Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

жить ли вместе и поженимся ли мы?

31 января 2014, в 16:18
Пользователь
Здравствуйте уважаемые форумчане!

Пишу в надежде на конструктивные советы, желательно от психологов, или у кого был подобный опыт. Мне сейчас очень тяжело, и не с кем это обсудить.

Я познакомилась с парнем из Европы, мы безумно любим друг друга. Через год после того как мы начали встречаться и ездить друг к другу, я решила переехать в его страну, и отучиться в магистратуре. В августе этого года заканчивается моя учеба и встает вопрос, что делать дальше. Он еще учиться, так как он немного младше меня.

Недавно он предложил мне жить вместе. Я согласилась. Но теперь я думаю, стоит ли. Дело в том, что я из такой семьи, где семья всегда имела очень важное значение. Я всегда мечтала выйти замуж за любимого человека. Впрочем, как и миллионы женщин на планете. И моя семья никогда не понимала гражданских браков. Но дело даже не в семье, а во мне. Я тоже не хочу просто жить вместе, хочу иметь семью. Просто чтобы у нас была маленькая семья. Пока без детей, только мы вдвоем.

Ну так вот. Я боюсь, что если мы начнем жить вместе, мы так и не поженимся. Он говорит, что в будущем конечно хочет жениться и т.д. Но когда это будущее настанет, я не знаю. Я боюсь, что мы начнем жить вместе, пройдет год, и ничего не измениться. И я стану еще старше, и тогда придется расстаться, а потом, неизвестно встретиться ли мне другой человек, которого я буду также любить, и который захочет на мне жениться.

Вопрос, стоит ли нам жить вместе? И как поговорить с ним насчет замужества, но мягко, без давления?

Буду очень ждать ваших советов.
31 ответ6259 просмотров
  • Пользователь
    03 февраля 2014, в 10:35#25
    Открывается новый тотализатор :)))
    делаем ставки господа и дамы.
  • Пользователь
    03 февраля 2014, в 10:51#26
    Ответ дляkarolina-1 на сообщение от 03.02.2014: Это не только в нашей стране важно...
    Это не только в нашей стране важно. Другие страны, в том числе Европы, и США этим нисколько не отличаются от России. Там тоже это важно для большинства населения, это нормальное стремление человека, быть принятым своим окружением, соответствовать неким стандартам. Только смелые и независимые по характеру люди могут на это забить. Вся разница в разности "правильного общественного мнения" в нашей стране и в любой другой.

    Не знаю, в других странах Европы и в США я не жила. Вы, наверное, много поездили по миру, наблюдали, раз так смело рассуждаете про другие страны?
  • Пользователь
    03 февраля 2014, в 11:39#27
    Миллионы пар живут вместе, а потом женятся.
    А вы не поженитесь?
  • Пользователь
    03 февраля 2014, в 11:48#28
    Стоит ли жить вместе? Однозначно, стоит. Ничто так не высвечивает противоречия, разногласия и умение строить отношения, как совместный быт. Да, вполне возможно, вы потом не поженитесь. Например, потому что сами за него замуж не захотите, так как жить с ним невыносимо. А, возможно, это и есть тот самый человек, с которым вы всю жизнь готовы проспать в одной кровати. Но как вы это узнаете, если не поживёте вместе?

    А вот "сразу твёрдо обозначить свою позицию" ещё до того, как вы съедетесь, я бы не рекомендовала. Многие мужчины очень боятся женитьбы (тут я кэп), и лучше сначала выяснить, принадлежит ли к ним ваш МЧ, а потом уже идти в атаку. Хотя странна, что за три года вы этого ещё не сделали...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 февраля 2014, в 14:47#29
    Дорогая автор,
    хочу взглянуть на вопрос иначе. Вы уже сделали большой шаг, приехали к нему в страну на учебу. Что дальше? Какие у вас есть планы, не связанные с этим молодым человеком? Работа? Учеба дальше? Переезд в другую страну? Возвращение домой? Замужество замужеством, но жизнь-то может решать по-своему. Если у вас есть возможность остаться в этой стране, я не вижу больших причин не пожить вместе, а родителям и вправду можно об этом и не говорить, или не говорить обозначенно пока (мол, снимаю квартиру с друзьями, так все студенты живут). А если надо вернуться домой или ехать дальше - то что ж, тут-то ваш молодой человек и проявится по- настоящему. Вы ему уже достаточно доказали, что готовы за ним хоть на край света. Теперь его оченредь. Вот пусть он покажет: а готов ли он поехать за вами? А готов ли он к действиям, чтобы помочь вам снова приехать к себе, в том числе и оформлением отношений? Если ситуация обстоит именно так (то есть, вам надо скоро уехать), то не давите его, а дайте ему возможность себя проявить, и показать, как он поведет себя по своему выбору, а не под вашим давлением. Если до вашего отъезда еще есть время, проведите все же это время с наслаждением, так как нравится вам - хотите, живите вместе, не хотите, не живите - главное, не ставьте себе рамок, а наслаждайтесь вашей молодостью и любовью ... А там будет видно. Будет он серьезен - совет вам да любовь. А разрешит вам уехать просто так - ну и ладно; вам не о чем будет жалеть, потому как вы любили и были счастливой, вы доказали свою любовь, вы не унижались; но потом включите зравый смысл и начнете стоить жизнь дальше сами...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 февраля 2014, в 14:52#30
    у меня есть масса примеров, как европейцкие мальчики ехали за невропейскими девочками на край света, и все у них было потом чудесно ... залог такому развитию обстоятельств: не давить на жениха. и не давить на жалость тоже (ой, у нас в стране так плохо, в моем городе нет работы, куда ж я вернусь ...) - чтоб не подумал, что вы только поэтому за него держитесь ... имейте определенную гордость: вы его любите, но мы сможете прощхить и без него ... да, мне надо вернуться домой, такие правила; ну что ж, буду искать себя там .... а ты как думаешь? ...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    03 февраля 2014, в 14:53#31
    прожить
  • Пользователь
    04 февраля 2014, в 20:39#32
    и в правду если он вас любит, почему бы вам просто не сказать об этом. О ваших страхах. Мне кажется он нормально отреагирует. А он знакомил вас со своими родителями? Ну и как то страшновато мне кажется, всё-таки чужая страна. Или свалите всё на родителей, скажите что они вот торопят говорят вот тебе пора замуж, как ты думаешь? попробуй так
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    04 февраля 2014, в 21:45#33
    гражданских браков.
    - в Европе это понятие ГБ существует, это семья, это официальный брак, но без венчания в церкви. Только в России почему-то стали называть гражданским браком нечто другое.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 февраля 2014, в 13:14#34
    Ответ дляroksana на сообщение от 04.02.2014: - в Европе это понятие ГБ существует...
    Да, ничего он (ГБ) не официальный в Европе, никаких прав не подразумевает.
  • Пользователь
    06 февраля 2014, в 13:32#35
    У двух моих подруг были похожие ситуации. Одна переехала к нему в другую страну по своему желанию (т.е. он был рад, конечно, но не звал ее активно), учиться, парень тоже был немного младше, и, прожив там вместе пару лет, они расстались, т.к. он поехал учиться дальше в другую страну, и ее с собой не позвал (хотя говорил, что безумно любит и все такое). А вторая переезжать не торопилась, сказала, что максимум приедет к нему на несколько месяцев пожить и осмотреться, поучиться в языковой школе, и что большее она себе позволить не может. Поехала, пожила 3 месяца, а по окончанию курса, когда встал вопрос о ее отъезде в Россию, парень встал на одно колено и надел ей на пальчик кольцо. К слову, признался, что вообще жениться никогда не собирался.
    Это не миф, что европейцы чураются ранних браков, в большинстве случаев так оно и есть. И, конечно, хочется верить в лучшее, но шанс прожить с ним фигову тучу лет, жениться в 35 и родить в 36 первого малыша, мне кажется, весьма велик. И я думаю, русские женщины просто на генном уровне не могут принять такой расклад.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 февраля 2014, в 14:32#36
    Ответ дляmikela на сообщение от 06.02.2014: У двух моих подруг были похожие...
    Всё верно. Хорошо если и в 35 женится. Многие рожают в ГБ, а мужчина никак не решится. Это сложилось потому как ранее при разводе мужчина очень сильно попадал материально. Многие женщины после рождения ребёнка не выходят на работу и не потому что не хотят, а потому как дет. садов нет и няни очень дорого стоят, если и выходят то на неполную ставку. При разводе мужчина был обязан платить не только аллименты на ребенка, но и на бывшую жену, сейчас сделали немного послабление и расширяют дет. сады. К тому же пенсию нужно было делить, что кстати осталось.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер