Форум

Добрый день, меня зовут Оксана. Сегодня утром я проснулась с чувством полной опустошенности и понимаю, что мне нужна помощь психолога.Помогите мне пожалуйста. Мне 23 года. Я знаю многие говорят ,что вся жизнь еще впереди, но я ни когда не стремилась гулять, иметь много парней. Всегда хотела простого семейного счастья. Ни когда не была стервой. И если мне нравился человек – я отдавала ему всю себя, а не играла в игры, которые так любят описывать в интернете « откажи ему в свидании» и т.д. Но у меня ни когда не получалось серьезных отношений, все они сводились к болезненности. В сентябре я рассталась с бывшим. И у меня появился интернет друг. Нашли друг друга в группе спорт комплекса,куда ходили. У него на тот момент тоже было не все впорядке. Ему 29 лет. 13 из них он жил с девушкой гражданским браком. Она ему изменила. Он узнал и прошлым летом они расстались. Теперь с одной стороны он хочет таких свободных отношений. Говорит что хочет пожить один. Тем не менее на тот момент у него была девушка. Ей 28 есть ребенок. И они просто встречались у него. Проводили вместе время, гуляли и т.д. Потом появилась я. У меня на тот момент рана от старых отношений не заросла. И он меня как то поддерживал. Плюс остался комплекс от бывшего на счет фотгеничсности. А так каку Вани фото – хобби, я попросила его по фотографировать. Так мы в первый раз и встретились. Он сделал красивые фото.Показал той девушке и она стала его ревновать. Еще он как то перед ней «накосячил» и они на этой почве расстались. Он рассуждал так « почему мне нельзя общаться с другими девушками.мне 13 лет этого не разрешали». Мы стали дальше общаться. Знаете, и я со временем начала понимать, что это именно тот человек, с которым можно провести всю жизнь. ОН спокойный.Хозяйственный.Добрый. Всегда выслушает.Поймет. И так, как то ближе к новому году намеками и под влиянием градусов, больше инициатива была с моей стороны – мы поцеловались. И стали общаться еще крепче. Понимаете, когда он под градусом –его пробивает на то, что он не хочет жить один. Ему рядом нужен человек. Родная душа. А когда трезвый – оглядывается назад и говорит что хочет пожить один, и что вообще ему нужно к психологу. Так в новый год, он предложил остаться друзьями. А у меня вспыльчивый характер. Я удалила его отовсюду. А потмо первая же и написала. Все НГ мы рассуждали в сообщениях, что нам плохо без общения с друг другом и т.д. Он говорил ему нужно подумать, разобраться в себе , Так прошли праздники. Мы пару раз виделись. Мне его очень не хватало. Он тоже говорил, что ему не хватает общения, встреч со мной. Но он нем ожжет объяснить почему он не хочет серьезных отношений. И тут в первый раз в жизни ко мне пришла мысль « а почему бы не начать все с секса?». Пишу « впервый раз» ,т.к. я серьезно всегда относилась к этим вещам. И до него у меня был всего лишь один парень, с которым мы до секса простречались месяцев 7 точно и на тот момент было все серьезно. Я решила предложить ему начать отношения с секса.Может быть и глупо…но предложила начать отношения ..встречаться, общаться , гулять, и секс. А там что будет.Получатся отношения – хорошо, не получатся –разойдемся. Тогда его это испугало. Он понимал что я к нему привыкла. И сказал, что не поступает так. Не крутит романы на право и налево. И не может так поступить. И тема секса поднималась только в интернете, вечером, в случае, когда в его голове был алкоголь. Тогда он мог позвать приехать и т.д. Мне было плохо без него. Я все время хотела встретиться , он хотел побыть один. Я собралась в отпуск. Написала ему прощальное письмо, сказала что не могу больше так. Если у него есть чувства – он вернется.Если нет то лучше вообще не общаться. Призналась ,что люблю его и уехала. Но в Италии сама же и написала и мы опять стали общаться. И намеками вечером мы решили ,что когда я вернусь мы попробуем заново. Я вернулась из Италии. Он меня ждал. И первый же вечер мы провели вместе. У нас был секс. Хотя сначала он все время тормозил и чего то боялся. Говорил что ему нужно сходит ьк психологу. Так потянулся это тмесяц. Мы общаемся в сети, видимся у него и т.д. Я постоянно его звала гулять в кино и тд. Но он в силу может лени может еще чего то не хочет на неделе ни к уда идти. У меня постоянно в душе накипает, что он менян и куда не зовет. Что все приходится самой делать.Ну или я просто не даю ему этой возмонжости!!Ян е знаю я запуталась. Я старасюь держаться, но периодически срываюсь и пишу ,что мне не хватает ласки и заботы. А он по большей части отмалчивается. Один раз скорее всего под градусом написал ,Что я на него давлю. Что только ун его появляюстя идеи.Я пишу пошли гулять, ты обещал. Потом обижаюсь.Я перестала это делать. … Еще писал что понмиает что все должно быть не так: « должны быть свидания, куча игрушек, чтобы я засыпала с ними и думала о нем, писал что хотя не хочет серьезных отношений , но уже сам для себя понимает, что хочет засыпать и просыпаться со мной, просил подождать». После этих слов я тогда успокоилась. Но тут случайно в гостях у него нашла переписку с этой бывшей. Они мило переписываются. Он сам сказал мне что позвал ее в кино как друга. Мне от этого стало очень обидно, тк мы с ним ни куда не ходим , а ее он зовет в кино!! Получается сейчас я на месте этйо девушки, как она на моем. Если честно я читала их переписку. Она намекает ему на отношения. Спрашивает про меня.Лазает по моей странице. А он отмалчивается и не говорит , что мы встречаемся. Он иногда пишет ей смс. Зовет гулять. А мне говорит ,что между ними ни чего нет.Только дружба. И он давно хотел научиться рисовать, а она художник. И он просит ее поучить его рисовать. И что он моногамен и встречается со мной. И пока встречается со мной он со мной. А что будет дальше не понятно.Потмоу что ни кто не знает что будет дальше. «Может быть я найду себе молодого красивого и уйду, а может наоборот». Мы провели незабываемое 14 февраля вместе.Готовили вместе ужин. Болтали по душам. Он подарил мне большого медведя) Он рассказывал семейные истории, тяжелые для него. Я его поддерживала. Мы провели вместе всю ночь. За эту ночь он еще мне немного раскрылся почему не уверен в отношениях. Говорил что сначла его смущало,чт оя не похожа физически на его бывшую, с которой он жил 13 лет. Что она была спортивная тощенькая. Да действительно она была спортивненькая тощенькая, позожая на фрика, всегда с короткой стрижкой. А я от рождения со средними бедрами, со средней грулью. Не тощенькая, Но и не толстая. Все в норме. И волосы длинные кудрявые) И он говорил ему трудно к этому привыкнуть. Но это лишь мааалая часть его смонения. Большя часть, в том что я давлю на него. Гулять и тд. А третью часть « самую главную» не озвучил. И я до сих пор думаю,что же это за часть… вообщим то в тот вечер было все волшебно. На след день мы ходили в театр. У меня было два билета. Все было здорово. В четверг я опять была у него и тайком почиатла переписку с этой бывшей. Она увидела у меня в соц сети фотографию этого медведя И писала ему что он ее медведь лучше. Спрашивала с кем он ходил в театр. Он не отвечал. Но она сказала что знает что со мной . Он умалчивает эти вопросы. Меня гложет ревность. Я советовалась с одним другом… и он сказал мне что это удобно «иметь одну девушку ,которая придет и будет рядом. А с другой просто ходить в кино». Меня это так задело.я переслала ему этот ответ. А он не знал что ответить.ответил что я опять давлю. Что он уже говорил что их ни чего не связывает. А со мной ему нравится быт ьвместе.проводить время и т.д. Что мы встречаемся. А серьезных отношений он пока не хочет. Потому что ему сейчас еще квартиру с бывшей делить и вообще не знает он почему не хочет. Сам не понимает. Когда я спрашиваю какие чувства он ко мне испытывает. Он молчит. Когда спрашиваю « у тебя только тогда дружеские чувства» - он говорит это только твои догадки!! Хватит давить.я понимаю что со мной не легко. Ноя его люблю. И меня эта ревность изводит. Я даже не могу пропасть.или там успокоиться не писать.сначала решу не писать, а потом подумаю,что он начнет переписыватсья с ней и про меня забудет.У меня сживается сердце и я отказываюсь от этой идеи. Мне очень плохо по этому поводу.. Я хочу быть с ним. Серьезных отношений, вижу что это мой человек. Пишу ему каждое утром ласковые смс с добрым утром, забочусь о нем. Даже говорила,что хочу от него детей((( наверное глупо(( не надо было.Но понимаете я открытый человек. И что у менян а душе – я все говорю…я мучасюь этйо ревностью к той девушке. Мучаюсь что же будет дальше. Я так ему и говорю что зачем так мучать. Ведь ты понмиаешь что если мы потмо разойдемся плохо будет не тебе а мне. А он просит прекратить истерику может быть моя история покажется какой то детской абсурдной и глупой. Но я очень мучаюсь. Я дома не могу ни с кем разгвоаривать, потому что начинаю агрессировать или плакать….((( Пожалуйста помогите мне. Как мне разобраться в сбее? Успокоиться. ? как наладить с ним отношения?