Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Как найти в себе силы ..... уйти?

15 марта 2014, в 12:04
Пользователь
Расскажу свою ситуацию. В "гражданском браке" 7 лет, обоим "за 40", не молоденькие уже. Встретились, когда и мне и ему было одиноко после прошлых законченный отношений. У обоих по ребенку, дети взрослые, да и разговор не о них. Познакомились, встречались какое-то время, я жила на тот момент в съемной квартире (по определенным обстоятельствам), приезжала к нему в квартиру на выходные. Где-то через год перевез меня к себе. Никакой любви не было, просто встретились два одиночества и решили быть вместе. Все бы ничего, может, спокойно и дожили бы до старости... Только спокойной такую жизнь трудно назвать. "Муж" мой человек очень вспыльчивый, крикливый, несдержан в словах, может унизить и обозвать. Считает, что меня надо "гонять", чтоб соответствовала... Это не так, то не эдак... Рукоприкладства не было никогда. Только на словах все, но это сложно принять, т.к. человек я очень эмоциональный и восприимчивый. Плакала, обижалась, кричала сама, т.к. не выдерживаю уже... С другой стороны, вроде и заботится обо мне, хозяйственный, все в дом, не пьет, не курит, не изменяет (точно знаю). Есть еще один щекотливый момент: у нас никогда не было общих целей и планов, кроме как поездок в отпуск или бытовых вопросов... Деньги раздельно всегда, но, поскольку я живу на его территории, отдаю ему определенную сумму на свое содержание - за продукты, коммуналку... Пока у меня не было собственной квартиры, он долбил меня, что я "голодранка"... Недавно взяла в ипотеку квартиру, он успокоился... Содержу себя полностью сама. Отпуск в "пополаме". Думала, дело в том, что зарабатывал он немного, сейчас стал гораздо больше зарабатывать, но уровень зарплаты средний. После это поменялось только то, что на дни рождения стали подарки более дорогие, иногда по мелочи может что-то купить мне, но и только. При этом считает, что содержит меня- ведь живу в сытости и тепле и проблем не знаю. За все эти годы неоднократно пыталась уйти после очередного скандала, но потом вроде все успокаивалось и опять вперед... Понимаю, что просто живем сегодняшним днем, да и привыкла я... Страх одиночества, наверно, т.к. до него долго жила одна. Понимаю, что счастливой такую жизнь вряд ли можно назвать, и знаю точно, что в какой-то момент все равно не выдержу... Но время идет, а я все не решаюсь уйти, чтобы и себя освободить и ему дать возможность встретить подходящую женщину... Как мне найти силы уйти? Ведь просто существуем вместе... Неоднократно говорила с ним, что такие отношения это тупик, но его все устраивает и менять ничего не хочет.
278 ответов43140 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 марта 2014, в 17:00#253
    Ответ дляPanenka на сообщение от 17.03.2014: Она к любимому убегала, если что :-)) а...
    В вашем случае вы побежите к себе...а это - не пустота
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 марта 2014, в 12:36#254
    Мне кажется, что изначально Panenka надеялась на то, что их отношения сложатся в семью. И вела себя с мужчиной в соответствии со своими прошлым одиноким опытом и представлениями о мудрой жене. Вела себя так чтобы "соответствовать" представлениям этого "мужа" о хорошей жене. Его заявления о том, что "принимай меня таким как я есть" не заставило автора отреагировать равноправно, заявив, что и он должен её воспринимать такой, какой есть она, если уж изначально были "два отдельных одиночества". Но он не захотел считаться с ее "ранимостью", нетерпимостью к оскорблениям, унижениям и т.п. Т.е. её принимать такой , какой она есть он не желает. Автор же "проглатывала" оскорбления и хамство партнёра, наверное, считая это женской мудростью, а на мой взгляд это простое лицемерие, маска "правильной" жены. В итоге, пришло понимание тупика в отношениях, и вместе с ним не пришло желание выйти из него именно нею самой. По всему видно, что Panenka хочет, что бы из тупика вывел этот мужчина (а он ничего не будет делать, его абсолютно всё устраивает в их паре). Она всё пытается добиться изменения его линии поведения. Сама активные действия не проявляет, решения не хочет принимать. Вот то, что вы, Panenka, в описываемой Вами ситуации, когда вы уходили к подруге, а он вам грозил, что если не вернетесь, то можете вообще никогда не возвращаться, возращались всегда к нему, и говорит о том, что не хотите вы никаких изменений на самом деле или не хотите взять за свою жизнь ответсвенность на себя. По-моему, вы подсознательно с ним согласны полностью в отношении себя. Поэтому и уйти не можете. Потому что не только страх одиночества вас гложет, но и большое неверие в себя - и как в женщину, и просто как в человека.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 марта 2014, в 13:29#255
    Вы все время соскальзываете по накатанной дорожке, а само по себе ничего не изменится :(

    Если Вы пока не в силах уйти, то попробуйте во время ссоры увидеть его другими глазами, и попробуйте реагировать как-то иначе... неожиданно для него, попробуйте себя в новой 'роли'. И наблюдайте за его реакцией на разные варианты Вашего поведения, изучайте партнера.

    Если Вы сможете заново увидеть партнера, то Вы многое для себя откроете и скорее всего сможете изменить Ваше отношение к ситуации и 'сдвинуться с места'.


    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 марта 2014, в 13:44#256
    и в добавление к комменту 50
    все предлагают либо уйти, либо терпеть..
    а зачем терпеть ??!!
    оценивайте/анализируйте - и "бейте" в ответ...
    представьте, что вы на ринге - он боксер..кто вы для него - боксерская груша, спарринг партнер или противник ?..
    эту свою роль вы выбрали для себя сами..смените амплуа и только...а для этого вам нужно его изучить..
    рыдать, уговаривать и сидеть в углу - не подходит, вы убедились в этом за 7 лет совместной жизни..

    не можете уйти - не уходите
    не можете терпеть - НЕ ТЕРПИТЕ
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 марта 2014, в 14:27#257
    ...зачем что то ломать...если на фундаменте старого, можно построить нечто новое?..
    ...меня всегда добивает такая тенденция, что изменению подчиняется все во круг, кроме участников этих изменений...прямых наследников, так сказать))
    ...уйма времени прожита, столько всего должно уже было совпасть, а все буксует...так с кого спрашивать?..уходим, ищем других, боимся сделать первый шаг...а куда собрались, если еще "старыми игрушками" не умеем пользоваться?..а другое будет лучше, да и люди так говорят...да будет, разумеется, до поры-до времени...если проблема не решена, она так и будет волочится в любой дом, каким бы он не был витиеватым и нужным...
    ...дело не в мужчинах, не в детях, не во вкусах и их одобрении...дело в другом...жизнь изменилась...и вы изменились...и "заболеть" уже надо собой, только собой...собой озадачится...
    ...у вас же есть дети?..вы ведь знаете, что они растут, что им нужна пища для ума и силенки к действию...и нужны границы дозволенного, чтобы легче и вам было, чтобы и им было легче...чтобы был симбиоз нужностей и потребностей...а если все это вывести из педагогики... и применить на своей, отдельно взятой жизни...отдельно взятом мужчине?..на вас самой?..
    ...да хочу я быть счастливой и буду...и ни один мужчина мне в том помехой не станет...я еще и подсадить его на свою иглу счастья смогу, вот только как?..и в этом вопросе...ну я так думаю...все решения ваших проблем))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 марта 2014, в 15:44#258
    мне кажется нужно сравнить две ситуации: свою жизнь с ним, и свою жизнь без него, то есть в одиночестве, но с определенными возможностями. Проанализировав эти ситуации, выбрать то, что для вас лучше. возможно, что сейчас вам плохо, вы себя съедаете неудовлетворенностью, но, возможно, что и без него вам будет тоже плохо? С другой стороны, если вы будете предоставлены сами себе, вы сможете найти какие то новые увлечения, возможно познакомитесь еще с мужчиной, но есть вероятность что и не встретите. это палка о двух концах, и выбирать только вам, что вы считаете для себя лучшим! желаю удачи!
  • Пользователь
    18 марта 2014, в 16:22#259
    Ответ дляtumtu на сообщение от 18.03.2014: и в добавление к комменту 50 все...
    не можете уйти - не уходите
    не можете терпеть - НЕ ТЕРПИТЕ
    возможно ошибаюсь, что эта фраза дословно или с таким же смыслом прозвучала в теме раз пять , не меньше
    а автор все еще не прониклась
  • Пользователь
    18 марта 2014, в 16:27#260
    Ответ дляerA- на сообщение от 18.03.2014: возможно ошибаюсь, что эта фраза...
    да...
    и ещё лично меня удивляет - зачем спрашивать - где взять мне силы, чтобы уйти?
    когда на самом деле - "он человек неплохой", "у других и этого нет", "если уйду-другого не найду"..и наконец - "как мне ему рот заткнуть?"
    во всяком случае - я - это поняла между строк...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 марта 2014, в 17:37#261
    Здравствуйте. У меня ситуация очень похожа, мотивы для "быть вместе" те же, и желание расстаться, но нет сил уйти. Мы вместе 7 месяцев, последние 4 месяца я мучаюсь вопросом "как мне найти силы уйти?", пытаюсь понять, почему я с ним. После самокопания и изучения вопроса, сделала такие выводы: Его поведение - крайне эгоистичное и с хорошо развитым умением манипулировать (удерживать в отношениях) - это классическая инфантильность. в случае партнера автора - инфантильность преобразовавшаяся в тиранию (тоже частое явление). При этом, я не могу уйти, как и автор, потому что это значит - принять Решение самостоятельно. А это сделать крайне трудно, потому что постоянно ориентируешься на Него. Я например, пытаюсь "донести" до партнера, что мы друг другу не подходим и он должен !согласиться расстаться. Он не соглашается, и я без его согласия с ним расстаться не могу. Как выяснилось, такое мое поведение, это тоже классическое проявление инфантильности. В данном случае, у меня присутствует подсознательная установка "я должна быть хорошей/послушной" (поэтому не могу его бросить без его согласия\пока я ему нужна\мне его жалко\он уже страдал\как он один и т.д.). Это проявление инфантилизма, позиция - я маленькая девочка. Это также объясняет, почему мы (вы) сошлись - его инфантильная уверенность, что о нем должны заботиться встретилась с моим желанием заботиться, как реализацией установки "я хорошая". Еще, вспомните, у него наверняка была, а может и есть, такая черта - принимать решения за Вас, что Вам очень нравилось. Вы воспринимали это как надежность и мужественность, от него это было проявлением тирании (считаться только с собой). Но Вам это на самом деле так нравилось/нравится и это держит Вас с ним потому, что это дает Вам возможность быть в Вашей зоне комфорта - "я маленькая, за меня решают, мне только надо быть послушной и хорошей". Ваше с ним общение - в Вашей зоне комфорта, поэтому Вам с ним все таки хорошо. Но: при поведении "я хорошая" должно быть "вознаграждение" то есть "я веду себя хорошо = меня любят", а тут "вознаграждения" нет, поэтому Вам с ним все таки плохо. Вами это плохо ощущается как "у меня слишком тонкая душевная организация, поэтому я обижаюсь". На самом деле ситуация такая: Вы ведете себя "хорошо" от Вас это принимают, Вам комфортно, но последующего "вознаграждения" в форме "меня любят" не дают, поэтому Вам плохо. В свою очередь, Он получает все, что ему надо, (поскольку Вы "хорошая", а значит - заботливая), поэтому ему в отношениях все подходит. Возможно, Вы реализовываете подсознательный сценарий - "если я буду хорошей, то меня будут любить" и получаете при этом половину результата (зона комфорта в общении). А уйти не можете, хоть Вам и плохо из-за неполучения "вознаграждения" потому что по Вашей установке Решения принимает Он, а Вы можете слушаться. Это инфантильность.
    Возможно, это правильный "диагноз" )) только для меня.
    Однако, еще Но! От понимания ситуации мне стало легче. Но само по себе понимание проблему не решило - я все еще не прекратила отношения. Подсознательные установки вообще очень сильны и трудноизменяемы. Но я пока работаю над избавлением от инфантилизма, читаю литературу по этому поводу. Думаю, что смогу принять реальное решение расстаться избавившись от образа у себя в голове "я маленькая" (а значит хорошая/заботливая/послушная).
  • Пользователь
    18 марта 2014, в 17:50#262
    попробуйте найти хороший тест на инфантильность. Возможно, это поможет Вам двигаться в правильном направлении решения проблемы. Но в любом случае, у Вас это не слабоволие, как Вы думаете, и не страх тоже. Разве иногда Вам не кажется, что одной легче, чем с ним? Страх быть одной так не проявляется. Тут что-то в подсознании. И если не инфантилизм, возможно что-то другое, надо "копать". Решать надо, нельзя жить все время несчастливой. Но ни в коем случае не способом "как себя заставить". Пробуйте подход с других сторон ))
  • Пользователь
    18 марта 2014, в 18:48#263
    Ответ дляdominik927 на сообщение от 18.03.2014: Здравствуйте. У меня ситуация очень...
    Вы потому с ним...как и автор
    потому что Вы созависимая
    гулите про созависимость. читайте
    по-хорошему это надо лечить
  • Пользователь
    18 марта 2014, в 19:53#264
    Ответ дляVanda-Sertaki на сообщение от 18.03.2014: Мне кажется, что изначально Panenka...
    Потому что не только страх одиночества вас гложет, но и большое неверие в себя - и как в женщину, и просто как в человека.

    Согласна с Вами... :-(((

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер