Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Родители постоянно ссорятся, мама вмешивает постоянно меня в ссоры

21 июля 2014, в 11:14
Пользователь
Добрый день!
Пишу на форуме впервые и очень надеюсь получить делный совет.
Мне 26 лет, живу отдельно от родителей, в другом городе. Сколько себя помню с детства родители фактически постоянно ссорились.
Если по сути, то папа не уделяет достаточно времени маме, проводит время с друзьями, мама из-за нехватки внимания и неудовлетворенности его постоянно ругает. Папа тоже не может постоянно слушать ругание, если его "пилят", он уходит куда-то или замыкается в себе, может обозвать маму, сделать с нее ненормальную, мама в ответ наговорит всего, вот и получается постоянный замкнутый круг.
У меня родители взрослые и адекватные люди, но вот свою проблему решить не могут.
Папа очень спокойный сам по себе, но если его вывести из себя то он тоже не может молчать. Он более закрыт в себе и не особо афиширует нам о проблемах, может обсудить их с друзьями. Всегда говорит нам, что у них все хорошо.
Маме, как я говорила ранее, не хватает внимания папы. Раньше были мы с братом, жили рядом, она все внимание отдавала нам. Я понимаю, что нехватка внимания связана еще с психологической травмой с детства (как я думаю) - она рассказывала, что когда она родилась, то ее никто не ждал, то есть она была 2-м ребенкам двойней, а раньше и узи то небыло, чтобы
можно было увидеть это все ранее.
Родители постоянно выясняют отношения друг с другом, когда я приезжаю, они тоже постоянно ругаются. Когда я с мамой говорю по телефону, она мне всегда рассказывает какой папа плохой. Когда приезжает старший брат, они ведут себя как не в чем не бывало.
Я жалею маму, стараюсь дать совет, понимаю, что ей некому больше выговориться, родители ее умерли, друзья есть, но она старается не выносить им ссору "из избы".
То есть я постоянно являюсь таким себе советчиком и горячей линией. Я постоянно слышу слезы, что мама некому не нужна, что она везде лишняя.
Я не раз рекомендовала сходить вместе к психологу, но она не в какую не хочет. Считает, что они ей не нужны.
Уже дошло до того, что у нас начинают портиться отношения с ней, брат тоже не может слушать это все постоянно, так как она втягивает и его в это все.
Я не могу отстраниться от этого всего, так как мне искренне жаль ее, но слушать то все не выносимо, я вижу она съедает себя, спать не может. Папа хоть и не показывает вид, но он тоже видно, что страдает от этого, так как и здоровье ухудшилось.
Мама уже не раз говорила, что больше не слова не скажет плохого о папе, но все опять и снова одно и тоже. Она уже думала уехать кудато за границу куда подальше, зарабатывать деньги, но я категорически против, чтобы она ехала не понятно куда. Если они расстанутся, то она все равно будет не удовлетворена жизнью, я в этом уверенне.
Посоветуйте, пожалуйста, как мне правильно себя вести, чтобы показать родителям, что я их люблю и ценю, но вместе с тем помочь решить им их проблему и не вмешиваться в их отношения.
Заранее благодарю!
16 ответов15194 просмотра
  • Пользователь
    23 июля 2014, в 11:39#13
    Ответ для50 на сообщение от 23.07.2014: Ваша мама увлеклась ролью жертвы, она...
    Ваша мама увлеклась ролью жертвы, она ведет себя как маленький ребенок и портит этим жизнь себе и другим.
    Почитайте в сети про жертву и спасителя, Вам это поможет увидеть ситуацию по-другому.
    Например: www.lidiyagorkova.ru/sovety-psihologa/kompleks-zhertvy-i-ne-tolko/

    И вот еще советы с этого сайта о реакции на жалобы:
    "Не стоит бросаться утешать вашего собеседника, как только вновь услышите его жалобы:.. Напротив (не вызывая чувства вины), постарайтесь подвести его к мысли о том, что нужно взять на себя хотя бы часть ответственности за происходящее. Вы поможете ему, если будете задавать четкие вопросы, вместо того чтобы разбирать жалобы. Спросите, например, мог ли он в этой ситуации повести себя иначе. Переведите разговор в шутливое русло, вместе придумывайте варианты поведения в ситуациях..."
    Очень интересная статья!!!
    Читала и реально видела картину сложившейся ситуации. Конечно папу тяжело назвать агрессором, но суть этого всегда поняна.
    Как вы считаете - стоит ли дать почитать ее маме, чтобы она тоже понимала картину? Или лучше попробовать действовать самостоятельно?
  • Пользователь
    23 июля 2014, в 12:06#14
    Ответ дляYa-Nastya на сообщение от 23.07.2014: Очень интересная статья!!! Читала и...
    А что Вы планируете продолжать делать самостоятельно?)))
    не вмешиваться в их отношения и не брать на себя роль Спасителя?)))
  • Пользователь
    23 июля 2014, в 13:27#15
    Ответ дляYa-Nastya на сообщение от 23.07.2014: Очень интересная статья!!! Читала и...
    да, я думаю это стоит почитать и маме, и папе.

    Возможно, тогда папа перестанет позволять маме вытеснять его в роль "тирана" и "помогать" этим маме оставаться в роли жертвы.
    Поищите еще материал на эту тему, чтобы найти подходящую Вам стратегию. Учтите, что мама скорее всего не скоро согласится расставаться со своей "любимой" ролью.

    Вот тема от похожей мамы. Ситуация там другая, но настрой и отношение к жизни такие же как у Вашей мамы. Почитайте советы форумчан и ссылки из темы, проанализируйте установку этой мамы - и делайте выводы для себя. www.psychologies.ru/forum/post/39699/
  • Пользователь
    23 июля 2014, в 17:02#16
    Ответ дляenigma100 на сообщение от 23.07.2014: А что Вы планируете продолжать делать...
    А что Вы планируете продолжать делать самостоятельно?)))
    не вмешиваться в их отношения и не брать на себя роль Спасителя?)))
    Да, именно это я и имела в виду )

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер