Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Пагубная привыка. Есть ли шанс?

09 августа 2014, в 00:42
Пользователь
В последние несколько месяцев моя жизнь перевернулась с ног на голову. Два года назад я встретила своего парня в моем городе, где он тогда работал. Отношения у нас часто висели на волоске, но все же мы выбрались из всех этих передряг и я обрела уверенность, что нужна ему, а он мне. Недавно у него закончился длительный контракт в моем городе и мы переехали к нему, оставшись оба без работы, т.к. я бросила все в надежде создать семью и обосноваться в этом самом его городе. Когда мы познакомились я конечно замечала его пристрастие к алкоголю, без которого не обходилась ни одна поездка, ни одна встреча с друзьями и т.д. Его друзья, многие из которых успешные и уважаемые люди, в потреблении спиртного совсем не уступали ему и я в общем-то особо не тревожилась... Пару раз при мне он конечно прилично напивался, но я думала: "с кем не бывает.." и отправляла его спать. Утром читала нотации, но это же "с кем угодно может случиться, подумаешь немного перебрал". И все бы ничего, но когда мы отправились в отпуск, после моего переезда, случилось то, что меня сломало. Сначала мы путешествовали с друзьями и с ними то все и завертелось. А потом, когда мы остались вдвоем в совершенно чужой стране я поняла, что с моим парнем что-то не то. В общем все началось с того, что он перестал есть. Но не пить. Сначала я даже не понимала насколько все страшно. Потом он стал просто невменяемым: уходил из номера иногда даже босиком, бывало ночью, и возвращался пьяным, опустошал минибар, выпрашивал алкоголь в баре гостиницы и т.д.. К этому моменту для меня отдых закончился, точнее превратился в кошмар. Ну вы поняли, у нас отпуск, а он в запое. Я почти перестала спать, и есть тоже, потому что стоило мне его оставить в номере, как он мог пойти куда угодно. И ему было все равно, что он оставил номер открытым. Про запой до меня дошло только на 4й день. Это был такой УЖАС. Тогда я поняла, что же на самом деле такое этот алкоголизм и насколько это страшно. Рядом не было никого знакомого, позже я стала звонить своим и его родителям, просто не зная что делать. 2 раза возила в больницу, где его капали.. Самое страшное, что путешествие по плану должно было продолжаться и у нас даже не было обратных билетов.. В общем отпуск был испорчен, мне пришлось все разруливать и везти его домой. Я боялась, что он не долетит, на тот момент это было почти 10 дней истощения. Я была в отчаянии и ненавидела его. Звонила маме и ревела в трубку от безысходности, потому что больше некому. Мама посоветовала по приезду отдать его родителям (он очень не хотел, чтобы они узнали, и обиделся на меня за то что я все рассказала им), собрать вещи и уехать. Но я не смогла так сделать. Бросить любимого человека. Дома его ждал врач и под присмотром мамы он быстро поправился. Я решила дать ему еще один шанс. Сначала он совсем не пил. Хотя иногда у меня были подозрения, что, например, пока ходил в магазин, вполне бы мог.. Потом начались периодические посиделки с друзьями. Не такие фееричные как раньше, но он начал пить пиво, хоть и немного, но бывает по выходным. Все наладилось. Я уже успокоилась. И вот снова: возвращаюсь домой с собеседования и понимаю, что он пьян. Причем явно не после банки пива.. Хотя говорит мне, что выпил всего парочку, просто ничего не ел.. Скандал. Говорит, что нервничает, т.к. на старой работе есть одна серьезная нерешенная проблема и т.д. А когда я успокоилась, через пару дней, он внезапно едет на работу, решать насущный вопрос и возвращается со словами: меня прокапали. Зачем? У меня недоумение и шок. Сегодня снова понадобился врач, потому что "не прошло". Я просто в отчаянии. Я впервые узнала насколько ЭТО страшно. И не могу успокоиться. Не могу принять это, но не знаю как бороться с этим. Родители готовы поддержать любое мое решение: но мама ясно дала мне понять, что лучше уходить. Я и сама это понимаю, но не понимаю как можно бросить человека, которого так сильно люблю. Особенно если учесть как сильно он эмоционально привязан ко мне.
И решать конечно мне самой, но мне было бы интересно узнать ваши мнения на этот счет. Возможно ли помочь моему парню? И возможно ли создать семью с таким человеком?
104 ответа15676 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 августа 2014, в 23:08#97
    Ответ дляolga-psychology на сообщение от 12.08.2014: вы не ответили на вопрос :) но в одном...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    13 августа 2014, в 10:45#98
    Ответ дляAnees на сообщение от 12.08.2014: Я его действительно считаю близким и...
    он не чувствует необходимости в лечении, не хочет ничего менять. шанс, что он изменится, появится только если он сам захочет лечиться. пока этого нет...
  • Пользователь
    13 августа 2014, в 10:45#99
    Ответ дляAnees на сообщение от 12.08.2014: Я его действительно считаю близким и...
    В общем я вижу, что тяга настолько сильная, что я уже не чувствую себя для него тем самым родным человеком.
    чувствовать "себя для него" - слишком сложная конструкция, в которой вы домысливаете чувства другого человека. разберитесь сначала со своими, а потом и его можно напрямую спросить, что вы для него значите. просто как человек, не противопоставляя себя и алкоголь. тогда многое прояснится.
  • Пользователь
    13 августа 2014, в 10:55#100
    мы, к сожалению, живем в такое время и в такой стране, что историями про алкоголиков никого не удивишь. мы все так или иначе сталкиваемся с этим. поэтому не стоит мериться страданиями, пытаясь доказать право на знание истины. Истины все равно нет, а каждая история уникальна. что будет с этим конкретным человеком не знает никто.
  • Пользователь
    13 августа 2014, в 11:03#101
    Ответ дляolga-psychology на сообщение от 13.08.2014: мы, к сожалению, живем в такое время и в...
    Ольга, вы не очень последовательны. Сначала просите примеры, потом пишете, что ими никого не удивишь. Да, реальность - это вопрос восприятия. Мне показалось, вы пытаетесь разобраться с тем, есть ли что-то твердое в альтернативной позиции - я вам ответила. Но ваша цель, по-видимому - укрепить саму себя в той позиции, которую отстаиваете. Понимаю. Просто разделить не могу. Но могу пожелать удачи.
  • Пользователь
    13 августа 2014, в 11:45#102
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 13.08.2014: Ольга, вы не очень последовательны...
    Сначала просите примеры, потом пишете, что ими никого не удивишь.
    я не просила примеры. я просила ответить на конкретные вопросы. достаточно было ответа да или нет :)
    а про укрепление позиции - тут вы совершенно правы. я готова свою позицию изменить, если будут на то основания. но пока она только крепнет. поэтому пока питаю надежду изменить позицию кого-нибудь, кто осилил эти 9 страниц :)
  • Пользователь
    13 августа 2014, в 13:02#103
    Ответ дляolga-psychology на сообщение от 13.08.2014: я не просила примеры. я просила ответить...

    Питаю надежду изменить позицию кого-нибудь, кто осилил эти 9 страниц :)
    Зачем это вам? )
  • Пользователь
    13 августа 2014, в 13:15#104
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 13.08.2014: Зачем это вам? )
    ну, можно сказать, что "пропагандирую добро и любовь", а можно - от нечего делать. выбирайте вариант, какой вам больше нравится :)
  • Пользователь
    13 августа 2014, в 13:36#105
    Ответ дляolga-psychology на сообщение от 13.08.2014: ну, можно сказать, что "пропагандирую...
    Этот ответ - зачем оно вам на самом деле - именно вам важен, а не мне.
  • Пользователь
    13 августа 2014, в 14:40#106
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 13.08.2014: Этот ответ - зачем оно вам на самом деле...
    я знаю ответ :)
  • Пользователь
    13 августа 2014, в 15:48#107
    ‎1. Помочь вашему парню вполне возможно, НО: только если он сам того хочет. Ибо, как говорят на ‎Востоке: "Лошадь можно привести к водопою, но пить будет только она сама". Если ваша "лошадь" не ‎захочет пить - вы ничем ему не поможете.‎
    ‎2. Создать семью с ним - тоже можете, только ответьте лично для себя: "А счастливой ли будет моя ‎семья с таким человеком? Будет ли такая семья эффективной?" Как говорили в 1986 году после ‎Чернобыльской катастрофы: «Чернобыльские яблочки тоже есть можно. Вот только после огрызки нужно в ‎свинцовом саркофаге поглубже в землю закапывать» - такая шутка по СССР ходила.‎
    ‎3. Если вы на все вопросы ответили "нет", то тогда причину ваших проблем следует искать не в нем, а, ‎скорее, в вас. А точнее - почему именно такой тип мужчины для вас оказался самым идеальным для ‎семейной жизни? А тут следует уже дать пояснения.‎
    ‎1. Первым и идеальным мужчиной для любой девочки является ее отец. Девочки еще в дошкольном ‎возрасте говорят дома, что выйдут замуж за ПАПУ, а некоторые повзрослевшие, даже не стесняясь, на ‎приеме у меня говорят, что не выйдут замуж за того, кто не похож на отца. (т.е. клиентка в свои 34 года ‎никогда не была замужем и хочет создать семью, но при этом ее мужской ИДЕАЛ с привычками папы или ‎лица, его заменяющего, до сих пор не попался) ‎
    ‎2. Установлено, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин, либо уже ‎больных, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с ‎отцом дочери. По оценке психологов, жизненный сценарий записывается в подсознании девочки очень ‎рано – до 6 лет (Берн Э., 1992). Еще в 70-е годы Эрик Берн (книга «Игры в которые играют люди» - там 3 части, ‎она в И-нете есть) описал около 400 психологических игр, которыми живут люди. Одна из таких игр так и ‎называется "Алкоголик". По сценарию этой неосознанной игры у любого алкаша есть кто-то, например его ‎подруга или жена, которая выполняет роль "жертвы", при этом получая от своей роли "жертвы" серьезные ‎психологические выгоды и компенсации. Алкоголик не может о себе позаботиться – это сигнал к тому, чтобы ‎такие женщины, как вы (или похожая на вас женщина), позаботились о нем, обеспечили его безопасность. ‎‎(Глубинная причина наркомании и алкоголизма - способ сбросить с себя ответственность путем ухода в ‎раннее детство - что бы «мамочка» о нем заботилась как о грудном дитяти. Это желание алкоголика ‎базируется на отсутствии смысла в собственной жизни. Таким образом - алкоголизм - это медленный и ‎приятный суицид, с возможностью предъявлять претензии к окружающему миру.) Самое главное, что при ‎этом женщины-«жертвы» удовлетворяли свою потребность кого-то спасать, кому-то услужить, взять чужую ‎ответственность на себя. На САМОМ ДЕЛЕ ЭТА ОТВЕТСТВЕННОСТЬ – отвечать за последствия выпивки, даже ‎если бы он «попал в историю», ЛЕЖИТ НА САМОМ АЛКОГОЛИКЕ. Он слагает с себя ответственность, она ‎подхватывает ее. Ключ подошел к замку. ВстУпите с ним в брак или будете продолжать отношения - значит ‎вы играете не в свою игру, а алкоголик играет Вами, в силу того, что ваши психологические карты идеально ‎подходят для того, что бы вас притянуть в чужие игры.‎
    ‎3. Еще лет 30 назад Клод Штайнер в книги "Сценарии жизни людей" описал основные сценарии, ‎которые принимают за основу своей жизни люди в первые полтора года жизни - с последующей коррекцией ‎до 12-летнегно возраста. Задайте себе вопрос: какая сказка в вашем детстве была самой любимой? ‎Любимый сценарий жизни у женщин, например - жить по сказке "Красавица и чудовище". То есть: А) Любое ‎нереальное чудовище (наркоман, преступник, убийца, бомж алкоголик и т.д. - это очень сильно ‎заколдованный принц. Б) Поскольку он добрый заколдованный принц, то такого чудо-принца я обязана ‎найти и спасти его от злых чар, несмотря на побои, сломанную свою судьбу, больных детей и т.д.. В) Если ЭТО ‎конкретное чудовище оказалось очень сильно заколдованным и никак не расколдовывается, (либо умерло ‎от передозировки) то нужно найти другое чудовище – которое я точно уж расколдую до уровня супер-принца. ‎Проблема в том, что чудовище всегда было чудовищем и принимать чуждый для него облик «принца» ‎категорически несогласится.‎
    ‎4. Если у вас любовь к такому человеку, то, не исключено (но не факт) что у вас есть определенная ‎созависимость от него. В таком случае (если имеется желание) можно разлюбить его за примерно 3 дня ‎совместной работы по так называемому «модулю закрытия отношений». - было бы ваше желание изменить ‎себя, а не того, к кому вы себя сами привязали.‎

    С уважением,
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер