    Каждый из нас считает ,что имеет право на свою оценку происходящему ,как взрослый,как и ребенок.
    меня поражает в нас взрослых одностороннее видение ситуации.Мы правы,мы можем ошибаться,прощать ,или не прощать....и хотим ,чтобы ребенок не роптал,если нам надо именно так,а не как он думает .
    хочется сказать-Ребята ы накосячили и не ждите одобрения тех,кому сделали больно,а хотите прощение получить,смиритесь со своей гордыней и старайтесь наладить отношения.
    вам лично скажу,отношения дочери и отца в том цвете,в котором они есть,вам скорее на руку,ведь она плохая,а он так старается,то есть хороший.но поверьте это их отношения и пусть они будут такими,какие есть.Ваш муж должен сам решить , что у него происходит с дочерью.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер