Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Травма в наследство

20 февраля 2014, в 07:36
Пользователь
Вопрос такой. Способны ли люди, выросшие в несчастливых или в чем-то ущербных семьях, на создание своей счастливой семьи? Или несчастье передается по наследству? Из опыта вижу, что подруги, выросшие в полных благополучных семьях, сами удачно выходят замуж. А у тех, у кого все в детстве было сложнее, долго ищут свое счастье и не всегда находят. Да и вообще... Можно ли отделаться от этой наследственности и зажить своей жизнью?
Приведу пример. Родители моего мужа. Мать была экономистом, работала, нормально зарабатывала. Отец работал то там, то здесь, иногда зарабатывал огромные деньжищи, которые тратились в один присест. Не на алкоголь, не пьет ни капли, вообще никаких зависимостей. И все же умудрялся тратить. Когда дети были маленькими, отец ощутил, что у матери больше уважения в семье и запретил ей работать. Даже в другой город переехали. И семья скатилась в бедность, из которой до сих пор не выбралась. Мой муж помогает родителям деньгами, но с 14 ти лет живет в другом городе (сначала у родственников, потом один) по собственной инициативе. Семью заводить не хотел категорически. Завел со мной ))))) Так вот. Меня по началу все обижал такой факт. Он даже на секунду не может себе представить, что я могу не работать. И работу мою боготворит, хотя в всего лишь преподаватель. Рассказывали, что хвастается всем моими успехами везде, где может. Конечно, мне это на руку, я и не собираюсь не работать. Сидеть дома для меня - это ад, и работу люблю. Только вот очень сильно это травмой попахивает... Причем, это пример. У меня их множество.
80 ответов10697 просмотров
  • Пользователь
    21 февраля 2014, в 10:07#61
    Ответ дляMaslenitsa30 на сообщение от 21.02.2014: Был уже декрет... Я вышла на работу...
    Все у вас хорошо как будто
    Чего ищете - непонятно
    Зачем вам чужие сценарии? вы свой отлично поддерживаете, знаете чего хотите, получаете это
    Не понимаю
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 февраля 2014, в 17:30#62
    Я задала следующий вопрос : могут ли люди, выросшие в несчастливых семьях, создать свою счастливую? Или по-другому : можно ли преодолеть травмы детства? Пример был очень частный, он, наверное, сбил с толку. Могу ситуацию вообще описать. Чтоб понятней было.

    Мой муж никогда не хотел ни детей, ни семью. Даже стерилизоваться хотел по молодости. Семья у него случилась случайно. Не буду вдаваться в подробности, нас как будто судьба насильно свела. Если кому интересно, расскажу.
    И вот. Человек, который пропагандировал жизнь в одиночестве и тусы с друзьями, теперь стирает женскую одежду и завтраки готовит. Любит меня и сына. Пожалуй, сына больше, чем меня.
    Но мне иногда страшно. Я ему не доверяю. Он меня уже бросал, хотел на волю. Это было в самом начале, еще до серьезных отношений и ребенка. Про свободу орал. Тогда к нам приехал его лучший друг и они по-мужски так поговорили. С тех пор про свободу не заикается, даже когда мы ругаемся.
    Его недоверие к семье связано с детством, понятное дело. Семья странная. Вроде, любящая и заботливая. Не пьют, не курят, детей не били и не обижали никогда. Вроде все нормально со стороны. Только вот на первом месте у родителей всегда был ... Бог. Бога они любят больше, чем самих себя и детей. Они протестанты. Вот так. Дети были на десятом месте. Причем, младшего своего они еще как-то любили, опомнились, видимо. На старшего любви не хватило... Мой муж с самого детства любил гостить у всяких родственников, теть и дядь. Делаю вывод, что дома не хватало тепла.
    Теперь понятнее, о чем я?
  • Пользователь
    21 февраля 2014, в 17:38#63
    Ответ дляMaslenitsa30 на сообщение от 21.02.2014: Я задала следующий вопрос : могут ли...
    нет)
    но травмы вылечить можно)
    а если у Вас какая-то напряженка, то идите к психологу и поработайте с ним)
  • Пользователь
    21 февраля 2014, в 20:25#64
    Идеальный человек без тараканов в шкафу только Будда был, наверное. :)) Так что не волнуйтесь, всё хорошо будет.
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    21 февраля 2014, в 20:38#65
    Способны ли люди, выросшие в несчастливых или в чем-то ущербных семьях, на создание своей счастливой семьи?
    - почему бы и нет? :))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 февраля 2014, в 20:41#66
    А у вас какие есть травмы из прошлого "в наследство"?
  • Пользователь
    21 февраля 2014, в 20:58#67
    Ответ дляlunara на сообщение от 21.02.2014: А у вас какие есть травмы из прошлого "в...
    у меня?
    я работала с психологом над этими травмами. правда, недоработала, видимо. у меня типичный комплекс отличницы. я очень требовательна к себе. к другим - в гораздо меньшей степени. то есть, я из тех людей, который любой "разбор полетов" начинают с себя. если мне говорят какую-нибудь тупость, я сначала думаю, что это я не поняла глубины мысли. а потом уже включаю критическое мышление, и то не всегда. ко мне были строги в детстве. хотя, оглядываясь назад, таких тихих, вечно читающих, работающих по хозяйству девочек еще поискать надо. но это я уже сейчас понимаю. моя мама до сих пор поддерживает во мне мысль о том, что я ленива. а недавно выдала, что от меня куска хлеба не дождешься. это при том, что она больше меня раза в 3 зарабатывает! no comment!
  • Пользователь
    21 февраля 2014, в 21:02#68
    ну и по мелочи всякие травмы. я росла без отца, совсем его не знаю. образ подходящего мне мужчины так и не сформировался, кажется. Претендентов было очень много, но всех забраковала. И мужа собиралась бросить, только вот мы залетели (предохраняясь, не кидайтесь тапками). поэтому прижала хвост и сижу смирно.
  • Пользователь
    21 февраля 2014, в 21:33#69
    Ответ дляMaslenitsa30 на сообщение от 21.02.2014: ну и по мелочи всякие травмы. я росла...
    А вы со своими "травмами в наследство" способны на создание счастливой семьи?
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 00:44#70
    Ответ дляlunara на сообщение от 21.02.2014: А вы со своими "травмами в наследство"...
    не знаю. когда создавала тему, я и нас обоих имела ввиду. не думайте, что я только на него бочку качу.
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 06:57#71
    Ответ дляMaslenitsa30 на сообщение от 22.02.2014: не знаю. когда создавала тему, я и нас...
    Со стороны показалось, что идет разбор "травм в наследство" со стороны мужа, его семьи. О себе вы стали рассказывать только после моего вопроса. По моему, на словах вы готовы принять свою ответственность за свою семейную жизнь (результат работы с психологом, наверное), а на деле очень хочется вам (прям чешется) перевести стрелки на мужа, его "травмы в наследство" за проблемы в ваших отношениях, за шероховатости и притирки в семейных отношениях. Так поняла: вы не так много живете вместе? Не обижайтесь, но очень вам не рекомендую: считать беременность единственной причиной создания семьи. Думаю, у вашего мужа очень много хороших качеств)) если же вы будете считать, что были вынуждены жить вместе ради ребенка - это неминуемо приведет к обидам, претензиям к мужу, и в конечном итоге - к разводу. Вы же понимаете: ваш муж мог и не жениться на вас, в конце концов, может он тоже считает, что вынужден был на вас жениться, как порядочный человек? Будет ли счастлив ваш ребенок, на которого вы готовы возложить ответственность за создание семьи?
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 07:11#72
    Ответ дляlunara на сообщение от 22.02.2014: Со стороны показалось, что идет разбор...
    я согласна с тем, что ради ребенка не стоит сохранять семью, потому что на деле ребенку же хуже. Но у нас все сложнее. Во-первых, если мы разведемся, то я уеду в Россию (из Мексики). То есть ребенок не сможет видеть своего отца. Или очень редко. А отбирать ТАКОГО отца у ребенка я не хочу. Был бы еще некудышным или просто отсутствующим папой, еще куда ни шло. А мой муж - просто отличный отец. А я по натуре немного одиночка, поэтому оторваться мне от него одной было бы несложно.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер