Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Помогите советом

04 июля 2014, в 12:15
Пользователь
Добрый день! Хочу рассказать свою историю и попросить совета. Отношения с МЧ длятся уже 6,5 лет. Познакомились мы еще в университете, нам было по 18 лет, это мои первые серьезные отношения. В первые два года все было замечательно, мы гуляли,веселились, на вечеринках и посиделках с друзьями он любил выпить, но в ту пору мне казалось, что это временно, ну кто не гуляет ночи напролет в 19-20 лет? После 3 лет отношений, я стала понимать, что увлечение алкоголем приобретает угрожающие масштабы. Нет, он не уходил в запои, но практически каждый день был "на веселе". Учеба в университете естественно "страдала", к слову у него мама преподавала в этом же вузе, и все его проблемы и хвосты стразу доходили до нее, за что дома ему влетало по полной. Он считал что никто его не понимает, и вместо попыток что-то изменить,поговорить, замыкался в себе еще больше. После 4 курса он сам решил пойти в армию, и дома его идею поддержали, думали что сходив туда, он вернется другим человеком. Я его ждала, отношения с его родителями были хорошие. Нужно сказать что в армии он чувствовал себя как рыба в воде, приходили благодарственные письма из части. Я искренне верила, что вот, сейчас он вернется и рядом будет уверенный в себе человек,который знает чего хочет от жизни. Но я ошиблась. После армии все вернулось на круги своя. Я закончила университет, уехала к себе в город(но это совсем рядом с областным центром). Каждый день езжу на работу в центр, с ним мы стали видеться только по выходным, или если я среди недели оставалась у него. Он просто боготворит свою маму, если она что попросит, сразу старается выполнить. Очень часто были ситуации, когда только он приехал на выходные ко мне, то звонила его мама и говорила что нужно чтобы он вернулся(их внезапно пригласили в гости, нужно посидеть с сестрой или она плохо себя чувствует). После окончания вуза он долго не мог найти работу, то это его не устраивало, то другое. Проблемы с алкоголем продолжались. Он знает всех моих друзей, поэтому когда приходил за мной например в кафе, мог посидеть, выпить и уже практически на автопилоте я довозила его до дома. Он мне сочинял про работу,что устроился, но денег у него практически никогда не было. На мои вопросы где твоя зарплата придумывал небылицы, но я прощала его, потому что любила. В декабре, когда его уволили с работы за алкоголь, у меня опустились руки. Меня добило то, что он взял у меня из кошелька деньги и ничего не сказал. Я позвонила его матери, сказала что случилось, что нужно что-то делать, предложила попробовать его закодировать, раз по другому не получается. С тех пор она на меня в обиде, я понимаю что любой матери неприятно такое услышать, но просто я сказала ей то, о чем она сама думала, но боялась произнести вслух. МЧ я позвонила и сказала что нам нужно сделать паузу, что устала от его бесконечного вранья. Два месяца мы не виделись и не разговаривали. В феврале он пришел и сказал что все понял, просит дать ему еще один шанс, с алкоголем завязал, устроился на работу. Я простила его, так как любила. Он действительно больше не пьет, работает, но вот в отношениях сдвига нет. Нам уже давно не 20 лет, я хочу вместе жить, отношения зарегистрировать в конце-концов. Он говорит что тоже хочет, но вот уже который месяц все без изменений. Мы продолжаем видеться по выходным. Точно знаю что он меня любит, но в отношениях мужскую роль играю я. Я постоянно напоминаю ему, давай, действуй, сделай это, не забудь что тебе нужно то-то и то-то. Мы ссоримся, он говорит что постоянными напоминаниями я его унижаю(а я просто не понимаю, почему он затягивает и откладывает то, что можно и все равно придется делать). Мои родители не в восторге от этих отношений, т.к почти 7лет мы вместе, а он так и не решился ни на что(стыдно сказать, наши родители до сих пор не знакомы). Уже практически год как я не видела его маму, т.к. она меня до сих пор не простила. Все подруги говорят что нужно бросить его, а я на распутье, почти 7 лет вместе, еще люблю его, привыкла к нему, но устала играть роль "мужика" в отношениях.
32 ответа3729 просмотров
  • Пользователь
    04 июля 2014, в 13:58#13
    Ответ дляAnettaFly на сообщение от 04.07.2014: вот да... Реальная сейчас страшилка...
    Ой, Ань, посмотрим сейчас на ответы автора)) Она просто никогда не видела и не чувствовала страх и ужас ребенка, когда Папа пьет, а мама целыми днями на работе, чтобы прокормить семью. Я ей такого не желаю. Но что-то мне подсказывает, что так она с ним и останется... (
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 июля 2014, в 13:59#14
    Вы не сможете сделать из него другого человека. Во всяком случае пока Вы рядом, у Вас своя роль давно прописана, у него своя. Так и будет продолжаться. Люди быстро меняются чаще всего с болью, из за сильных потрясений. Вы же сами надеялись на армию, и то не хватило ни времени, ни стресса.
    Так он может стать другим если Вы уйдете от него, сильнее станет или наооборот, другой вопрос, но с Вами он таким и останется, точнее изменения растянутся на годы и знак в плюс или в минус также не ясен.
    Наберите в грудь воздуха и на выдохе решите, я с ним, я не с ним. После этого никогда не меняйте своего решения, никогда не жалейте о выборе.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 июля 2014, в 14:03#15
    Наблюдала сама - двое отцов очень близких мне людей сейчас доживают с диагнозом Корсаковский психоз. Наберите в интернете - не пожалеете.

    Начиналось у них точно так же, как у вашего парня. Их жены верили в то, что они смогут вместе победить пагубные привычки любимых мужчин.
    На сегодняшний же день один весь день в памперсах (дерьмо не держится), и среди ночи из супружеской кровати ежедневно собирается "идти домой" и передает "послание сестрам", другой орет жене: "почему в их доме каждый вечер собираются чужие женщины и кошки и почему его не кормили уже два дня?". Один с двумя высшими образованиями и всю жизнь на руководящих постах, другой работяга из многодетной семьи. А финал - одинаковый.

    Утром они не помнят что было вечером, днем не верят тому, что про них рассказывают. Жизнь всех домашних превращена в ад. Их дети отцов ненавидят, матерей не уважают за
    то, что их матери - созависимые терпеливицы, похоронившие свою жизнь с алкашами.

    Но у вас, конечно, до этого не дойдет, вы сейчас верите, что справитесь, потому что любите...... пока любите.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 июля 2014, в 14:26#16
    Ответ дляmpk на сообщение от 04.07.2014: Ой, Ань, посмотрим сейчас на ответы...
    Да у нас полстраны такие: "Плохонький, да свой"))) ну нравится человеку, что сделаешь?
    А ребенок родится - паренек вообще устанет и выдохнется. И автора еще обвинять будет, что та не справляется.
    Но посмотри - отец-то у парня автора тоже алкоголик. Отец парня, сам парень - а ребенок будущий, что? Потенциальный алкоголик! ну че? Круто)) "счастливая" семейка))
    А потом, да-да, ты права - автор будет лет в 40 клясть на чем свет стоит мужа, что она на него лучшие годы положила. Так обычно и бывает!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 июля 2014, в 14:37#17
    Ответ дляLakeofTears на сообщение от 04.07.2014: Семья у меня нормальная, не пьющая...
    Сейчас думаем чтобы вообще ухать в другой город на ПМЖ, чтобы он не разрывался меж двух огней.

    а в другом городе нет алкоголя?

    вы, получается, считаете, что основная проблема - его отношения с мамой?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 июля 2014, в 14:40#18
    Казалось бы, все понятно, отношения нездоровые, правильно будет расстаться. Но, если бы фраза, что бывших алкоголиков не бывает, была безусловно верной, к чему были бы все эти сообщества аланон и другие движения. Есть не только страшилки в жизни, есть примеры, когда люди справляются вместе. При условии, что пьющий понимает и признает свою проблему и стремится к лучшему. Немало примеров знаю, когда люди избавлялись частично или полностью с помощью веры, религии. Кодирование не настолько эффективно, потому что это влияние извне, а когда человек сознательно самостоятельно и/или с помощью других борется с недугом, грехом - это внутренняя работа, и она может дать более стабильные и прочные результаты. Если у вас с ним вместе действительно есть желание объединиться в другом городе (если это не только Ваша идея, но и его желание), то может быть и стоит попробовать. Без особых иллюзий. И Вам тоже нужно будет меняться. Вот ник Ваш - озеро слез - не просто ж так появился. Или у вас склонность пострадать, быть в роли жертвы, или это последствия этих семилетних "счастливых" отношений, или... что бы ни было, мне тут видится такое упадническое мироощущение, которое Вам сейчас совсем не будет в помощь, если Вы действительно чувствуете ответственность за любимого и хотите помочь, то нужно идти на это с открытыми глазами и с твердым духом. Избавление его от алкоголизма возможно, надежда есть, но это очень нелегкое и большое дело. А при этом 25 лет - хороший возраст, когда совсем не поздно сделать новый старт, закрыть не ведущие никуда отношения, и заняться своим.. перерождением что ли, и новые отношения появятся, может быть и не сразу. Поэтому, Вам, конечно, нужно все взвесить, свои силы, душевные ресурсы, свои настоящие чувства, понаблюдать за ним, есть ли в нем ресурсы к переменам и стремление, как он на самом деле к Вам относится, только после этого решать. О том сколько времени вы вместе провели не стоит думать и тем более жалеть, подумайте лучше как прошли эти годы, чего было больше; о том, что впереди намного больше лет, и чем они будут заполнены. Если есть возможность вместе уехать, используйте этот шанс, но ... все может быть, может быть, на новом месте при совместном проживании Вы быстро избавитесь от иллюзий о нем и себе, и завершение отношений покажется сама логичным решением.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 июля 2014, в 14:54#19
    Автор перечитайте себя, всё понимаете и всё равно в каждом сообщении его оправдываете, да,но понимаете у него папа..... Очень правильно написал AntonR ,подумайте сможете жить с таким какой он есть,живите,не ждите лучших перемен, роли прописаны это точно.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 июля 2014, в 15:02#20
    Ответ дляAl-Mishoora на сообщение от 04.07.2014: а в другом городе нет алкоголя? вы...
    На самом деле он не горький пропойца(каким возможно показался большинству читателей). У него много положительных качеств, и сейчас он пытается наладить свою жизнь. Он понимает сколько времени упустил, но в моем понимании, нужно наверстывать упущенное как можно быстрее. Он обижается и говорит что ты меня не поддерживаешь.
  • Пользователь
    04 июля 2014, в 15:08#21
    Ответ дляLakeofTears на сообщение от 04.07.2014: На самом деле он не горький...
    Он обижается и говорит что ты меня не поддерживаешь.
    не удивительно. Готовьтесь: рано или поздно, он скажет, что это вы виноваты в том, что он хочет выпить и у него ничего не получается. Это не запугивание, это как есть. Психология зависимого.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 июля 2014, в 15:09#22
    Ответ дляAl-Mishoora на сообщение от 04.07.2014: а в другом городе нет алкоголя? вы...
    вы, получается, считаете, что основная проблема - его отношения с мамой?

    И это тоже есть, т.к. мама привыкла что сын рядом, и в любой момент(если она попросит) он сорвется и приедет. Второй ребенок в семье меньше, 12 лет,ему можно уже делегировать часть полномочий которые выполняет МЧ, но его не особо обременяют, он учится, устает, ходит на теннис, в рисовальный кружок, и вообще ему некогда. Меня это ужасно бесит, что его мама этого не хочет видеть, что старшему сыну пора уже жить самостоятельно.
  • Пользователь
    04 июля 2014, в 15:11#23
    7 лет нормальный срок - пора поменять всё в своей жизни...
  • Пользователь
    04 июля 2014, в 15:13#24
    Ответ дляLakeofTears на сообщение от 04.07.2014: На самом деле он не горький...
    я согласна с Анетт...вы наверно и не подозреваете что вы уже виноваты в том что он пьет?
    просто он пока ещё этого вслух не произнес..
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер