Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Если муж эпелиптоид, как построить любовь?

19 февраля 2014, в 17:01
Пользователь
Доброго времени суток, всем участникам!
Пишу с целью, найти поддержку, советы, опыт и т.д. ибо наболело.
Краткая предыстория.
Мне 31 год, 3,5 года назад я родила дочку. Родила для себя будучи не замужем, т.к. очень давно мечтала о материнстве, а личная жизнь особо не складывалась.
Но спустя пару лет, все серьезнее стала задумываться о семье и вскоре, встретила человека, который, как мне показалось, мог стать для нас с дочерью надежной опорой, мужем и отцом.
Познакомились мы в интернете, много и долго общались. Я поняла для себя, что очень ему симпатична и мужчина не против серьезных отношений. Со своей стороны, на тот момент сильных чувств к нему не испытывала, впрочем, сдерживала их сознательно, поскольку предыдущие обманы и разочарования в мужчинах наложили свой отпечаток. Как то падать "в омут чувств "было страшно. Мой мужчина оказался обстоятельным, уже через месяц мы с дочкой переехали к нему, а еще через месяц он сделал мне предложение. И можно сказать, что на тот момент я была счастлива.......если бы не одно НО - меня смущало, что как то вопреки моим представлениям о конфетно-букетном периоде отношений, мы с ним довольно часто выясняем отношения. Еще больше меня озадачивало, что причиной этих конфликтов становятся какие то мелочи, которые в общем то, как правило, не стоят такого внимания.
Я довольно таки привлекательная барышня, привыкла к обилию внимания и восхищенных взглядов, более того, прожив до 30 лет вне брака привыкла к полной самостоятельности в своей жизни, а потом и в жизни дочки. И в семейной жизни в первую очередь искала то сильное плечо, на которое можно было хотя бы частично сгрузить все свои проблемы и чаяния. Избранник мой в свою очередь был озадачен моим недоверием, называл меня ёжиком и недоумевал, почему же я так боюсь открыть перед ним душу. Я оправдывалась, что доверие - это такая вещь, которая нарабатывается со временем. Зато мне в отношениях категорически не стало хватать былого восхищения и внимания, более того, вместо них, я все чаще стала получать в свой адрес упреки, что я что-то делаю не так, неправильно или не умею вовсе. Даже мои профессиональные навыки мой мужчина осудил, сказав, что я плохой специалист в своем деле, поскольку можно было бы это делать иначе и он знает как (сферы деятельности у нас очень разные, я потратила несколько лет обучения своей специальности и имею не малый опыт работы, как и довольных постоянных клиентов). Я все чаще слышала от него фразы "да, я очень умный! потому что я очень много думаю", "я умею анализировать и в этм моё преимущество перед другими!" "Я знаю как лучше, как правильно!" и проч.. Одновременно с этим все больше укоров я слышала в свой адрес, меня называли глупой, неумной, упертой - бараном, что я не во что не ставлю его мнение и делаю только так, как мне надо, что другие бы были счастливы, если бы их чему то учили, а меня это раздражает и мне на него просто наплевать. И все эти комментарии распространялись на абсолютно все сферы жизни, начиная с моего автомобиля - где собственно я безропотно отдавала бразды правления ему, ибо считаю, что мужчины все таки лучше в этом разбираются и заканчивая кухней - сколько грамм мяса мне надо класть в суп, чтоб хватало это на нашу семью на 2 дня и не приходилось выливать остатки, так же меня пытались научить общаться с собственным ребенком (у него тоже есть дочка, но он оставил её, когда ей был год и сейчас общается не чаще раза в месяц), он обвинял, что я её не воспитываю, что мне надо денно и нощьно объяснять малыхе все и вся, рассказывая как надо себя вести, как надо поступать и т.д... Что в итоге довело дочку до "мама, оставь меня у бабушки, там мне всё можно" !!!
Когда, спустя пол года такой жизни наш конфликт привел к расставанию, я собрала вещи и вернулась в родительский дом. Но уже на следующий день, мне стало понятно, что пол года совместной жизни привели к ожидаемому мною результату - я поняла, что люблю этого человека. Что мне очень плохо и тяжело без него, что дом родителей уже стал для меня чуждым и в нем все не так.
Для продолжения наших отношений я обратилась к психологу, который, частично помог мне изменить моё мировоззрение, воззвал меня обратиться к женскому началу, перестать все делать самой, стать слабой, беспомощной, научиться просить мужчину об этой помощи и вообще понять, что мужчина - главный, что он воин, которому нужно место для подвигов и т.д. а моя задача поддерживать этого воина, любить и восхищаться..... и тогда буду я награждена заботой, теплом и любовью.... С этим новым лозунгом я вернулась "в семью". Возлюбленный не мало удивился, что оказывается, я способна к изменениям восприятия и тут же с победными выкриками" ты же видишь, что я был прав!? " принялся далее меня устраивать на "моё место".
Сегодня прошло уже пол года с тех пор, как я вернулась. Я за всё это время во многом пересмотрела и изменила свои взгляды, свое мировосприятие. Мне не хочется ни лавров, ни самостоятельности, я уютно себя чувствую в роли хранительницы домашнего очага, я очень люблю своего мужчину и дочку..............и я по прежнему постоянно подвергаюсь его нападкам.
Я знаю, что мое поведение отнюдь не идеально, но я постоянно стараюсь себя контролировать, что то меняю, я всегда забочусь о нем, дома - чистота все постирано, убрано, всегда вкусная еда..... Но при этом, моя самооценка упала ниже плинтуса, я уже не ощущаю себя привлекательной женщиной, секс в нашей жизни стал редкостью ( он утверждает, что это я виновата, т.к. не хочу его - не предпринимаю попытки), работу я почти забросила, поскольку его критика заставила меня разочароваться в собственных способностях, он постоянно утверждает, что я никого не люблю - ни его ни дочку, потому что не уделяю им внимания (недавно он позвал смотреть фильм и включил фантастику, которую я не люблю, после 10 минут просмотра я ушла на кухню и проговорила с подругой по телефону час - когда закончился фильм на меня обрушилась буря эмоций о том, что я не способна уделить внимания, хотя постоянно декларирую обратное.) Он срывается на меня, по любому поводу, порой с матами. Несколько раз, он предупреждал, что не терпит в доме сквозняков и открытых окон - это вредит цветам. Но несколько дней назад заболел гриппом. Когда он вышел из комнаты - я открыла окно, чтоб проветрить на 10 минут - на улице было +4. Вернувшись, он это увидел......... уже 2 недели мне это упоминается каждый день, что я в очередной раз наплевала на его мнение и сделала по своему ((((( Меня обвиняют в том что я не умею договариваться, не ищу компромиссов, а просто делаю, как мне надо (( При этом он отказывается слушать мою точку зрения, рекомендует засунуть её куда подальше и т.д...
Я понимаю, что я обрисовала тут очень мрачную картину взаимоотношений и первый совет, который я тут увижу будет - БЕГИТЕ ОТ НЕГО.......
Но!!! Подобный шаг я для себя буду рассматривать только лишь как крайнюю меру, когда уже пойму, что я сделала абсолютно все возможное, чтоб сохранить семью и наладить отношения..... Более того, пойти на этот шаг мне на дают чувства, которые видимо и позволяют мне все это выносить, терпеть и еще на что то надеяться. (( Уход я считаю самым простым решением, которое можно принять в любую секунду - а дальше жалеть о нем всю жизнь, более того, я уже уходила - ВЕРНУЛАСЬ! Хочу научиться с ним жить счастливо. Более того, счастливые моменты наших отношений тоже имеют место быть, когда у всех хорошее настроение когда у всех все хорошо и радостно и тогда я действительно ощущаю себя очень счастливой женщиной - вот только увы, бывает это реже чем конфликты в последнее время.
Простите, что так много текста...... похоже надо было выговориться.
Спасибо тем, кто дочитал до конца.
Буду очень благодарна за советы и опыт.......
229 ответов26257 просмотров
  • Пользователь
    02 марта 2014, в 09:42#229
    Ответ дляAntonR на сообщение от 01.03.2014: У всех есть свои плюсы и минусы, вы бы...
    У всех есть свои плюсы и минусы, вы бы не стали жить с таким человеком, скорее всего даже не познакомились бы. Автору с ним хорошо, она не хочет менять его мировозрение, она сразу предупредила, что хочет сохранить и найти равновесие в Своей душе. Зачем же наговаривать на ее мужчину?
    Он правильный, умный, успешный. Ну есть минусы, ваш мужчина идеальный? Риторический вопрос, нет идеальных, но с одними можно жить всю жизнь, с другими нет. Судя по примерами, Автор могла бы форточку не открывать, не сложно ))

    не спорю. потому и не советую) просто автор пишет, что "самооценка уже упала ниже плинтуса" - если искать равновесие, то это немного в другой стороне. и поиск варианта, как обратить его хамство в шутку посмешнее - это всё равно что к оторванной руке подорожник прикладывать....

    отношения автора с её мужчиной не похожи на отношения двух взрослых людей. он видит в ней не личность, а несмышленого ребенка. дело не в форточке совсем - как сказала одри чуть выше, поток его претензий не иссякнет никогда. потому что глупый ребенок - ну что он может знать о жизни?..

    с кем-то можно жить всю жизнь, да. другой вопрос - какой ценой. ценой своей самооценки - это ради бога, было бы желание. мне дочку жалко..
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 марта 2014, в 12:14#230
    Ответ дляAl-Mishoora на сообщение от 02.03.2014: не спорю. потому и не советую) просто...
    Самооценка она на то и САМОоценка. Она исключительно внутри Автора упала, и не понятно почему, от критики и нудных замечаний? Что то не очень была устойчивая самооценка, от такой ерунды падать, есть что поднимать то?
    Где он нахамили, напомните по тексту, я что то не нашел примеров его хамства.
    Личность не видит... ну так она видимо делает "глупости", а у него есть правила, он их ей объяснил, она их нарушает. Он "терпит" она подстраивается, нормальный, естественный процесс. Так у ВСЕХ.
    А с дочкой то чего? Я пропустил чего то?
  • Пользователь
    02 марта 2014, в 13:17#231
    Ответ дляAntonR на сообщение от 02.03.2014: Самооценка она на то и САМОоценка. Она...
    Самооценка она на то и САМОоценка. Она исключительно внутри Автора упала, и не понятно почему, от критики и нудных замечаний? Что то не очень была устойчивая самооценка, от такой ерунды падать, есть что поднимать то?

    для кого-то ерунда, для кого-то - нет, но в целом вы правы. и так не ахти, так тут ещё и в грязь втаптывают.. имхо, автор решает не ту проблему.

    Где он нахамили, напомните по тексту, я что то не нашел примеров его хамства.
    Личность не видит... ну так она видимо делает "глупости", а у него есть правила, он их ей объяснил, она их нарушает. Он "терпит" она подстраивается, нормальный, естественный процесс. Так у ВСЕХ.

    автор пишет:
    Он срывается на меня, по любому поводу, порой с матами.
    скажете, не хамство?
    у него есть правила - по любому поводу? знает лучше всех, как мыть посуду? пусть моет сам, в чём проблема?) к счастью, так не у ВСЕХ. в нормальной паре подстраиваются оба. и мат не звучит.

    А с дочкой то чего? Я пропустил чего то?

    ну, если дочь будет воспринимать ситуацию, когда мама тупая, и на неё не грех наорать матом, как норму, какого мужчину она себе сможет выбрать в будущем? правильно, такого же мудака.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 марта 2014, в 14:01#232
    Ответ дляKeda82 на сообщение от 19.02.2014: По вопросу привлекательности, могу быть...
    " Но на все это мне говорится примерно: а меня не волнует! Ты не способна понять простых вещей и по другому не понимаешь доброго отношения не заслуживаешь и я не собираюсь тут торговаться (говорить тебе комплименты чтоб ты меня слушалась) т.д..... " Он Вас не любит это же очевидно! Он Вас хочет изменить и любить свое "создание"! Типа Галлатея... Он когда с вами встерчался, он же видел какая Вы и что Вы из себя представляете...Вы живите свою жизнь!!! будте собой!!!! Будте женщиной, но такой какая Вы есть! Возможно эта ситуация у Вас кармическая.... где то в прошлой жизни Вы уже были вместе и, может быть, на его месте были вы.... Мужчина - не смысл жизни, не центр мира, не предел мечтаний. Мир гораздо шире и интереснее простого присутствия мужчины в женской жизни. Именно поэтому на него не стоит вешаться, ему не стоит прислуживать, вокруг него не стоит виться, от него не стоит зависеть - достаточно просто быть рядом и наслаждаться близостью. Если Вы близостью на наслаждаетесь вместе с ним, то стоит ли быть рядом с ним???Если его не волнует что вы думаетеи чуствуете, то стоит ли с ни м жиить дальше??? Когда то прочитала интересную мысль-Старайся показать тем, кого любишь, свои худшие стороны. Если они принимают тебя такой, значит, ты не зря рядом с ним. Интересная мысль, вы не находите???
  • Пользователь
    02 марта 2014, в 14:28#233
    Ответ дляtramontana на сообщение от 01.03.2014: читаю все эти жутковатые истории...
    лучше попробовать, чем жалеть лет в 70 что не попробовали! ничего не бойтесь!!! всё сомое страшное уже произшло: вы родились на этой планете и в этом времени..., где всё перевёрнуто с ног на голову...думайте головой и чувствуйте сердцем и найдете человека по душе...для себя !!!
  • Пользователь
    02 марта 2014, в 14:33#234
    Ответ дляAntonR на сообщение от 01.03.2014: У всех есть свои плюсы и минусы, вы бы...
    ну а он мог бы и реагировать на форточку рне так.... ведь обидеть и ранить легче, чем просто и уважительно сказать о проблеме патрнёру...И ещё мерняться должны оба партнёра, когда меняется один ничего хорошего не будет, поскольку не будет взаимопонимания всё равно...
  • Пользователь
    02 марта 2014, в 15:44#235
    Найдете решение, можете написать мне(((. Я прожила с таким отцом, он уже умер, но решения я не нашла. Пока вижу те же качели, на которых я выросла: "счастливые моменты наших отношений тоже имеют место быть, когда у всех хорошее настроение когда у всех все хорошо и радостно и тогда я действительно ощущаю себя очень счастливой женщиной - вот только увы, бывает это реже чем конфликты в последнее время."
    Счастливые моменты будут все реже и реже. Качели будут уже не между плохим и хорошим. А между плохим и очень плохим. А почему бы ему не походить к психологу? Судя по всему, у него проблем нет. Ешьте кактусы. Вы потом ничто другое есть не сможете, все будет казаться пресным, как и мне. Но я все перспективные кактусы - отвергла. Наелась. Я бы сказала, что это гордыня, но это не гордыня, это обожествление самого себя.
  • Пользователь
    02 марта 2014, в 15:52#236

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    02 марта 2014, в 16:18#237

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    02 марта 2014, в 16:44#238
    Ответ дляAl-Mishoora на сообщение от 02.03.2014: для кого-то ерунда, для кого-то - нет...
    ну, домыслов мы тут придумаем много )) Про будущее дочки - это вообще то перебор ))
    Мат плохо, но на общем фоне, не критично, ругается без мата, или ругается с матом... разница не велика... (мудак, кстати, хорошее слово, емкое )) )
  • Пользователь
    02 марта 2014, в 20:17#239
    Ответ дляKeda82 на сообщение от 19.02.2014: Девушки, насчет рассады и орхидей, все...
    Очень тяжело жить с человеком, который во всем считает себя правым. Ведь по большому счету это такая мелочь - как мыть посуду и как рассаживать цветы, если любишь и ценишь именно этого человека. Да бог с ними с цветами, пусть их и не будет совсем. Складывается впечатление, что отношениями дорожите только Вы. Когда-то Вы ушли от него, а теперь, "раз уж вернулась, изволь жить по моим правилам". Решиться уйти легко только в первый раз, в последующие - все сложнее и сложнее. Тоже уходила и возвращалась, но у нас некоторые проблемы с алкоголем
  • Пользователь
    02 марта 2014, в 22:48#240
    Ответ дляAntonR на сообщение от 02.03.2014: ну, домыслов мы тут придумаем много ))...
    Оправдать все на свете фразами "у них семья" и " он хороший человек" невозможно :) помимо этого в семье необходимо уважение ( не только жены к мужу, обоюдное уважение, за постоянной критикой от мужа в адрес автора, особого уважения к ее мнению не прослеживается)...а отсутствие мата в разговоре, как минимум говорит о культурном уровне человека.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер