Форум
Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудитьв наших группах в социальных сетях:
Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.
Мама молодого человека: страх и ненависть
24 апреля 2014, в 23:48

Пользователь
Всем доброго времени суток!
Очень хотелось бы получить мудрый совет или хотя бы почитать на тему, так сильно заботившую меня, т.к. сталкиваюсь с этим впервые.
У меня прекрасные отношения с молодым человеком, вместе 7 мес. Очень любим друг друга, но как обычно, не бывает все хорошо на 100%. На сей раз проблема закралась со стороны мамы моего молодого человека, ее отношениях с ним и, соответственно, со мной.
Мама властная. Папа - чистой воды подкаблучник. Мама - всему голова, всегда права, истина в последней инстанции. Собой представляет женщину в возрасте, но чересчур простую, я бы даже сказала, хамоватую особу. Громогласную, грузную.
Но она успела не понравится мне задолго до нашей первой встречи. Первое, что насторожило - ее частые звонки сыну (моему мч), казалось бы, с простым вопросом: как дела? Но это могло повториться несколько раз за вечер. Сначала я не обращала внимания, потом стала замечать, потом спрашивать. Мы сближались, обретали большее доверие и искренность, в конце концов тема мамы и ее излишнего присутствия в его жизни стала открытой. На мои деликатные заходы я получала ответ, что мама переживает. Я попыталась возразить, что все-таки сыну 25 годиков, а не 5 и ты работаешь не в МЧС, чтобы за тебя так волноваться (к слову, у меня очень демократичные отношения с родителями, с 17 лет я жила одна в другом городе и созвониться даже раз в два-три дня, для нас считается нормальным). Естественно, получала милые отговорки. Потом стала слышать какие-то ее реплики от него: зачем ты едешь ее провожать на вокзал? она не знает дорогу? вот в наше время папа меня не провожал! На меня стал накатывать тихий ужас. Сначала я думала и опасалась, что наткнулась на чистой воды "маменькогосынка". Время шло, я узнавала его все больше, напряжение нарастало (у меня внутри) и однажды при каком-то из звонков я не выдержала и высказала все, что думаю. Будучи человеком прямолинейным, не выбирала слов. Сказала, что считаю это ненормальным, что это чересчур и вообще формулировка "маменькин сынок" здесь уместна. Получила жесткий отпор. В ходе продолжительной ссоры мой любимый и дорогой мч мне успел донести, что во-первых, были случаи в его жизни (бурная молодость) когда его и на скорой откачивали и вытаскивали из всяких переделок. К тому же есть старший брат, который как говорится "в семье не без...": 7 судимостей, и мамина седая голова по молодости лет. Что имея такой опыт, она опасается и за него. Я объяснила, что считаю это чистым бредом. Очевидно, что его старший брат и он - это полные противоположности! Я вообще не представляю, как мой мч мог вырасти с такой мамой: через слово мат, орет по поводу и без и т.д. И мой мч: деликатный, воспитанный, тихий, миролюбивый, мудрый мужчина. Тонко чувствующий и понимающий. Да, были и в его жизни "случаи", но он после одного такого "случая" одумался и встал на путь истинный. Сменил круг общения и жизненные приоритеты. Потом меня уверили, что вся инициатива этих звонков исходит от мамы. И он запретить ей этого не может. В конце концов не он же ей звонит", - подумала я. Я вскользь по опыту подруг намекнула ему, что бывали, мол случаи, когда такие мамаши-наседки разлучали пары. Меня, конечно же, не поняли. Он сказал, что решает все сам и на его мнение мама никак не повлияет. И вообще она не такая злая, как я думаю и все у нас будет хорошо. На время тема прикрылась. Она даже стала реже звонить. Подозреваю, что он все же ей что-то сказал. Я замечала, что он действительно при случае может дать маме отпор и настоять на своем.
Мы познакомились с его мамой, поскольку еще не живем вместе, а живем каждый у своих родителей (летом планируем съехаться). Она , конечно же, восприняла меня со всей душой, называет только уменьшительно-ласкательными и т.д. Я стала узнавать ситуацию изнутри, нередко была свидетелем ее психозов по поводу "забери, **ть, свою рубашку отсюда" и ее вваливания в комнату без стука и с возмущениями, если она вдруг закрыта (это в его-то 25 лет и при наличии в комнает еще и меня). Я наблюдала эту нездоровую обстановку. Видела, как мой мч реагирует, переживает из-за этого. Пытается как-то в такие моменты унять ее, наталкиваясь на конфликты.
Последний эпик фейл случился на днях. Я осталась ночевать у него, ночью врывается его папа с криком, что маме плохо. Мой мч вскочил, я слышу, что она ревет и просто диким воем навзрыд орет, что у нее болит голова и в глазах темно. По полу катается в истерике. Я испугалась! Слышу, что мч успокаивает маму, говорит с ней и она..успокаивается. Между делом заходит ко мне, я спросила, давал ли он что-то маме. Он говорит: нет! И тут затрясло уже меня. От ужаса, что происходит на самом деле. Приезжает скорая: давление в норме, все в норме, температура 38. Диагноз: ОРЗ!!!!!!! Это вообще нормально???
Я просто убеждена, что ее охватывает паника. Паника, что он отрывается от нее, от семьи. Что ее кроет на тему моего присутствия в его жизни. Даже в этом приступе она успела выпалить фразу: "и Аня ТВОЯ тут... мне так неудобно перед ней!" Мне кажется, что человеку в таком состоянии было бы все равно, кто здесь! И уж точно бы его не упоминала в суе.
Убеждена, что она манипулирует им. Такой опеки она не видит в муже, в старшем сыне. Знает, что мой мч будет переживать и пользуется этим!
Я считаю это жестоким, жалким и вообще отвратительным. Тем более для женщины в глубоком возрасте. Удивлена на свою реакцию. Мне эмпатия далеко не чужда. Но в момент, когда его маме стало плохо, я не почувствовала ничего! Никакого сострадания. Я даже испугалась: неужели я настолько жестокая. Спроецировала ситуацию внутри себя, если бы это случилось с бабулей на улице, пожалуй, я чувствовала бы больше! Думаю, что интуитивно я чувствую весь этот цирк.
Конечно же, мои попытки поговорить про ее перегибы воспринимаются моим мч как нападение. Что я чуть ли не настраиваю его против мамы.
Понимаю, что тут не решить прямыми разговорами.
И с ужасом представляю картину нашего переезда, ее обмороки в дверях и фразу: ну, может быть, отложим, маме же так плохо...
Не знаю , как быть. Я ее просто боюсь. И что самое ужасное, не представляю, как разрешить эту ситуацию, т.к. тема прямых разговоров не работает.
Очень хотелось бы получить мудрый совет или хотя бы почитать на тему, так сильно заботившую меня, т.к. сталкиваюсь с этим впервые.
У меня прекрасные отношения с молодым человеком, вместе 7 мес. Очень любим друг друга, но как обычно, не бывает все хорошо на 100%. На сей раз проблема закралась со стороны мамы моего молодого человека, ее отношениях с ним и, соответственно, со мной.
Мама властная. Папа - чистой воды подкаблучник. Мама - всему голова, всегда права, истина в последней инстанции. Собой представляет женщину в возрасте, но чересчур простую, я бы даже сказала, хамоватую особу. Громогласную, грузную.
Но она успела не понравится мне задолго до нашей первой встречи. Первое, что насторожило - ее частые звонки сыну (моему мч), казалось бы, с простым вопросом: как дела? Но это могло повториться несколько раз за вечер. Сначала я не обращала внимания, потом стала замечать, потом спрашивать. Мы сближались, обретали большее доверие и искренность, в конце концов тема мамы и ее излишнего присутствия в его жизни стала открытой. На мои деликатные заходы я получала ответ, что мама переживает. Я попыталась возразить, что все-таки сыну 25 годиков, а не 5 и ты работаешь не в МЧС, чтобы за тебя так волноваться (к слову, у меня очень демократичные отношения с родителями, с 17 лет я жила одна в другом городе и созвониться даже раз в два-три дня, для нас считается нормальным). Естественно, получала милые отговорки. Потом стала слышать какие-то ее реплики от него: зачем ты едешь ее провожать на вокзал? она не знает дорогу? вот в наше время папа меня не провожал! На меня стал накатывать тихий ужас. Сначала я думала и опасалась, что наткнулась на чистой воды "маменькогосынка". Время шло, я узнавала его все больше, напряжение нарастало (у меня внутри) и однажды при каком-то из звонков я не выдержала и высказала все, что думаю. Будучи человеком прямолинейным, не выбирала слов. Сказала, что считаю это ненормальным, что это чересчур и вообще формулировка "маменькин сынок" здесь уместна. Получила жесткий отпор. В ходе продолжительной ссоры мой любимый и дорогой мч мне успел донести, что во-первых, были случаи в его жизни (бурная молодость) когда его и на скорой откачивали и вытаскивали из всяких переделок. К тому же есть старший брат, который как говорится "в семье не без...": 7 судимостей, и мамина седая голова по молодости лет. Что имея такой опыт, она опасается и за него. Я объяснила, что считаю это чистым бредом. Очевидно, что его старший брат и он - это полные противоположности! Я вообще не представляю, как мой мч мог вырасти с такой мамой: через слово мат, орет по поводу и без и т.д. И мой мч: деликатный, воспитанный, тихий, миролюбивый, мудрый мужчина. Тонко чувствующий и понимающий. Да, были и в его жизни "случаи", но он после одного такого "случая" одумался и встал на путь истинный. Сменил круг общения и жизненные приоритеты. Потом меня уверили, что вся инициатива этих звонков исходит от мамы. И он запретить ей этого не может. В конце концов не он же ей звонит", - подумала я. Я вскользь по опыту подруг намекнула ему, что бывали, мол случаи, когда такие мамаши-наседки разлучали пары. Меня, конечно же, не поняли. Он сказал, что решает все сам и на его мнение мама никак не повлияет. И вообще она не такая злая, как я думаю и все у нас будет хорошо. На время тема прикрылась. Она даже стала реже звонить. Подозреваю, что он все же ей что-то сказал. Я замечала, что он действительно при случае может дать маме отпор и настоять на своем.
Мы познакомились с его мамой, поскольку еще не живем вместе, а живем каждый у своих родителей (летом планируем съехаться). Она , конечно же, восприняла меня со всей душой, называет только уменьшительно-ласкательными и т.д. Я стала узнавать ситуацию изнутри, нередко была свидетелем ее психозов по поводу "забери, **ть, свою рубашку отсюда" и ее вваливания в комнату без стука и с возмущениями, если она вдруг закрыта (это в его-то 25 лет и при наличии в комнает еще и меня). Я наблюдала эту нездоровую обстановку. Видела, как мой мч реагирует, переживает из-за этого. Пытается как-то в такие моменты унять ее, наталкиваясь на конфликты.
Последний эпик фейл случился на днях. Я осталась ночевать у него, ночью врывается его папа с криком, что маме плохо. Мой мч вскочил, я слышу, что она ревет и просто диким воем навзрыд орет, что у нее болит голова и в глазах темно. По полу катается в истерике. Я испугалась! Слышу, что мч успокаивает маму, говорит с ней и она..успокаивается. Между делом заходит ко мне, я спросила, давал ли он что-то маме. Он говорит: нет! И тут затрясло уже меня. От ужаса, что происходит на самом деле. Приезжает скорая: давление в норме, все в норме, температура 38. Диагноз: ОРЗ!!!!!!! Это вообще нормально???
Я просто убеждена, что ее охватывает паника. Паника, что он отрывается от нее, от семьи. Что ее кроет на тему моего присутствия в его жизни. Даже в этом приступе она успела выпалить фразу: "и Аня ТВОЯ тут... мне так неудобно перед ней!" Мне кажется, что человеку в таком состоянии было бы все равно, кто здесь! И уж точно бы его не упоминала в суе.
Убеждена, что она манипулирует им. Такой опеки она не видит в муже, в старшем сыне. Знает, что мой мч будет переживать и пользуется этим!
Я считаю это жестоким, жалким и вообще отвратительным. Тем более для женщины в глубоком возрасте. Удивлена на свою реакцию. Мне эмпатия далеко не чужда. Но в момент, когда его маме стало плохо, я не почувствовала ничего! Никакого сострадания. Я даже испугалась: неужели я настолько жестокая. Спроецировала ситуацию внутри себя, если бы это случилось с бабулей на улице, пожалуй, я чувствовала бы больше! Думаю, что интуитивно я чувствую весь этот цирк.
Конечно же, мои попытки поговорить про ее перегибы воспринимаются моим мч как нападение. Что я чуть ли не настраиваю его против мамы.
Понимаю, что тут не решить прямыми разговорами.
И с ужасом представляю картину нашего переезда, ее обмороки в дверях и фразу: ну, может быть, отложим, маме же так плохо...
Не знаю , как быть. Я ее просто боюсь. И что самое ужасное, не представляю, как разрешить эту ситуацию, т.к. тема прямых разговоров не работает.
-
Пользователь25 апреля 2014, в 00:25#1не нравится - не ешьте.
ночуйте у Вас дома.
никто Вас не заставляет.
а звонки должен контролировать Ваш молодой человек.
Ну отложите раз, два, а потом переедете.Ответить Цитировать1 пользователю это понравилось
-
Пользователь
-
Пользователь25 апреля 2014, в 00:31#3потому что я начинаю ощущать зарождение это чувства по отношению к ней. у меня стоит настоящий блок. я отказываюсь ее принимать и воспринимать. когда видимся, даже смотреть на нее не могу! боюсь не сдержаться и что-нибудь выдать. понимаю, что это будет настоящей проблемой
-
Пользователь25 апреля 2014, в 00:41#4Имхо:Ищите другого мч.От мамы не уйдете.Она всегда будет с ним,потому что она его МАМА.Отношения с родителями по себе не мерьте,у каждого свои.Или еще варианты :женитесь, терпите,переезжайте в другой город.Решать Вам.
2 пользователям это понравилось
-
Пользователь25 апреля 2014, в 00:51#5Самое интересное, что мама - это единственный, но такой со звездочкой минус. я имею большой опыт отношений. разных. наконец-то нашла свое и мы очень любим друг друга! о другом мч даже мысли нет. Почитала форум, в похожих случаях пишут о том, что мама номер 1, что между мамой и девушкой выбирают маму. с его стороны - ничего такого нет. весь накал страстей идет от нее! он может смело и поругаться с ней и возразить, и сделать по-своему. но связь между ними тесная, а потому и действовать нужно деликатно. но она мне кажется вообще неуравновешенной...
-
Пользователь25 апреля 2014, в 01:16#6Что вы подразумеваете под "НИЧЕГО не создав своего"? Семью? Материальные блага?
Прежде, чем создавать Семью с большой буквой С, нужно быть самодостаточным и полноценным человеком! Поставить штамп в паспорте и сделать детей может любой. Но далеко не любой может считается в этом случае Великим Созидателем. Я могу по пальцам одной руки пересчитать гармоничные Семьи.
Я бы попросила не обобщать. Не против семьи, а против мамы. Которая ведет себя как минимум неадекватно и ничего делать с этим не собирается. Мотает ему нервы. Мне его жалко! Сердце кровью обливается! Он-то переживает по-настоящему! В отличии от ее "приемчиков". А я переживаю за него, потому что люблю!
Сеять разруху - не в моих правилах. Иначе бы я не занималась ни самоанализом, ни за советом бы не пошла.7 пользователям это понравилось
-
Пользователь25 апреля 2014, в 01:19#7А вы, случае, сами не из таких мама будете?)
Очень уж похоже. "Деревенскими девахами" и "тупыми блондинками" же манипулировать легко. На их фоне выглядеть идеальной женщиной просто. И не понять им что- к чему. Потому для вас и лучше!11 пользователям это понравилось
-
Пользователь25 апреля 2014, в 07:21#8а почему Вы должны ее принимать?)
эдакий мазохизм принимать такое)
Вы еще с этим мч хлебнете ярких ощущений
если хотите быть с ним---готовьтесь
мама явно желает, чтоб Вы с ним расстались
а настраивать сына против мамы опасно...как правило, в таких патологических отношениях сильная связь
и ему проще выбрать маму, чем Вас10 пользователям это понравилось
-
Пользователь25 апреля 2014, в 08:28#9Если это настоящая любовь, то это Ваш крест! Хорошо то что Вы многое видите, понимаете, осмысленно решаете. осталось только донести все это мч и его маме без злости и сарказма! и упаси Бог при этом почувствовать себя победительницей!
-
Пользователь25 апреля 2014, в 08:57#10Не ходите к ним ночевать. Больше вы ничего сделать не сможете. Раз называет уменьшительно-ласкательыми, значит есть шанс сохранить нормальные формальные отношения с ней. Если мч не идёт у неё на поводу, может поругаться, не согласиться, всё не так уж плохо, а вы себя больше накручиваете. "Я без тебя умру" и "ты меня в могилу загонишь" в разной степени и в разных вариациях используются очень многими родителями. Пока не съедетесь, не узнаете, как будет реагировать ваш мужчина. А от того, как будет реагировать и будете "плясать". Это ведь его отношения с его матерью. В них вы особо ничего сделать не сможете.
2 пользователям это понравилось
-
Пользователь25 апреля 2014, в 09:01#11Пока нет своих детей не понимаешь полностью,что такое мама.Посмотрите на ситуацию ее глазами.Постарайтесь ей понравится и подружиться.В любом случае-девушек много,а мама-одна.Тем более,если парень положительный и ответственный,думаю он не станет бросать свою маму на произвол судьбы.
1 пользователю это понравилось
-
Пользователь25 апреля 2014, в 09:12#12
в этом приступе она успела выпалить фразу: "и Аня ТВОЯ тут..
Хех...Ах, ревность женская...
Бегите. Там такая сцепка у мамы с сыном...Инцест психологический называется. Пока мама не умрет, у сына своей жизни не будет...Потом тоже не будет, ибо ближе к 40 лет в итоге на выходе получится несчастное создание.....которого загубила "ради его будущего" очень "переживающая за него и любящая мать"...на пуповине любила водить гулять...шобы ничего с сыном не случилось...шобы нехорошие девочки сына не загубили....3 пользователям это понравилось
Чтобы участвовать в дискуссии,
войдите
или зарегистрируйтесь.
новое на сайте
Обман во благо: когда «скелеты» лучше оставить в шкафу
Метафорические карты: как они работают?
«Не хочу видеть бывшего, но терплю ради ребенка»
Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте
«Я ненавижу офисную жизнь»
«Мужчина мне изменил. Как справиться со злостью на него?»
Дружеский секс: что о нем думают женщины
Порно — в чем опасность?
Сегодня читают
«Не простила мать и не хочу за ней ухаживать»: история двух сестер
Двойная жизнь отца моего ребенка
Любовный треугольник: почему с ним соглашается каждая из сторон?
Откуда берется дежавю?
«Как выписываться будем — с одним или с двумя?»: история мамы необычной двойни
Мужчина вами не увлечен: 5 признаков равнодушия
досье
-
Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
psychologies в cоц.сетях