Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Может кто-то был в подобной ситуации? Пожалуйста, посоветуйте

03 февраля 2014, в 18:38
Пользователь
Здравствуйте. Прошу Вашего совета или просто "мыслей по поводу" о следующей ситуации: 3,5 года назад познакомилась с парнем, он меня почти на 10 лет старше (мне 26). Я в то время встречалась с другим, поэтому на какие-то ухаживания со стороны мне было плевать. Виделась с ним, когда становилось скучно, либо, когда ссорилась с тем - с кем встречалась на тот момент.
Так пролетело 3 с хвостом года. За это время я встречалась по 2 года с двумя разными парнями, а тот все время находился рядом и предлагал быть вместе, говорил, что у нас все будет замечательно, временами психовал и переставал со мной общаться, начинал сам с кем-то встречаться, временами - опять возобновляли общение. Он очень неглупый парень, читающий, с ним действительно интересно, внешне он очень симпатичный. Но я никогда не рассматривала его с этой стороны, относилась к нему как к другу, и он это знал.
В итоге, я-таки попрощалась со всеми предыдущими парнями и начала встречаться с ним, если честно, просто со скуки и чтобы забыть последнего парня. И тут, по закону подлости, я поняла, что начинаю в него влюбляться(. В итоге мы провстречались (по-честному, без других парней и девушек) около 2 месяцев. Я поняла, что у меня к нему действительно серьезные чувства, меня это дико поражало, как я могла вдруг полюбить человека, который столько лет был мне глубоко безразличен и вызывал во мне чуть ли не отвращение.
Короче, когда я все это поняла, то я поняла и то, что за последние 2 месяца ничего серьезного и хорошего у нас не происходило. Мы встречались несколько раз в неделю, оставались ночевать то у него, то у меня, а утром разъезжались по своим делам. И я начала эти дурацкие разговоры о том, что хочу бОльшего... Намекала на то, что он все это мне раньше постоянно обещал. А он начал идти на попятную, говорить, что боится мне предлагать сейчас что-то серьезное, потому что я истеричная и неадекватная. Все мои разговоры о том, что мои нервы вызваны моим "подвешенным" состоянием не воспринимались.
И в итоге я поставила его перед фактом, либо мы переходим на иной, более серьезный уровень отношений, либо расстаемся. Он в ответ начал мычать что-то нечленораздельное (о том, что мы всего 2 месяца вместе... Хотя знаем друг друга уже 4 года, и за это время впечатление друг о друге можно было составить "от и до"). Вообщем, я сказала "тогда всё" и вышла из машины. Он бежать за мной, спотыкаясь и падая, понятное дело не стал. Прошло 2 дня, ни ответа - ни привета.
Мне конечно же очень нехорошо, хочется позвонить, унизиться, сказать, что мне ничего этого не надо, что пусть все останется, как есть, но делать этого не буду. Во-первых, по понятной причине, а во-вторых, я, видимо, уже переросла тот возраст, когда прикольно было по ночам шастать по чужим домам и кроватям.
Вот. Прошу прощения за кучу текста, старалась максимально компактно и информативно.
64 ответа7726 просмотров
  • Пользователь
    03 февраля 2014, в 20:06#13
    Ответ дляMelissa-77 на сообщение от 03.02.2014: Тем более раз он старше тебя, ему самому...
    у меня немного не укладывается в голове, что человек в 35 лет может быть не готов к серьезным отношениям. Я конечно понимаю, что бывают бабники и извращенцы, просто, когда это касается непосредственно тебя - особо тяжело этого осознавать.
  • Пользователь
    03 февраля 2014, в 22:29#14
    С мужчинами действует правило шаг вперед и два назад. Он по своей природе охотник. Ему нужно позвонить, договориться о встрече и не прийти. Потом, конечно, придумать вескую причину. Надо заставить делать шаги навстречу.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    03 февраля 2014, в 23:17#15
    Ответ дляBas-bleu на сообщение от 03.02.2014: хочу семью. Чтобы он мне сделал...
    эээээээ, знаете. я его понимаю. мне тоже кажется что 2 месяца отношений - маловато для того что бы делать предложение, даже если вы знакомы 4 года.

    своими истериками (на мой взгляд на ровном месте) вы:
    а) лишаете и себя и его романтического этапа отношений, когда именно встречаются. ухаживают, делают приятности друг другу и узнают друг друга с новой стороны;
    б) с большое долей вероятности лишаете вас обоих вообще каких либо отношений, потому что ему может показаться, что он в вас ошибся... влюбился он не в истеричку, которая хочет посадить его на цепь... что-о другое ему в вас нравилось, однозначно...
    9 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 февраля 2014, в 01:27#16

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    04 февраля 2014, в 01:27#17

    И в итоге я поставила его перед фактом, либо мы переходим на иной, более серьезный уровень отношений, либо расстаемся. Он в ответ начал мычать что-то нечленораздельное (о том, что мы всего 2 месяца вместе... Хотя знаем друг друга уже 4 года, и за это время впечатление друг о друге можно было составить "от и до"). Вообщем, я сказала "тогда всё" и вышла из машины. Он бежать за мной, спотыкаясь и падая, понятное дело не стал. Прошло 2 дня, ни ответа - ни привета.
    Знать друг друга 4 года как друзья, видеть Вас издалека, играть роль этакого утешителя и вашей опоры про ссорах с Вашими парнями - это одно. Но теперь он узнает Вас как девушку, он Вас без сомнения идеализировал, а сейчас Вы разбиваете все его мечты о Вас своим весьма истеричным поведением. Ему может показаться, что он -последний шанс на что-то серьезное, и только поэтому вы вместе. Да и в 50 лет не съезжаются, если не уверены в чувствах, в партнере. Может, он сейчас проверяет, а то, что он к Вам чувствовал - точно ли любовь на всю жизнь. Вполне может так оказаться, что он ошибался, запретный плод же сладок. Такая ирония судьбы случается, пока нам не нужны - нужны мы им, а потом наоборот.
    Советую чуток поостыть и попробовать начать всё заново, не торопитесь. Оставьте место для романтики.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 февраля 2014, в 07:25#18
    Вот как я вижу ситуацию: жил-был мужик, взрослый уже, и тут влюбился. А ей пофигу. Мучился-мучился - а не проходит. Вот и сидел, ждал. И тут она СНИЗОШЛА... И понеслось: истерики, припадки ревности, требования... Он ещё ничего не понял, а она уж свадьбу требует. И главное - сама ничего не делает, всё от него ждёт. Ну он же столько любил, чо - пусть старается...

    Я б тоже пошла на попятную, знаете ли. Никому не хочется получить вместо девушки мечты истеричный неадекват. А насчёт неадеквата я его поддерживаю: сначала был противен, начала встречаться со скуки, а тут проходит всего два месяца - и бац, мужчина всей жизни, семью, детей, жили долго и счастливо, умерли в один день... Здравомыслящие женщины так не поступают, ей-богу.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 февраля 2014, в 07:32#19
    Я бы предложила ему начать всё сначала. Без взаимных претензий и непонятных требований. И посмотреть, что получится. Срастётся - прекрасно. Не срастётся - плохо, но что поделать. А вот вести себя в отношениях, как капризный ребёнок, не стоит.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 февраля 2014, в 07:42#20
    Возможно, вы к нему так сильно прикипели, потому что за годы знакомства уверились, что он надежный и не бросит. Возможно, в другие отношения вы не вовлекались из страха, что вас бросят. А тут вся такая)) к нему бросилась - а он на попятную...

    Мне не очень нравятся его слова. Как-то многовато холода для первых месяцев отношений.
    Ну и непонятно, что были за поводы так сильно волноваться, что с вашей стороны были истерики. Возможно, он любитель свободного плавания (а вы думали, до 35 лет ждал одной-единственной любви).

    ))Вспоминайте чем именно был противен. Тогда вы на него "трезвым взглядом" смотрели.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 февраля 2014, в 07:55#21
    Еще, возможно, он интимофоб. Иметь дело с недоступной ему было ...возбудительней.
    А что у него были за отношения эти годы?
    Или он вас идеализировал. Как Блоку, нужно воспевать Прекрасную Даму, а реальных отношений с ней не надо.
    Я так поняла (или показалось?), у вас были относительно стабильные отношения с другими, т.е. вы не всем в первые месяцы истерики закатывали)))

    Еще раз. Вспоминайте подробно поводы к отвращению раньше. И поводы к "истерикам" теперь. Попытайтесь снова пережить, назвать эти ощущения (необязательно на форум). "Истерики" точно будут связаны с вашими страхами и несбывшимися ожиданиями. Пока по вашему тексту неясно, беспочвенные и нереальные они или вы что-то учуяли. Его конкретное поведение неизвестно.

    Есть еще такое предупреждение для женщин. Если вам говорит, что никого красивее не видел и жить без вас не может, - алкоголик. Что именно он вам обещал?
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 февраля 2014, в 07:57#22
    А, еще неясно, почему именно вы только с ним и хотите семью. Из-за былой "преданности"? Ласковости, умению подлаживаться? (Буквально гадаю сейчас на кофейной гуще))))))
  • Пользователь
    04 февраля 2014, в 09:21#23
    а мне интересно как это???
    двое договариваются что с сегодняшнего дня что будут держатся за ручку? что будут целоваться перед расставанием?... может не стоит нагнетать давление где не надо???
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 февраля 2014, в 09:41#24
    Автор, уж простите, у меня тоже создалось впечатление, что ваше поведение можно охарактеризовать только словами "неадекватная истеричка". Вам же "не шешнадцать" в конце концов!!! Вы этот перерыв в отношениях лучше бы использовали не на то, чтобы думать о нем и его мотивах - они как раз понятны, а о своем собственном поведении:осознали что Вам 26 лет, вы уже взрослая и если так настроены на серьезные отношения, то и вести себя нужно соответственно. Мужчина никогда не захочет серьезных отношений с женщиной если она создает ему проблемы, истерит, требует!
    Если уж Вы так на него "запали", засуньте свои требования подальше, включите мозги и дайте ему созреть, принять какое-то решение.
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер