Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Накручиваю себя до нервных срывов

24 марта 2014, в 03:52
Пользователь
Недавно в моей жизни случилось важное событие: мы съехались с парнем, с которым встречались полтора года. До этого он работал над одним проектом в моем городе, сейчас мы живем в его городе с его мамой и готовимся к отпуску.

Но дело в другом. Отношения у нас развивались тяжко. До этого мы несколько раз расставались, я бывало проверяла его переписку, находила там много всего неприятного, однажды застала его измену, итогом чего было расставание, но затем мы снова сходились. Я пошла на это не смотря на весь негатив, ведь как советует большинство умных и волевых девушек, что будь они на моем месте, бросили и нашли бы нового. Но я осознанно продолжаю отношения, несмотря ни на что. Потому что люблю.

Но обида на парня настолько сильна, что я живу в постоянной неуверенности, что его любовь не погаснет ко мне завтра (зная как он падок на других женщин). И я подсознательно пытаюсь провоцировать его на то, чтобы он мне доказывал как я ему нужна. Я не спускаю ему ничего, ни одного комплимента в чужой адрес, постоянно припоминаю его невыполненные обещания, пытаясь уколоть. Когда есть какие-то существенные косяки, я начинаю от него уходить.. Это превратилось в тенденцию. Он косячит, я собираю вещи, он умоляет на коленях остаться и я сдаюсь, все обдумав и взвесив.
Но самое ужасное, что я накручиваю себя из-за разных мелочей. Например, сегодня он завис на весь вечер в интернете в поисках информации об отпуске. Я попыталась заглянуть к нему в монитор, чтобы посмотреть что он там ищет (он искал гостиницу, где мы остановимся). На что он заявил мне: не мешай, и слегка оттолкнул меня. Казалось бы, ничего такого страшного. А у меня до сих пор в голове звенит это: НЕ МЕШАЙ. Я не смогла больше находится с ним рядом, до ночи просидела в отдельной комнате. Когда он спросил, пойду ли спать, я сказала: позже. И до сих пор не могу этого сделать. Это один пример из огромного множества. Я обижаюсь, когда он не берет трубку, говорит, что перезвонит и т.д. Надоело грызть себя. Надоело мучать себя мыслями, раз отвечает так: значит больше не любит. А он завтра может и не вспомнит про это. Я понимаю, что проблема именно в моем восприятии, и что нужно относиться проще. Но как? Посоветуйте, как с этим бороться?
22 ответа16176 просмотров
  • Пользователь
    24 марта 2014, в 14:04#13
    Ответ дляAnees на сообщение от 24.03.2014: Я написала об одной своей главной...
    Я написала об одной своей главной реакции: обида. И я никак не могу с этим бороться.
    Боритесь так - посмотрите на себя со стороны, его глазами. Представьте, что у вас есть парень, который ведет себя так же как вы сейчас... все обижается и обижается, и все вам чего-то высказывает и мозг парит... у вас от такого поведения больше чувств к нему появилось бы? наверно, нет...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 марта 2014, в 14:55#14
    Вы не смогли его простить. Вас до сих пор терзает неуверенность, что он может снова причинить вам боль. И оно понятно. Но дальнейшие отношения возможны только, если вы простите. Иначе этот груз всегда будет в ваших отношениях. И здесь работа не только должна быть с вашей стороны, но и вашего партнера. Ему нужно снова завоевать ваше доверие. Иначе вы просто сведете себя с ума.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 марта 2014, в 14:59#15
    Ответ дляAnees на сообщение от 24.03.2014: Как раз таки себя я принимаю и ценю...
    Во мне сразу вскипает реакция: как можно так себя вести с любимой женщиной??
    Вы похоже решили перевоспитать Вашего мч?
    Вы правда думаете, что он от Ваших упреков вдруг начнет Вас больше любить и уважать ?

    Никто Вам ничего не обязан. Это его жизнь и он вправе вести себя так, как он считает нужным. А Вы вправе искать себе другого, полностью соответствующего Вашим представлениям.

    Подумайте, почему Вы тогда именно его выбрали и полюбили?
    Возможно, Вам стоит обратиться к психотерапевту.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 марта 2014, в 15:29#16
    Вы видите с ним будущее?
    Что он должен сделать такого, что бы вы окончательно расстались?
    Вы анализируете, взвешиваете..... вам с ним удобно?
  • Пользователь
    24 марта 2014, в 15:47#17
    живу в постоянной неуверенности, что его любовь не погаснет ко мне завтра (
    100% уверенности в 'любви навечно' нет никогда и ни у кого.
    Научитесь принять этот факт и жить с ним.

    Недавно было в одной статье, что

    ребенок ждет, когда ему дадут необходимое
    подросток требует
    взрослый умеет сам дать себе все, что требуется.

    Вы пока ведете себя то как ребенок, который боится что его бросит мама,
    то как избалованный подросток, постоянно предьявляющий требования.

    Вам пора повзрослеть ;)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 марта 2014, в 15:48#18
    Некоторые люди, такие как Вы))), имеют такие требования (я называю их завышенными) - желают в партнеры человека, который не изменял бы, не флиртовал бы с другими, не хотел бы нравиться окружающим женщинам, не вел бы переписку, не смотрел порно-сайты, не встречался с друзьями, не напивался бы с ними итд ... список можно продолжить... Потом обнаруживают, что и люди в большинстве своем не соответствуют этому идеалу, и сама жизнь не соответствует, и сами они не идеал, и если хорошенько подумать, то не сами не прочь иногда вспомнить навыки флирта, чтобы их не утратить на случай если пригодятся, и с подружками выпить больше обычного и в таком виде домой не появляться, и одному молодому человеку можно на смс ответить, чтобы побудоражить воображение ... Ну что в этом преступного? Ну что Вы убиваетесь? На днях слушала монолог Павла Воли, где он описывал, как мужчины боятся остаться без секса и поэтому всю жизнь превращают в его поиск.
    Мне кажется, надо понимать, что вся эта их беготня означает или вот этот самый генетический страх остаться неудел или они проще относятся к жизни, не утруждают себя всей этой моральной надстройкой, просто делают что хочется.
    Есть, конечно, очень серьезные люди, которые всего этого себе не позволяют и вообще все свободное время занимаются, скажем, наукой))). Ну а что же Вы не полюбили такого? Если подумаете, то сможете себе ответить - что у Вас - болезненная привязанность, кторую надо разорвать, или это Ваш типаж, закономерность, другого Вы полюбить не сможете - скучно или влечения не будет или еще что-то. Если это так, тогда примиряйтесь с действительностью.
  • Пользователь
    24 марта 2014, в 17:00#19
    Может Вы воспроизводите ситуацию из семьи. Ваша мама так папу не терзала?
  • Пользователь
    24 марта 2014, в 17:17#20
    у вас силы не туда напрвлены..
    вы одержимы этими доказательствами - пусть докажет что любит..и вместо того чтобы самой любить вы ведете подсчет очков..может хватит мучиться...может есть смысл поразмыслить на тему - почему он вас возвращает всегда...может это постоянная война между вами - топливо для вашего "костра" - поэтому он не затухает..
    и кстати - вам самой может просто больше нравиться - прогибать под себя парня
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 марта 2014, в 17:36#21
    только, если уйдёте, порвете этот круг. а так бессмысленно - вы уже погрязли в этой зависимости, вы подпитываетесь этими чувствами, как "энергетический вампир".
    Я раз 100 говорила себе" потому что люблю" , пока не поняла, что выгорела до дна и ушла без возвратно.
    в отношениях, всё должно быть, наверное, по нарастающей: ОТ ХОРОШЕГО, К ЕЩЁ ЛУЧШЕМУ. а когда что-то пошла не так, принимайте это как сигнал сверху - это не Ваше.
  • Пользователь
    24 марта 2014, в 17:56#22
    Я вот читаю Вас и думаю о том, что на месте парня уже сама бы давно собрала Вам чемодан. Вы манипулируете его чувством вины, никто не может долго чувствовать себя виноватым, чем больше Вы требуете от него доказательств любви тем меньше в нем этой любви остается.Вы решили быть с этим человеком и строить отношения- зачем вы каждый раз устраиваете показательные выступления с чемоданами, Вы понимаете что есть предел терпения и он в какой то момент перестанет Вас возвращать. Вы готовы уйти? Нет? Тогда прекратите чемоданные концерты и тотальный контроль. Закройте все что было и учитесь доверять ему заново иначе Ваши и так не простые отношения превратятся в сплошной кошмар созависимых партнеров. Извините, если жестковато, но Вы должны понять что своим поведением отдаляете его от себя и если цель сохранить отношения то нужно работать над собой и менять свое отношение к происходящему и,в первую очередь, избавляться от позывов тотального контроля.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 марта 2014, в 15:37#23
    ЗАЙМИТЕСЬ ДЕЛОМ. Вы работаете? Возьмите на себя больше ответственности. Не можете - найдите хобби. Если уже есть хобби, найдите второе, где можно общаться с людьми.

    Такое чувство, что вам просто заняться нечем и в вашей жизни нет больше ничего, кроме отношений с МЧ. Вот вы всю нерастраченную жуть туда и направляете.

    А вообще, я не устаю поражаться нестандартному мышлению наших дам. "Он мне изменяет! Уйти? НЕЕЕТ!!! Я лучше останусь и сделаю его и мою жизнь невыносимой. Потому что ЛЮБЛЮ"... Ну кого вы в этой ситуации любите, кроме принципов Леопольда - только не кота, а Захера нашего Мазоха?

    Вы не любите себя и не цените, потому что показываете типичное поведение человека, который считает себя недостойным. Он вам изменял и не раз. Было бы весьма наивным полагать, что вдруг возьмёт и перестанет. Но вы же сами согласились это терпеть - не иначе как из любви к себе, ну. Так терпите, раз назвались груздём. Не хотите терпеть - уходите. Третьего не дано.

    И его вы не любите, иначе б так себя не вели.

    Вот вроде парень ваш и редиска, а жалко в этой ситуации почему-то его.
  • Пользователь
    26 марта 2014, в 12:43#24
    Ответ дляAnees на сообщение от 24.03.2014: Как раз таки себя я принимаю и ценю...
    Как раз таки себя я принимаю и ценю. Поэтому и не могу воспринимать спокойно. Во мне сразу вскипает реакция: как можно так себя вести с любимой женщиной??

    а чего он не так-то делает? если он вас оттолкнул, когда сидел за компьютером, сказал не мешай, не снял трубку, не перезвонил (может, подумал, что и так ясно, что вы звоните и сейчас он приедет нет смысле перезванивать) - это все личное пространство второго человека в паре двух, которое и должно им оставаться. вы не умеете его ценить. вы хотите, чтобы он целиком принадлежал вам и был подконтролен. Этого не будет. Картину надо смотреть в целом и оценивать детали

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер