Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Нужно ли менять себя?

20 мая 2014, в 11:32
Пользователь
Всем доброго времени суток!
Уважаемые форумчане, хотела попросить совета и поддержки в моей ситуации. К сожалению, так получилось, что практически не с кем это обсудить в реальной жизни,а переживать в одиночку очень тяжело.
Мне 25 лет, нормальных отношений с мужчинами не было никогда. Несколько раз влюблялась, но кончалось все плачевно.Могу выделить две основные особенно болезненные для меня ситуации - одна была 4 года назад, вторую переживаю сейчас. Заметила, что сценарий обеих ситуаций практически идентичен и это меня настораживает и пугает.

Четыре года назад за мной начал ухаживать молодой человек, был настойчив, когда,наконец, я ответила взаимностью, был небольшой период вместе (буквально несколько месяцев), но затем его интерес стал спадать и сошел на нет. Я несколько раз пыталась восстановить отношения (сама звала куда-либо,писала), но это ни к чему не привело, а потом я узнала,что у него появилась девушка. Я была влюблена и меня это задело очень сильно. Переживала около года.
Никогда не думала,что подобное случиться вновь, но случилось. Несколько лет ко мне проявлял интерес другой молодой человек, я не особенно серьезно к этому относилась, мне было совершенно все равно, честно говоря. Но прошлым летом стали активно общаться, я поняла,что он умный и интересный человек и не заметила,как опять влюбилась. Он был очень настойчив, активен,постоянно звонил, звал куда-то. Однако, снова прошло несколько месяцев и история повторилась. К концу осени прошлого года встречи прекратились, осталось лишь общение в сети. Вскоре я поняла,что у него появилась другая девушка. Снова удар. Отличие от прошлой ситуации только в том,что он активно продолжал со мной общаться по сети. Зимой я попросила прекратить общение. Но он все равно периодически появлялся, писал, даже приходил ко мне на работу. Буквально пару недель назад общение по сети опять стало довольно активным, но я сказала, что хочу реальных встреч, а виртуал меня не интересует. Теперь уже несколько дней не общаемся. Сама не пишу ничего,так как понимаю,что я ему явно не нужна и надеяться не на что. Больно невыносимо. На людях веду себя спокойно, но, как только остаюсь одна, все время плачу, нервничаю, извожу себя.

Скажите, ведь, если одна и та же ситуация повторяется,это о чем-то говорит? Дело во мне? Может быть я веду себя как-то неправильно? Я обычно никогда не проявляю инициативу в общении, очень боюсь быть навязчивой, даже если человек нравится. Более того, меня трудно "раскачать" и "зажечь", очень долго иду на сближение. Иногда бываю дерзкой. Может быть стоит стать более покладистой, общительной, чаще проявляться самой? Просто,честно говоря, боюсь, что уже никогда не смогу построить нормальные отношения и от этого очень больно. Кроме того, боюсь, что вышеописанная ситуация повториться снова и придется переживать все это по третьему/четвертому кругу.
Поддержите, пожалуйста, и скажите, нужно ли мне менять что-то в себе? Или правы те,кто говорит, что эти мужчины просто мне не подходили и были "не мои"?
53 ответа9738 просмотров
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 15:35#49
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 21.05.2014: ДА! а мужчины воспринимают нас также...
    Пофиг на то, что им кажется. На каждое мнение ответов не напасешься) Не домогаться же Вы его решили! Инициатива изначально рождается в голове как доброжелательность и дружеская заинтересованность, вот так к ней надо относиться)
    ДА! а мужчины воспринимают нас также как и мы их. мы ведь тоже иногда не знаем для чего к нам проявляют инициативу - "просто так" или для чегото.
    По моему скромному (и часто печальному) опыту они все же чаще проявляют ее "для чего-то")))
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 16:01#50
    Ответ дляastro100 на сообщение от 21.05.2014: Характер такой. Я пытаюсь работать над...
    Я бы сказал характер не лечится!
  • Пользователь
    22 мая 2014, в 05:30#51
    Согласна. А если и стоит меняться, только ради себя)
  • Пользователь
    22 мая 2014, в 10:22#52
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 21.05.2014: «Я знаю,что у меня ворох...
    «Я знаю,что у меня ворох качеств,мешающих мне в жизни..да. Вот всеми силами пытаюсь от них избавиться, но с трудом идет. Только знаете - непонятно одно - а разве увлечения - это плохо?Мне кажется, они у всех есть)А если у человека нет увлечений, то это неинтересный человек, чучело какое-то,пардон)) И как отделить маскировку пресловутой дыры от ее реального заполнения? Или "заполнить дыру" - это измениться, приобрести уверенность в себе, избавиться от мнительности и излишней самокритичности?»

    Так вот об этом и надо думать Астро. На ЭТИ вопросы искать ОТВЕТЫ, а не на другие какието. А том потом английский мы знаем а себя самих и как жить и как не выть от боли – НЕТ. либо мы себе придумаем какуюто идею (или от общества или когото возьмем неосознанно) и от нее упорно всю жизнь отталкиваемся а НАМ ПЛОХО – значит надо задуматься, может установки не те??

    Вот например вы говорите что если нет увлчений то это не человек а «чучело». Но так ли это? знаете, какието минимальные наверное могут быть и вес же… пусть это будет СЧАСТЛИВЫЙ человек или лаже СЧАСТЛИВОЕ ЧУЧЕЛО но непременно СЧАСТЛИВОЕ а то опять же все такие умные, и увлечения такие прям ЭДАКИЕ - интересные, СЛОЖНЫЕ, рассказать ПРИЯТНО но в душе боль. Иногда просто человек трак себе искусственно самооценку повышает. Себя не любит сам, но много тщеславия и есть есть шанс попитать свою гордыню то сидит на этой игле. Вместо того чтобы полюбить себя ОБЫЧНЫМ, от страхов избавиться, ЗАБИТЬ на чужое мнение наконец – пусть нету ничего в нем эдакого зато ему хорошо. Кому вы хотите быть интересной? И почему жумаете что без ваших знаний по истории это невозможно? Просто иногда человек приходит к тому что интересно ему ВООБЩЕ чтото другое а не то что было НЕ ЕГО на самом деле а просто считалось кемто правильным… так что увлечение увлечению рознь.

    Да и вообще внутренний мир человека это же такая КЛАДЕЗЬ! Если ыт можешь раскрыться то не нужно ничего внешнее, какието особые познания там, ты интересна своей непосредственностью, своим характером, спонтанностью…

    ««Я знаю,что у меня ворох качеств,мешающих мне в жизни..да. Вот всеми силами пытаюсь от них избавиться, но с трудом идет.»

    Вы себя не любите и катко негуманно с собой себя ведете. Рост происходит АВТОМАТИЧЕСКИ когда есть ПРИНЯТИЕ (прочитала в одной книге и полностью согласна). А у вас возможно есть какието цели. Картинка идеальной жизни и вот вы себя подгоняете. Но это ИМХО неправильно.

    «несостоятельность, думаю, пошла от школы. Довольно неприятное время для меня было. Плохо училась (по точным наукам вечные проблемы), кроме того, недружный класс, - знаете такое деление на "высших и низших"? Вечно чувствовала себя там какой-то ущербной неумехой,особенно в средней школе, потом проще стало.»


    Ну а почему так? только изза проблем с точными науками? А до школы как было? Общение у вас было?
    Так) По поводу увлечений. Нет,я же не занимаюсь этим потому,что это нужно кому-то,чтобы кого-то впечатлить и выглядеть суперумной)) Это нужно в первую очередь мне.Историю я очень люблю и любила всегда, мне это самой интересно. Когда я этим занимаюсь, я отдыхаю, получаю удовольствие. И я вполне счастлива при этом. Несчастлива я становлюсь, как и многие, когда что-то не получается. Ну классика тут - пресловутое разбитое сердце. Не получилось на личном, причем очень болезненно, теперь пытаюсь себя от этого человека отлепить,а это приятным не бывает. Потом, когда пройдет время и отпустит, я снова стану спокойна вполне. Острое ощущение несчасливости у меня сейчас именно из-за этой ситуации в личной жизни. На этом фоне и размышления о том, что во мне "что-то не так".
    Отношусь к себе негуманно и не люблю себя - вот тут вы правы. Вот это нужно менять. Значит менять себя все же нужно,как ни крути. Ради своего же блага.
    До школы был детский сад)Его помню довольно смутно, точно знаю,что не любила, так как без родителей, большой коллектив,много народа, а я по натуре одиночка, в детстве это было особенно заметно. В школе уж особенно неприятных моментов не было - травли там,издевательств итп. Просто плохая успеваемость по конкретным предметам развила во мне этот комплекс,что я "глупа", "хуже других" и прочее. А довольно нездоровая обстановка в классе, где людей часто делили по принципу "верхний" /"нижний" слой, еще больше усугубила эту самую неуверенность и нелюбовь к себе.
  • Пользователь
    22 мая 2014, в 12:34#53

    Скажите, ведь, если одна и та же ситуация повторяется,это о чем-то говорит? Дело во мне? Может быть я веду себя как-то неправильно? Я обычно никогда не проявляю инициативу в общении, очень боюсь быть навязчивой, даже если человек нравится. Более того, меня трудно "раскачать" и "зажечь", очень долго иду на сближение. Иногда бываю дерзкой. Может быть стоит стать более покладистой, общительной, чаще проявляться самой? Просто,честно говоря, боюсь, что уже никогда не смогу построить нормальные отношения и от этого очень больно. Кроме того, боюсь, что вышеописанная ситуация повториться снова и придется переживать все это по третьему/четвертому кругу.
    Поддержите, пожалуйста, и скажите, нужно ли мне менять что-то в себе? Или правы те,кто говорит, что эти мужчины просто мне не подходили и были "не мои"?
    Здесь ключевое слово - "боюсь". Вы не в гармонии с самой собой. Всё чего-то боитесь - хочется позвонить, но не звоните, хочется еще что-то сделать, но не делаете. В итоге вовсе теряетесь как личность, ведь ваше поведение продиктовано страхами... К чему эти страхи, какая в них польза?... Ну захочет человек быть и общаться с вами - будет. Не захочет - его право. Так же как и ваше право общаться с тем, с кем хочется. Тут нет трагедии, чтобы бояться... Жизнь проходит, а мы всё чего-то боимся...

    Вам не нужно "меняться", тем более ради кого-то или для чего-то. Нужно просто наконец принять жизнь и реальность такими как они есть, обрести себя, обрести смелость жить и быть собой.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 мая 2014, в 12:42#54
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 22.05.2014: “Так) По поводу увлечений. Нет,я же не...
    “Так) По поводу увлечений. Нет,я же не занимаюсь этим потому,что это нужно кому-то,чтобы кого-то впечатлить и выглядеть суперумной)) Это нужно в первую очередь мне.Историю я очень люблю и любила всегда, мне это самой интересно. Когда я этим занимаюсь, я отдыхаю, получаю удовольствие. И я вполне счастлива при этом. Несчастлива я становлюсь, как и многие, когда что-то не получается.”

    ВОТ! В точку! Вчера ехала домой и думала об этом разговоре, пыталась сформулировать мысль и вот щас вы сказали верно

    «Несчастлива я становлюсь, как и многие, когда что-то не получается.»

    Какая разница получается у вас или нет? если вам нравится сам процесс? Если вы делаете для себя? ну и пусть не получается! В этом и смысл что ТАК КЛАССНО делать чтото безо всякого давления, без стандратов в голове, без желания соотвествовать. Я не умею петь вообще, никакого голоса но мне все равно, МНЕ это нравится и я пою когда хочу.

    Поэтмоу вы наверное правы – это ваше увлечение и т.д. но то КАК вы им занимаетесь, с каким настроем и требованиями это может о много рассказать.
    И поэтому вы закрыты, полностью зависите от партнера в плане проявления чувств, боитесь проявлять себя\, инициативу- вы боитесь сделать ошибку, оплошать, выглядеть дурой, чужой оценки и т.д. и держите себя в тисках. Изза этого изоляция. И тяжелые переживания и самокпания когда чтото не так.

    А ведь можно вообще не переживать! Если так строго себя не судить, если разрешить себе ЖИТЬ. Чем человенк неувереннее в себе, чем больше не любит себя – тем острее переживает неудачи и т.д.

    «Отношусь к себе негуманно и не люблю себя - вот тут вы правы. Вот это нужно менять. Значит менять себя все же нужно,как ни крути. Ради своего же блага.»

    Совершенно верно. Вообще я поняла вас- многие мои подруги, да что там я сама с этим сталкивалась когда «менять себя» означало признать что во мне чтото не так и для меня это был повод ЗАГНОБИТЬ себя. Либо было другое – делать вид что все ок и просто «человек не тот, ситуация не та « и т.д. то есть игнорить свобю собственную ответсвенность. Чем больше себя гнобишь. Тем чаще выбираешь второе, тем меньше шансов поменять ситуацию.
    Смысл не в том чтобы загнобить себя а наоборот поддерживать себя и любить и например сказать себе что моя ошибка была в том что я себя недолюбила гдето. Но ВЫ ТАК НАЦЕЛЕНЫ НА РЕЗУЛЬТАТ что сразу воспринимаете как трагедию то что в чемто неправы были, понимаете? А результат не важен- важно любить СЕБЯ!

    «До школы был детский сад)Его помню довольно смутно, точно знаю,что не любила, так как без родителей, большой коллектив,много народа, а я по натуре одиночка, в детстве это было особенно заметно. В школе уж особенно неприятных моментов не было - травли там,издевательств итп. Просто плохая успеваемость по конкретным предметам развила во мне этот комплекс,что я "глупа", "хуже других" и прочее. А довольно нездоровая обстановка в классе, где людей часто делили по принципу "верхний" /"нижний" слой, еще больше усугубила эту самую неуверенность и нелюбовь к себе.»

    Вообще довольно тяжелое детство, я бы сказала. Я остро переживала какието конфликты – что говорить про ситуации когда тяжело в коллективе, в школе и т.д.? а если еще и не получается чето, если тебя делят вот так вот, если за твои промахи ты становишься аутсайдером.
    Но при этом вы говорите что все ок в семье было? А они вас поддерживали в этом всем??? Вы с ними делились? Они както помогали вам преодолеть это все? А сестры братья? С кемто у вас была теплота, приятное теплое люябщее общение где вы «отдыхали душой»?

    В принципе,я понимаю,да. Я разумом все понимаю - нужно любит себя, освободить эти тиски итд. Но как?Я реально каждый раз пытаюсь это сделать, но получается со скрипом или не получается вообще.Говорю себе "ну что ты жмешься?чем ты хуже?чего боишься", но в итоге молчаливо обхожу это и продолжаю вести себя так дальше( Еще тут такой момент,я уже писала о нем не раз. Инициатива с мужчинами. Понимаете, меня очень трудно "раскачать", мне очень долго просто все равно есть он или нет. На этом этапе многие сливаются, думая, что шансов со мной нет. Реально дошли до конца только эти двое. Особенно второй - он мне несколько лет не давал забыть о себе и это при том,что я не проявлялась никак! Мне было просто все равно. Потом, когда мне уже НЕ все равно и интерес осознан,я проявляю инициативу,я уже не боюсь, потому что желание перевешивает. Но тут оказывается поздно.

    Про детство не могу сказать,что тяжелое. Кому-то было еще тяжелее так-то, а у меня все стандартно по большей части. Вот с родителями не особо делилась происходящим в школе, вообще мало делилась с ними всегда. Только сейчас более-менее доверительно общаюсь с мамой, да и то раз на раз не приходится. С братом большая разница в возрасте, потому близки мы не были никогда. Теплое общение в те годы,наверное,было больше с подругами. Две из них со мной по сей день.
  • Пользователь
    22 мая 2014, в 12:48#55
    Ответ дляmaayavi на сообщение от 22.05.2014: Здесь ключевое слово - "боюсь". Вы не в...

    Скажите, ведь, если одна и та же ситуация повторяется,это о чем-то говорит? Дело во мне? Может быть я веду себя как-то неправильно? Я обычно никогда не проявляю инициативу в общении, очень боюсь быть навязчивой, даже если человек нравится. Более того, меня трудно "раскачать" и "зажечь", очень долго иду на сближение. Иногда бываю дерзкой. Может быть стоит стать более покладистой, общительной, чаще проявляться самой? Просто,честно говоря, боюсь, что уже никогда не смогу построить нормальные отношения и от этого очень больно. Кроме того, боюсь, что вышеописанная ситуация повториться снова и придется переживать все это по третьему/четвертому кругу.
    Поддержите, пожалуйста, и скажите, нужно ли мне менять что-то в себе? Или правы те,кто говорит, что эти мужчины просто мне не подходили и были "не мои"? Здесь ключевое слово - "боюсь". Вы не в гармонии с самой собой. Всё чего-то боитесь - хочется позвонить, но не звоните, хочется еще что-то сделать, но не делаете. В итоге вовсе теряетесь как личность, ведь ваше поведение продиктовано страхами... К чему эти страхи, какая в них польза?... Ну захочет человек быть и общаться с вами - будет. Не захочет - его право. Так же как и ваше право общаться с тем, с кем хочется. Тут нет трагедии, чтобы бояться... Жизнь проходит, а мы всё чего-то боимся...

    Вам не нужно "меняться", тем более ради кого-то или для чего-то. Нужно просто наконец принять жизнь и реальность такими как они есть, обрести себя, обрести смелость жить и быть собой.
    Честно признаюсь, я с вами согласна, понимаю и осознаю это. Но одного осознания мало, никак не могу сделать это,пытаюсь, но до конца не получается.Наверное, нужно дальше и упорнее работать над собой.
  • Пользователь
    22 мая 2014, в 13:37#56
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 22.05.2014: Все автор, мне все янос. Короче мой...
    Все автор, мне все янос. Короче мой личный диагноз (я не врач, говорю просто свое мнение) что у вас дисфункциональная семья где не было доверительных отношений, близких и теплых. И изза этого вы сейчас зажатая, скованная, неуверенная в себе а это в свою очередь влияет на проблемы в личной жизни. То что вы сказали про маму и семью ОЧЕНЬ важно а вдеь вы написали об этом только сейчас словно теплые отношения с родителями это не так важно. И как я и говорила думаю это многое объясняет.
    Вовторых ваши проблемы так прсото не решаются – вот об этом и речь тоже! Всем наивно кажется что мол сказал себе не бойся и хоп, все сложилось нормально. Я и говорю что тут все сербезно и не надо пускать на самотек. Надо искать помощь – психолога, кого угодно чтобы помог вам преодолеть это все. В ТОМТО И ПРИКОЛЬ что сами люди не могут справиться с этой проблемой. Тут удивляться то нечего. Это нормально что у вас не получается. И еще вы так говорите словно ну если у вас не вышло то значит и проблема может не в этом. Но это конечно же глупости. Просто надо не забивать а искать действенные способы.
    И последнее- я уже писала что да инициатива нужна не когда поздно а вообще по жизни хорошо бы проявлять себя а не существовать гдето в углу…
    Вы пишете что вам все равно было долго- то есть не хотелось отношенйи вообще? Может они вам и не нужны в принципе?? Мое мнение что вы словно замороженная но иногда оттаиваете и вот тут вас прорывает.
    Есть программа ВДА. Если хотите то узнайте про нее. Я точно знаю что она помогает с такими проблемами –хотите следуйте, хотите нет. вот все что могу сказать.

    Так ведь у многих нет особо доверительных отношений с родными,есть и вовсе ситуации, где отношения в семье ужасные. Получается, что все люди, выросшие в семьях, где не было доверительного отношения, сталкиваются с такими же личностными проблемами? Насчет программы. Это специальный курс какой-то нужно проходить? Или достаточно почитать литературу? Заранее спасибо за мнение и совет.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер