Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

трещина в отношениях

15 сентября 2014, в 04:59
Пользователь
Отношения с мужем зашли в тупик... Живем вместе 17 лет, последние года 2 стали часто ссориться, муж стал проявлять агрессию, особенно когда выпьет, стал в эти конфликты затягивать и детей. Я домохозяйка, муж зарабатывает один, всегда
это нас обоих устраивало, у него своя работа, у меня своя. 2 года назад он бросил курить, много нервничал пока отвыкал, мы старались с детьми как могли, по струнке ходили, чтобы выдержал, но пил каждый вечер уже очень много лет, пиво по 4 литра, иногда виски. у него нервы, работа, мать постоянно болеет, он ее полностью содержит, в общем 5 человек на его шее. Если раньше мы были СЕМЬЯ, и я всегда была в нем уверена, что на него можно положиться, между нами все было отлично, то как бросил курить, у него вошло в привычку проявлять агрессию к нам, самым близким. Стал буквально нас гонять по ночам, детям спать не давал своим недовольством, матами, агрессией, все что-то высказывает, как он один на нас работает, а мы заелись и зажрались, его не ценим, как он нас ненавидит и все в таком духе, естественно я не хотела мириться с таким отношением к нам. Пыталась разговаривать с ним, убедить бросить пить, но не слышал, только бесился и копил дальше ненависть к нам. Я старалась уходить по вечерам в другую комнату, шить, чтобы не раздражать его, он же расслабляется, или с детьми сидим тихо, как мышки, чтобы он не начал орать. а он тупо накачивался пивом и вырубался на диване. После новогодних праздников в один прекрасный вечер он перешел на виски и, видимо, так увлекся, что выпил больше литра виски, а раз мы ему не мешаем, я не видела сколько он выпил, пока ночью он,встав в туалет, не вырубился в туалете напрочь, в общем скорая поставила алкогольную кому, мы с его матерью думали, что его частично парализовало. Врач возилась с ним достаточно долго, увозить с собой не стали. Короче, к обеду пришел в себя, как всегда высказал все, что мог, но тем не менее, после нашего рассказа о его состоянии, видимо испугался за свое здоровье. В общем пол года не пил вообще!!! Мы с детьми не верили своему счастью. Да и он, как я думала, находил плюсы в трезвом образе жизни. но, видимо, тяга к спиртному никуда не делась и он стал убеждать меня, что не расслабляется все это время, тяжело ему, отдыха нет. Мы с детьми голову сломали как и чем его занять, спорт он не любит, увлечений никаких нет, работа, дача, собака. В общем агрессия опять появилась к нам, и СКУКА... Чуть ли не депрессия от "такой рутины: работа, дом, дача, собака, дети отдалились от него, со мной отношения кроме раздражения ничего не вызывают у него, я же не пью с ним, не веселюсь, как ему того хочется". В общем другого способа расслабиться, как начать понемногу выпивать, не нашел. Ну а нам, конечно, его выпивание не в радость. пусть он поменьше выпивать стал, не 4 литра крепкого пива, но агрессия никуда не делась, стал орать, ключи от квартиры забирать, буквально выгонять нас, ненавидит он нас и все тут. Я вопрос ребром поставила, озвучила свое решение, что буду подавать на развод и разъезжаться с ним, раз уж ему так плохо с нами. Он на развод согласен, говорит давно готов, ну что он поделает, ну ненавидит он нас, при разделе имущества будет биться за все, сказал, ждет очередных выходных чтобы выпить и расслабиться. А я вот думаю как жить дальше, дочь учится платно, сыну 14 лет, понятно, что я не смогу их так обеспечить одна, за последний год я выходила на работу,его терпения хватало на месяц, он же привык, что когда я дома все прыгают вокруг него и поесть и попить и подать принести, а тут многое самому делать приходится и я снова сидела дома и угождала ему, но понятно, что надо искать какой-то выход. Может это кризис среднего возраста так протекает у него, все в черном цвете, не знаю. Наши отношения очень сложные стали, неинтересно ему все рядом со мной и детьми. На меня это ощущение скуки рядом безумно давит, хочется убежать подальше, и в то же время, я благодарна мужу, что большее время совместной жизни с ним я была очень счастлива. Ждать пока перемелется или уйти и бросить его... ни о каких врачах он не хочет слышать, устраивать романтические вечера со спиртным не хочу, а у него душа требует веселья и плясок, а на трезвую голову ему не интересно веселье, не умеет и не понимает.
43 ответа6087 просмотров
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 13:48#13
    Ответ дляElena220879 на сообщение от 15.09.2014: Как можно от детей требовать любви и...
    Вообще как можно требовать от кого-то любви и благодарности? Это же абсолютно добровольная вещь.
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 13:54#14
    Ответ дляAntony1993 на сообщение от 15.09.2014: Вообще как можно требовать от кого-то...
    Я бы сказала - взаимная )
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 13:54#15
    Ответ дляolga-psychology на сообщение от 15.09.2014: к сожалению, вы уже упустили 2 года. 2...
    Спасибо, думаю вы правы, надо решиться... правда обратно дороги не будет, да и сейчас уже очень плохо, обратно не вернешь то хорошее, что было, надо настраиваться на самостоятельную жизнь.
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 13:56#16
    Ответ дляAntony1993 на сообщение от 15.09.2014: Вообще как можно требовать от кого-то...
    вы правы, именно требует благодарности, очень обижается на детей, что они не благодарят его так часто, как он ждет
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 13:57#17
    Ответ дляElena220879 на сообщение от 15.09.2014: Я бы сказала - взаимная )
    Не обязательно.
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 14:55#18
    Ваш рассказ вызывает сочувствие. Очевидно, многое в вашей семье разладилось. И, если уж нет возможности выровнять Ваши с мужем отношения, то, возможно, стоит подумать о том, что наступил новый этап в Вашей жизни, и нужно сделать этот выбор в пользу ухода от мужа.
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 16:49#19
    Автор, Ваш муж взрослый человек и сам несет ответственность за свое поведение. Если его поведение выходит за человеческие рамки, конечно надо расставаться. Но во всяком расставании вина двоих. То, что он докурился до одышки и допился до полусмерти показатель того, что ему плохо. Почему ему плохо? То, что он требует благодарности означает, что он ее не чувствует. А по какой причине? То ли ее нет, то ли сердце его за 17 лет утратило или не обрело такую способность. Какой вариант для Вас предпочтительнее?
    Вы были счастливы, у Вас была семья. Но вполне возможно, что то, что для Вас закончилось два года назад для него и не начиналось.
    В фильме "12" есть монолог Маковецкого. Он не совсем на эту тему, но применим.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 17:34#20
    Ответ дляElena220879 на сообщение от 15.09.2014: Как можно от детей требовать любви и...
    Получается, как-то можно, раз человек надрывается, клянчит благодарность и остальное, чего ему не дают добровольно.
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 17:37#21
    "Правильно, требует, и не только благодарности, но и, наверняка, других вещей вроде ласки и тепла. ведь естественным путём он от вас этого не получает. Та же ситуация, уверен, у него была и с его родителями. Недодача тепла." да, бросьте, Вы, ради бога, "НЕДОДАЧА"... когда ему "додавать" все Вами выше перечисленное - самодур на почве алкозависимости и хоть оближи его с головы до пяток он не будет другим,а сейчас уже даже если и бросит пить будет злобствовать еще больше.
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 17:47#22
    Ответ дляGalina-ps на сообщение от 15.09.2014: "Правильно, требует, и не только...
    хоть оближи его с головы до пяток он не будет другим,

    Согласен, тут язык лизать уже не повернётся то, во что он превратился. Где-то на каком-то отрезке его взаимоотношений с семьёй (а ещё глубже - с родителями) перестала поступать любовь/эмоциональная отдача (причина этого может быть любая). Это зелёный свет для того, чтобы к старости (или к среднему возрасту, как в случае с нашим героем) стать брюзгой. Вот и получается, что данный мужчина стал всего-на-всего капризной иссушённой оболочкой. Возможно, все его агрессивные проявления носят характер энергетического вампиризма.
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 18:17#23
    Ответ дляTeosar на сообщение от 15.09.2014: Согласен, тут язык лизать уже не...
    Вы правы на счет нехватки родительской любви в его детстве - отец его бросил в 7 лет и не общался вообще, проходил как будто не знает сына, а мать постоянно болела, он жил то у бабушки, то у крестной. Постоянный страх за здоровье матери и сейчас не исчез, у нее букет серьезных заболеваний, муж очень ее любит и просто ненормально боится за нее, у него страх как только она вздохнула или охнула, сразу куча вопросов как и что с ней, он привык жить в такой нервозной обстановке с детства. А мама с таким плохим здоровьем живет, не унывает. года 3 назад у нее начались серьезные проблемы с почками, диализ, наверное это спровоцировало еще больший страх потерять мать. В общем из детства много тянется проблем сегодняшних.
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 18:25#24
    Ответ дляTeosar на сообщение от 15.09.2014: Получается, как-то можно, раз человек...
    Да мы постоянно благодарим и хвалим его, он кормит семью, зарабатывает и слава Богу с этим справляется, но почему-то ему не приходит в голову, например, меня похвалить, за то что я уделяю внимание его матери гораздо больше, чем своим родителям, покушать, постирать ей, помыть, вкрутить лампочку - у свекровки - и то я))Это же его мама, а мои лишний раз не появятся у нас, как зыркнет и до свидания. А детям если кричать, что ты их ненавидишь, как проявлять свою любовь? Сын тоже в ответ ему говорит про ненависть, дочь отмалчивается и задабривает чем может, я считаю, что он как отец должен пример показывать как решать проблемы, если они есть, как наладить отношения со своим сыном, раз у самого не было общения с отцом, а он тупо кричит, что ему пофиг. Ну как заставить детей проявлять еще любовь? Они уже выросли, все понимают и видят его слабые места.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер