Форум
Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудитьв наших группах в социальных сетях:
Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.
помогите встать на путь истинный
29 марта 2014, в 20:13
Пользователь
Я самодостаточная девушка, вполне самостоятельная, работаю на любимой работе, могу сама себя обеспечивать. Мне 25 лет. Нахожусь в браке 3 года... детей нет... год назад совершила ошибку... изменила мужу... с тем мужчиной общаюсь по сей день. И надо было это безобразие прекращать уже давно, но мне все нравится... вернее нравилось, пока мои желания не начали расходиться... я очень хочу ребенка! Хочу оставить любовника и перейти на сторону семьи... но меня гложет внутреннее "я"... дело в том, что с тем мужчиной я получаю мега позитивные эмоции)) я радуюсь жизни как маленький ребенок, проводя время с ним... многие скажут "рви отношения с мужем и уходи к нему"... поясню... он татарин, я русская... его родители против смешения кровей... даже если пойти напролом, я сама не готова принимать ислам и соблюдать их традиции и обычаи... я не хочу, что бы моего сына звали татарским именем... эти отношения обречены и не имеют никакого смысла... просто радость для души.
Он знает о моем семейном положении и ничего не имеет против. О разводе не настаивает ( ему 26)... нас все устраивает...
Муж у меня прекрасный... любящий, понимающий... будет хорошим отцом... бредит о ребенке... даже смотря рекламу с детьми может пустить скупую мужскую слезу))) и я вместе с ним))) мы оба хотим детей... но я боюсь этой ответственности... а вдруг меня снова потянет к другому? Ребенок будет страдать! Я не хочу этого допустить! Поэтому могу впасть в депрессию, потому что привыкла всегда делать то, что хочу... идти на поводу своих эмоций...
Помогите мне советом! Иначе ведь останусь у разбитого корыта...
Он знает о моем семейном положении и ничего не имеет против. О разводе не настаивает ( ему 26)... нас все устраивает...
Муж у меня прекрасный... любящий, понимающий... будет хорошим отцом... бредит о ребенке... даже смотря рекламу с детьми может пустить скупую мужскую слезу))) и я вместе с ним))) мы оба хотим детей... но я боюсь этой ответственности... а вдруг меня снова потянет к другому? Ребенок будет страдать! Я не хочу этого допустить! Поэтому могу впасть в депрессию, потому что привыкла всегда делать то, что хочу... идти на поводу своих эмоций...
Помогите мне советом! Иначе ведь останусь у разбитого корыта...
-
Пользователь30 марта 2014, в 23:09#13я полагаю так: вариантов действительно несколько. Для начала, ответьте себе на вопросы, можно не здесь, можно себе дома вслух или на листочке: 1. когда вы выходили замуж, вы любили будущего мужа. 2. если нет, для чего вышли замуж, хотели вы этого или были какие-то обстоятельства? 3. Были ли вы готовы к семейной жизни: то есть, есть ли сейчас в ней то, что вас напугало или вы были не готовы к этому? Ответив честно на эти вопросы, вам станет легче. Мое мнение такое, что любовника вы не любите, а поэтому советую спрятать этот сайт, чтобы не дай бог случилось непоправимое. Это во-первых. Во-вторых, если бы вы его любили (любовника) вы бы не мучались вопросами смешения кровей а хотели бы ребенка и семью именно с ним. Так же, хочу заметить, что мужа вы охарактеризовываете домашними прилагательными, типа "добрый, заботливый" и т.д. Скажите, он всегда такой был или раньше он был другим, что вас немного и оттолкнуло? Я не берусь говорить о том, нужны ли вам дети или нет с ним, но одно могу сказать точно, Бог вам их не дает, потому что вы не знаете, хотите ли их точно. Это иллюзия, что вы уверены в этом желании, на мой взгляд, так как желать бешено от мужа ребенка и при этом хотеть другого мужчину - это мысли, которые параллельно идти не могут в принципе. Год достаточный срок, чтобы ,как тут выше описывается для третьего, который все решит. Да, возможно вы его встретите, но не факт. Теперь еще вот что интересует: вы с мужем почему? кроме того, какой он, что вы чувствуете рядом с ним, представьте, что вы от него ушли или он отвас, не к кому-то, а просто ушли. Что вы чувствуете?Ответить Цитировать
Проголосовать -
Пользователь31 марта 2014, в 08:36#14ну как что?) спать с ним нормально, а замуж не катит))3 пользователям это понравилось
-
Пользователь31 марта 2014, в 09:14#15Мне кажется, у вас кризис семейной жизни. Татарин ни при чем. Он вам ничего не предлагает кроме совместных удовольствий. И похоже, что не предложит. Вы уже сами это поняли и для удобства облекли это в форму нежелания принимать ислам. Мужа посвящать в это нет никакого смысла. Для него это незаживающая рана на всю жизнь и, главное, признание никак не решает вашу проблему – охлаждение к мужу. Остаться у разбитого корыта - почему так? Есть любимая работа, возможность себя обеспечить… Думаю, вам стоит сказать мужу, что вы несчастливы в вашем браке и вместе думать дальше.3 пользователям это понравилось
-
Пользователь31 марта 2014, в 09:14#16Всё помятую слова моей тётки, ныне почившей: всю жизнь с мужем, ни с кем другим: а надо было жить. Вот и живите, а мужу незачем о вашем увлечении знать. Станете старой - будет время и для совестливых поступков, и для честности, и для пионерского поведения синего чулка. Любовники - ведь тоже от слова любить. Наслаждайтесь кипением крови, яркими эмоциями. Заткнуть себя за пазуху всегда успеется. Только дров не наломайте: мужи вовсе и не обязательно знать о вашем тайном друге. Ребёнок в семье появиться - станет не до любовников -
Пользователь31 марта 2014, в 10:06#17Иногда нужно усилить болевые ощущения, чтобы человек понял, в какой ситуации находится. Думаете, что если бы стали с психологом работать, то все было бы идеально гладко? Спешу Вас разочаровать: иногда так паршиво бывает, что самой от себя тошно.
- Что Вам дает двойная жизнь (ищите выгоду).
- Как по вашим представлениям сложится жизнь, если одну из нитей оборвать (распишите варианты событий и поймете, чего же хотите на самом деле).
- Самый худший вариант событий (что бы Вам точно не хотелось бы)1 пользователю это понравилось -
Пользователь31 марта 2014, в 10:11#18душенька, лапочка, вы у нас самодостаточная, нафига вам наши тупые советы. живите и наслаждайтесь. можно и родить от мужа, для полноты щастья. -
Пользователь01 апреля 2014, в 11:13#19что делать что делать? ничего не делать. вы не готовы к ребенку. и мужа своего не достойны. вам бы мозг промыть...чтоб все встало на места. я думаю, жизнь это сделает. простите, что так грубо. -
Пользователь01 апреля 2014, в 12:05#20Хочу оставить любовника и перейти на сторону семьи...
Чтобы участвовать в дискуссии,
войдите
или зарегистрируйтесь.
новое на сайте
«Мне кажется, что я не могу быть хорошей мамой и женой»
Все, что вы хотели знать о полиамории, но стеснялись спросить
Был ли Фрейд хорошим отцом?
Фаина Павловна и ее «честная» сумочка
«Моего ребенка ненавидят одноклассники»
В детстве трава зеленее: зачем мы идеализируем прошлое
Если сотрудник вечно жалуется вам на жизнь: что можно сделать
Как развить свой талант
Сегодня читают
Женщина думала, что поймала мужа за изменой, но ее ждал сюрприз
«У мужа родилась дочь на стороне»
«Вынашиваю ребенка для других»: откровения суррогатной матери
«После гибели дочери муж оборвал общение со мной»
Почему мы просыпаемся по ночам и как помочь себе снова заснуть
«Думаю, что у меня аутизм. Как это проверить?»
досье
-
Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
psychologies в cоц.сетях
