Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Помогите советом

04 июля 2014, в 12:15
Пользователь
Добрый день! Хочу рассказать свою историю и попросить совета. Отношения с МЧ длятся уже 6,5 лет. Познакомились мы еще в университете, нам было по 18 лет, это мои первые серьезные отношения. В первые два года все было замечательно, мы гуляли,веселились, на вечеринках и посиделках с друзьями он любил выпить, но в ту пору мне казалось, что это временно, ну кто не гуляет ночи напролет в 19-20 лет? После 3 лет отношений, я стала понимать, что увлечение алкоголем приобретает угрожающие масштабы. Нет, он не уходил в запои, но практически каждый день был "на веселе". Учеба в университете естественно "страдала", к слову у него мама преподавала в этом же вузе, и все его проблемы и хвосты стразу доходили до нее, за что дома ему влетало по полной. Он считал что никто его не понимает, и вместо попыток что-то изменить,поговорить, замыкался в себе еще больше. После 4 курса он сам решил пойти в армию, и дома его идею поддержали, думали что сходив туда, он вернется другим человеком. Я его ждала, отношения с его родителями были хорошие. Нужно сказать что в армии он чувствовал себя как рыба в воде, приходили благодарственные письма из части. Я искренне верила, что вот, сейчас он вернется и рядом будет уверенный в себе человек,который знает чего хочет от жизни. Но я ошиблась. После армии все вернулось на круги своя. Я закончила университет, уехала к себе в город(но это совсем рядом с областным центром). Каждый день езжу на работу в центр, с ним мы стали видеться только по выходным, или если я среди недели оставалась у него. Он просто боготворит свою маму, если она что попросит, сразу старается выполнить. Очень часто были ситуации, когда только он приехал на выходные ко мне, то звонила его мама и говорила что нужно чтобы он вернулся(их внезапно пригласили в гости, нужно посидеть с сестрой или она плохо себя чувствует). После окончания вуза он долго не мог найти работу, то это его не устраивало, то другое. Проблемы с алкоголем продолжались. Он знает всех моих друзей, поэтому когда приходил за мной например в кафе, мог посидеть, выпить и уже практически на автопилоте я довозила его до дома. Он мне сочинял про работу,что устроился, но денег у него практически никогда не было. На мои вопросы где твоя зарплата придумывал небылицы, но я прощала его, потому что любила. В декабре, когда его уволили с работы за алкоголь, у меня опустились руки. Меня добило то, что он взял у меня из кошелька деньги и ничего не сказал. Я позвонила его матери, сказала что случилось, что нужно что-то делать, предложила попробовать его закодировать, раз по другому не получается. С тех пор она на меня в обиде, я понимаю что любой матери неприятно такое услышать, но просто я сказала ей то, о чем она сама думала, но боялась произнести вслух. МЧ я позвонила и сказала что нам нужно сделать паузу, что устала от его бесконечного вранья. Два месяца мы не виделись и не разговаривали. В феврале он пришел и сказал что все понял, просит дать ему еще один шанс, с алкоголем завязал, устроился на работу. Я простила его, так как любила. Он действительно больше не пьет, работает, но вот в отношениях сдвига нет. Нам уже давно не 20 лет, я хочу вместе жить, отношения зарегистрировать в конце-концов. Он говорит что тоже хочет, но вот уже который месяц все без изменений. Мы продолжаем видеться по выходным. Точно знаю что он меня любит, но в отношениях мужскую роль играю я. Я постоянно напоминаю ему, давай, действуй, сделай это, не забудь что тебе нужно то-то и то-то. Мы ссоримся, он говорит что постоянными напоминаниями я его унижаю(а я просто не понимаю, почему он затягивает и откладывает то, что можно и все равно придется делать). Мои родители не в восторге от этих отношений, т.к почти 7лет мы вместе, а он так и не решился ни на что(стыдно сказать, наши родители до сих пор не знакомы). Уже практически год как я не видела его маму, т.к. она меня до сих пор не простила. Все подруги говорят что нужно бросить его, а я на распутье, почти 7 лет вместе, еще люблю его, привыкла к нему, но устала играть роль "мужика" в отношениях.
32 ответа3730 просмотров
  • Пользователь
    04 июля 2014, в 15:16#25
    Ответ дляLakeofTears на сообщение от 04.07.2014: вы, получается, считаете, что основная...
    вы, получается, считаете, что основная проблема - его отношения с мамой?
    основная проблема - это ваши с ним отношения и ваши отношения к самой себе. в данной ситуации вы обращаетесь с проблемой вас и его, поэтому все остальные должны быть на фоне, где-то вокруг, а в идеале вообще никак не фигурировать. У его мам и у него проблем нет.
  • Пользователь
    04 июля 2014, в 15:17#26
    Ответ дляvariation на сообщение от 04.07.2014: я согласна с Анетт...вы наверно и не...
    7 лет готовится к решительному прыжку)))
  • Пользователь
    04 июля 2014, в 15:30#27
    Ответ дляLakeofTears на сообщение от 04.07.2014: На самом деле он не горький...
    ...дело не в алкоголе.(его отношения с мамой и алкоголем - это его отношения)
    Дело в Вас.
    Вы взгромоздили на себя роль Спасителя и ею упиваетесь, более того, Вы ждете благодарности за это в виде похода в ЗАГС.
    По той модели, что Вы доносите - Вы готовы не только к роли вечного Спасителя, но и к роли Жертвы.А потом и к роли Тирана, поскоку Вы не будете готовы ему простить Ваших разбитых иллюзий (треугольник Карпмана Вам в помощь!)
    Что-то в Вас недовольно открывающейся перспективой (поблагодарите эту часть!!!!) и идите к психологу.
    По Вашим ответам прослеживается жесточайшая зазомбированность и нелюбовь к себе.
    Спасайте себя.
    Его спасение и саморазрушение - дело его жизни.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 июля 2014, в 15:48#28
    Ответ дляenigma100 на сообщение от 04.07.2014: ...дело не в алкоголе.(его отношения с...
    Ролью Спасителя я не упиваюсь, просто когда любишь- то стараешься верить в лучшее и видеть лучшее в человеке. Благодарность в виде похода в ЗАГС это бред, просто я считаю что заключение брака это нормальный и закономерный этап развития отношений. Умом понимаю что должна делать, но сердце говорит обратное.
  • Пользователь
    04 июля 2014, в 16:26#29
    Ответ дляLakeofTears на сообщение от 04.07.2014: Ролью Спасителя я не упиваюсь, просто...
    Автор, Вам, возможно, сложно это представить, но Ваш ответ читался.
    Это то же самое, что здесь в комментах выше определили для Вашей ситуации , как "роли расписаны". Та самая запрограммированность.
    (Это сложно принять; поэтому, чтобы изменить Вашу довольно печально отстроенную картину Мира, Вам нужна квалифицированная помощь)
    Вы вжились в роль, вы ее оправдываете, рационализируете, защищаете.
    Любовь - это не иллюзорная вера в лучшее, особенно если Ваши сомнения и страхи много сильнее этой веры.
    Для примера: Вы так же мало верите в счастливое будущее с Вашим МЧ, как я мало верю в то, что Вы сможете вырваться из этого болота...Но на счастливый финал искренне надеемся обе.))

    p.s. ЗАГС, брак - это социальные институты, направленные на подсчет голов и возможное сдерживание животного начала. на развитие отношений влияют крайне опосредованно.если уверенности в человеке нет - штамп в паспорте этой уверенности Вам не даст.




    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 июля 2014, в 16:49#30
    Ответ дляLakeofTears на сообщение от 04.07.2014: Ролью Спасителя я не упиваюсь, просто...
    просто когда любишь- то стараешься верить в лучшее и видеть лучшее в человеке.
    Поверьте, это не так. Любовь - это когда ты честно смотришь на себя и другого человека, не закрывая глаза на недостатки партнера, на критические моменты в совместной жизни. Вот тогда это любовь.
    Вы пока не очень понимаете все то, что вам написала enigma100 про Спасителя, Жертву и Преследователя. не понимаете, а уже так защищаетесь, отнекиваетесь.
    В отношениях всегда двое. И отношения развиваются, когда развиваются ОБА, а не кто-о один. Подумайте, что лично ВАМ дали эти отношения, как вы в них развиваетесь (кроме, умения разруливать бытовые проблемы, в т.ч. "работать" за мужика)? Вот о чем думать надо.
  • Пользователь
    04 июля 2014, в 16:56#31

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    04 июля 2014, в 16:57#32
    Автор. вроде бы вы и неплохая, незлобная, поэтому помогу))))) прочитайте на досуге
    www.psychologos.ru/articles/view/sozavisimos
    www.psychologos.ru/articles/view/treugolnik_karpmana
  • Пользователь
    04 июля 2014, в 17:13#33
    мама этого не хочет видеть, что старшему сыну пора уже жить самостоятельно.

    хотел бы - жил бы. я согласна с анеттой - у них нет этой проблемы. насчёт того, что он "не запойный" - так молодой ещё) про угрожающие масштабы не я писала.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер