Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

расставаться или нет

14 сентября 2014, в 22:30
Пользователь
Здравствуйте ) проблема банальна: разрывать отношения или нет. встречаюсь с парнем полтора года, сейчас постоянно ссоримся. мой субъективный взгляд: он манипулирует мной через внушение чувства вины. с самого начала отношений ему часто не нравилось что-то во мне или в моем поведении. как-то первые несколько месяцев спокойно справлялись, был спокойный разговор и высказывания. и я всегда искренне чувствовала себя виноватой. затем я начала так стараться, чтобы все хорошо было, что после его очередных обвинений возникала обида, которую я выражала почти неконтролируемо через слезы. было обидно, но были мысли о том, что его переживания надо уважать и они все важны, а моя ответная реакция - это эгоистичная я, которая хочет, чтобы ее любили просто так и учитывали старания. и я молчала о том, что мне неприятно, принимая его точку зрения, извинялась и т.д. и т.п. а когда защищала себя, реакция его была еще более бурной и он обижался еще сильнее. он был недоволен чем-то почти каждую неделю, высказывая обиду так долго, в его словах он всегда страдал, а я делала всегда хуже и через какое-то время я следила за каждым своим шагом, словом, действием, боясь его реакции. полгода назад поняла, что это не очень правильно и "взорвалась", высказала все обиды, даже преувеличив некоторые, указав на то, что его выводы и требования иногда неправильны, причем многие из требований ко мне не выполняет он сам в наших отношениях. была двухнедельная ссора с выяснениями отношений и прекратилась она тем, что я признала свою неправоту и поддержала его. только когда я полностью признаю, что он прав, ссора заканчивается. с тех пор я решила сразу все высказывать и наши ссоры стали такими бурными и всегда все равно прекращались тем, что я извинялась и т.д. и т.п. сейчас я уехала продолжать учиться в другую страну и мы ссоримся еще больше, т.к. я не хочу снова прогибаться. он говорит, что у него теперь нет ко мне доверия и "двери прикрыты" и говорит он об этом при каждом разговоре. теперь обвинил меня в том, что я гну свою линию и ничего не понимаю, т.к. "я мужчина и мне сложно ждать тебя 4 месяца, еще и нет доверия, а ты это все не учитываешь". (он молодой и ему хочется много разных женщин, год назад он 2 раза был в интимной связи с другой и сейчас ему сложно держаться). поэтому я не знаю разорвать ли отношения, т.к. я этого хочу. или же все-таки попытаться еще раз достичь взаимопонимания, что гарантированно будет сложно. тем не менее я понимаю, что я сама виновата во всем этом и проблема на самом деле во мне. я ведь хочу, чтобы наконец он был не прав и понял, что я не стану идеалом и вообще меня тоже можно было бы любить )) а он мне по сути ничего не должен и я должна любить и поддерживать его как нормальная женщина, и не хотеть ответной любви. эх, глупая я...
38 ответов5942 просмотра
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 11:17#25
    затем я начала так стараться, чтобы все хорошо было, что после его очередных обвинений возникала обида,
    Может, плохо старались?
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 11:19#26
    Вы все равно не уйдете.
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 11:21#27
    Ответ дляAntony1993 на сообщение от 15.09.2014: Вы все равно не уйдете.
    отчего же?)
    ...или к более жесткому варианту партнера или сама временно в притеснители)))
    выход есть - всегда))))
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 11:33#28
    расставаться
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 12:05#29
    Прекрасная пара.
    А вам надо стараться лучше.
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 12:19#30
    Ответ дляPoly-Nevada на сообщение от 15.09.2014: кстати да. он считает, что это было для...
    кстати да. он считает, что это было для того, чтобы он себя понял и перестал очень сильно хотеть других, чтобы больше не ходить налево, а соответственно это для наших отношений. он и изменой те случаи не считает.

    ваши "я стараюсь, я виновата" - это ни о чём вообще. ВОТ как надо работать над отношениями!!)))))))))
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 13:19#31
    Ответ дляPoly-Nevada на сообщение от 15.09.2014: это ведь я так воспринимаю. кажется мне...
    Вы молодец. Все правильно написали. Вы действительно повторяли опыт своей мамы (понимающая жертва - недовольный папа), поскольку другого опыта не имеете. Этот опыт Вам не нравится (я всегда на маму злилась, что она отпор папе дать не может). Поэтому Вы решили от него отказаться. Но есть один нюанс. Вы отказываетесь от материнского опыта так, как Вам в детстве казалось надо было поступить маме: дать отпор. Это хорошо, что опыт мамы Вы отвергли. Но и свой метод (Вы сформулировали так: я борюсь с МЧ) Вы тоже принесли из детских представлений.
    Ребенок, вне зависимости от того как он себя ведет, даже терпя издевательства или ругаясь с родителями, борется за их любовь, за их признание его важности, за их уважение и т.д. Вы, видимо, тоже боретесь за это.
    Но ребенок не может без родителей. Ему их любовь и уважение необходимы как воздух. У взрослого, зрелого человека уже не так. Для него важнее не оценка со стороны родителей или других лиц, а самооценка, самоуважение, чувство собственного достоинства.
    В Вашем письме, есть такая фраза « его переживания надо уважать, они все важны, а моя ответная реакция – эгоистичная». Первая часть ее правильная. Переживания всех людей надо уважать. Но, и это надо Вам принять, Ваши переживания должны уважаться не меньше. Причем, в первую очередь Вами самой. Уважайте себя, свои чувства, они не менее ценны, чем чувства любого другого человека.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 13:59#32
    Ответ дляPoly-Nevada на сообщение от 15.09.2014: ответы на эти вопросы есть и нельзя...
    мозговыноситель обыкновенный. считайте, что это диагноз. это не лечится
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 18:57#33
    Ответ дляAlexandr-Smolnikov на сообщение от 15.09.2014: Вы молодец. Все правильно написали. Вы...
    Спасибо, мне действительно нужно это принять. и сознательно, на уровне мыслей, я это понимаю. а вот расставаться ли с ним, не знаю. вроде бы хочется, т.к. последнее время когда ссора заканчивается с выводом дальше работать над отношениями, внутри какое-то сильное разочарование, что-то на подобие "блиииин", представляю что в следующий раз опять будет этот самый "вынос мозга" с упреками, критикой, утверждениями о том, какая я плохая и ничего не понимаю, не могу поддержать... тем более сейчас мы в таком положении, что я должна разобраться в себе и когда это произойдет, только тогда мы с ним сможем опять поговорить обо всем. а он требует понимания и гарантий, что я не повторю опять свои ошибки... а когда думаю о чувствах и о том, что он будет думать и чувствовать если расстанемся, то в животе мурашки, неприятно.
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 19:35#34
    Ответ дляPoly-Nevada на сообщение от 15.09.2014: Спасибо, мне действительно нужно это...
    .. а когда думаю о чувствах и о том, что он будет думать и чувствовать если расстанемся, то в животе мурашки, неприятно.

    да он счастлив будет - вы же его обижаете всё время! вздохнет свободно.

    вы плохая, нет к вам доверия, вы его не понимаете - оставьте мальчика в покое, пусть ищет себе "хорошую".
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 19:49#35
    Ответ дляPoly-Nevada на сообщение от 15.09.2014: Спасибо, мне действительно нужно это...
    Так какое решение Вы принимаете после таких разговоров? Измениться, подстроиться или остаться собой? Почему нельзя ему сказать,что Вы такая какая есть и меняться не собираетесь? Отмечу, что это никак не мешает Вам испытывать к нему самые нежные чувства, выражать их. Более того, если Вы научитесь открыто выражать свои чувства, то это распространиться на все чувства, в т.ч. и те, в которых он (или тот, кто его заменит )))) нуждается.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 21:19#36
    Ответ дляAlexandr-Smolnikov на сообщение от 15.09.2014: Так какое решение Вы принимаете после...
    слова о том, что некоторые вещи - это я какая есть, его разочаровывают и он дуется, грустит и т.п. а решение - в любом случае продолжу разбираться в себе, может пойму что-нибудь еще, но подстраиваться не буду, себя как личность тоже убивать не хочется.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер