Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Где взять силы?

10 сентября 2014, в 18:51
Пользователь
Эх… ни настроения, ни желания что-либо делать.

Приехала свекровь с заработков. Ездит она каждый год на 3-4 месяца работать. Живем мы с ней уже 7й год. Есть дом и на участке флигель (который она уже 3й гор «ремонтирует» чтоб туда переехать). Я так расслабилась и отвыкла уже от её общества… а тут снова...

Человек весьма своеобразный. Это типичный контролер, который привык быть в центре внимания и руководить всем и всеми. Прекрасный манипулятор-если прямые указания игнорируются или не выполняются в ход идут слезы, обида, навязывание чувства вины и прочее…

Может многие скажут: вот бабульке всего лишь внимания и любви не хватает! Ни фига! В результате встречного интереса, внимания и участия с моей стороны, человек вообще теряет рамки дозволеного и лезет на голову.

Открытого конфликта у нас с ней нет, но постоянное состояние «на стрёме» выматывает все силы.

Сегодня опять, приготовила для 11 месячного ребенка какую-то бурду. Естественно дочка выплюнула. Так она мне заявила : подсласти медом! Я говорю, что мед и сахар не добавляю в еду. На что мне ответили: ребенку супы уже НАДО! И с перекошенным лицом покинула кухню.

Тоесть 2 педиатра, мать и отец не знают ЧТО надо ребенку, а бабушка которая кое как 30 лет назад вырастила 1го ребенка ЗНАЕТ! Тоесть нормальный рост, вес, физическое развитие и вид ребенка не имеют значение, то как и чем я кормлю дочку-тоже (хотя она не знает и половины рациона малой), главное только то, что ОНА РЕШИЛА, что моему ребенку сроно нужен суп.

Ясно, что ситуация смешная со стороны, но буквально всё мои и мужа действия обесцениваются, принижаются и критикуются. Я человек весьма терпеливый и совершенно не конфликтный, но реально уже достало это!

Любаю попытка оградиться от её участия или советов заканчивается обидами, хоть прямо говори, хоть дипломатично. Человек просто ТАНК!

Игнорировать у меня не получается, сколько не пыталась-все равно раздражает. Умом я понимаю, почему она так поступает и что ей нужно. А вот сердцем не могу это принять и нет больше сил ей отдавать (внимание, одобрение, участие и т.п.)

Где взять силы???
49 ответов8037 просмотров
  • Пользователь
    14 сентября 2014, в 18:17#37
    Ответ дляkoloss81 на сообщение от 14.09.2014: Поверьте, у меня нет задачи Вас...
    Ну и что)) многие буквы пропущены в спешке
  • Пользователь
    14 сентября 2014, в 18:23#38
    А вообще 2-м хозяйкам в 1-м доме конечно тяжело. Не знаю.
  • Пользователь
    16 сентября 2014, в 00:33#39
    Ответ дляlenakovaleva33 на сообщение от 14.09.2014: разве правила форума запрещают мямлить...
    При чем здесь правила форума? Вы по жизни тряпка и мямля, что тут еще сказать
  • Пользователь
    16 сентября 2014, в 00:36#40
    Ответ дляlenakovaleva33 на сообщение от 14.09.2014: разве правила форума запрещают мямлить...
    Вы хотели выгодно устроиться. Не получилось. Злитесь как ребенок. Отстаивать свое мнение можете только поросячьими визгами. Собственно, в том и проблема, а не в свекрови и форумчанах.
    Бинго
  • Пользователь
    16 сентября 2014, в 13:14#41
    Ответ дляkoloss81 на сообщение от 14.09.2014: Ну и что)) многие буквы пропущены в спешке
    спасибо за ваши коммнтарии, вы показали мне ситуацию с другой стороны и озвучили многое из того, что было не сказано.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    16 сентября 2014, в 13:17#42
    Ответ дляQRoman на сообщение от 14.09.2014: Не обязательно, если бы все были...
    Не нужно Вам распоряжаться своей жизнью. Не дай Бог, возражать кто будет, а там и кофликт, ой-ёй. Вам же нельзя конфликтовать ни с кем. Можно только с собой. Что как раз и отнимает много сил.
    Это реально исправить как черту характера или компенсировать как особенность темперамента?
  • Пользователь
    16 сентября 2014, в 14:30#43
    пока вы будете жить вместе, вы будете натыкаться на одни и те же грабли. так что в этой ситуации самый очевидный ответ - самый правильный. живите отдельно! вам что дороже? деньги, вложенные в дом, или свои нервы и мир в семье? даже если оставить все моральные стороны вопроса, то все равно вы в слабой позиции: пока вы на ее территории она будет вас подавлять, у нее преимущество родных стен. так что или смиритесь с ролью второй скрипки, или уезжайте.
    кстати, я тоже не вижу ничего дурного в советах бабушки. если не согласны с ней: ну выслушали, мило улыбнулись - и сделали по-своему. в чем проблема-то?
  • Пользователь
    17 сентября 2014, в 18:53#44
    Ответ дляolga-psychology на сообщение от 16.09.2014: пока вы будете жить вместе, вы будете...
    если не согласны с ней: ну выслушали, мило улыбнулись - и сделали по-своему. в чем проблема-то?
    в перераздражении. я мило улыбалась и там где можно было улыбнутся, и там где нужно было высказать свое мнение. в результате получилось состояние перекрученой пружины, когда даже безобидная фраза вызывает неадекватную ситуации реакцию.
    накопительный эффект, что-ли.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 сентября 2014, в 21:53#45
    Ответ дляlenakovaleva33 на сообщение от 17.09.2014: в перераздражении. я мило улыбалась и...
    АлилуйкА
  • Пользователь
    17 сентября 2014, в 22:49#46
    Ответ дляcarrollevna на сообщение от 17.09.2014: АлилуйкА
    АлилуйкА
    ну... лучше позже, чем посмертно :))))))))
  • Пользователь
    19 сентября 2014, в 14:38#47
    Ответ дляscale на сообщение от 17.09.2014: А поподробнее насчет собственности на...
    дом построили дедуша и бабушка (пишу относительно моего мужа), их единственный сын женился, родился ребенок. затем он повстречал другую женщину (мою будущую свекровь) и создал семью с ней. первой умерла бабушка, затем свекр мой, и при мне уже умер дедушка. дедушка оставил дом на внука (моего мужа).
    на участке 2 дома. построены с разницей в десяток лет. дедушка и бабушка жили сначала в бОльшем, потом (с рождением внука, т.е. мужа моего) перешли в меньший (который все называют флигелем). когда дедушка умер, мы с мужем какое то время жили в этом самом "флигеле", а свекровь в доме.
    для меня было важно жить отдельно, без разницы где хоть в доме, хоть во "флигеле", хоть на съемно вартире, хоть в общежитии, где я и жила во время учебы, а для мужа идея жить в чужом месте, когда есть 2 дома была невообразимой (тем более на тот момент их семья не так давно лишилась отца и ясное дело оставить маму одну он не хотел). так мы и жили вроде как вместе (в одном дворе), но в разных домах.
    в какой то момент свекровь решила, что неправильно нам "ютиться" во флигеле, а ей жить в бОльшем доме, а вот еще внуки родяться, а потом что еще люди про неё скажут ... короче на правах хозяйки попросила освободить жилье, переехать к ней. сказала что сделает там ремонт и сама займет флигель. развалила там систему отоплнеия и оставила так стоять. и было это лет 5-6 назад.
    поначалу уживалтсь нормально, обе работали, виделись редко, в быту не особо пересекались. постепенно начали вычухивать дом, ремотировать, облагораживать (по идее мы в нем и должны были заводить детей и жить). а флигель так и стоял "не вашим, не нашим".
    и столько лет прошло, и ребенок родился, и хочется уже сделать детскую наконец то. да все резина тянется...
    попросить прямым текстом ускориться-всё! катастрофа! бедную женщину из своего же дома выгоняют.
    самим съехать во флигель-ужас! взяли и на всё готовое примостились.
    уйти на квартиту-истерика! мать бросили без стакана воды перед смертью, сына увели из семьи.
    ничего не предпринимать-это продолжать учавствовать в том, что сейчас происходит и дальше портить друг другу нервы.

    так что я в беспроигрышой ситуации ))))) я уже и так неблагодарная, бессердечная стерва, как бы не поступила.
  • Пользователь
    19 сентября 2014, в 14:51#48
    Ответ дляlenakovaleva33 на сообщение от 17.09.2014: в перераздражении. я мило улыбалась и...
    ну так погуглите 1000 и 1 способ снять стресс )
    проблема в том, что вы улыбаетесь как в макдональдсе (в мыслях посылая ее ко всем чертям). а вы попробуйте не злиться на нее, а принять. по принципу "ну сказала и сказала - имеет право. я ее услышала, но делать так не буду". вот когда эту мысль прокрутили - тогда уже можно сказать "спасибо, я подумаю". все конфликт исчерпан.
    .

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер