Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

трещина в отношениях

15 сентября 2014, в 04:59
Пользователь
Отношения с мужем зашли в тупик... Живем вместе 17 лет, последние года 2 стали часто ссориться, муж стал проявлять агрессию, особенно когда выпьет, стал в эти конфликты затягивать и детей. Я домохозяйка, муж зарабатывает один, всегда
это нас обоих устраивало, у него своя работа, у меня своя. 2 года назад он бросил курить, много нервничал пока отвыкал, мы старались с детьми как могли, по струнке ходили, чтобы выдержал, но пил каждый вечер уже очень много лет, пиво по 4 литра, иногда виски. у него нервы, работа, мать постоянно болеет, он ее полностью содержит, в общем 5 человек на его шее. Если раньше мы были СЕМЬЯ, и я всегда была в нем уверена, что на него можно положиться, между нами все было отлично, то как бросил курить, у него вошло в привычку проявлять агрессию к нам, самым близким. Стал буквально нас гонять по ночам, детям спать не давал своим недовольством, матами, агрессией, все что-то высказывает, как он один на нас работает, а мы заелись и зажрались, его не ценим, как он нас ненавидит и все в таком духе, естественно я не хотела мириться с таким отношением к нам. Пыталась разговаривать с ним, убедить бросить пить, но не слышал, только бесился и копил дальше ненависть к нам. Я старалась уходить по вечерам в другую комнату, шить, чтобы не раздражать его, он же расслабляется, или с детьми сидим тихо, как мышки, чтобы он не начал орать. а он тупо накачивался пивом и вырубался на диване. После новогодних праздников в один прекрасный вечер он перешел на виски и, видимо, так увлекся, что выпил больше литра виски, а раз мы ему не мешаем, я не видела сколько он выпил, пока ночью он,встав в туалет, не вырубился в туалете напрочь, в общем скорая поставила алкогольную кому, мы с его матерью думали, что его частично парализовало. Врач возилась с ним достаточно долго, увозить с собой не стали. Короче, к обеду пришел в себя, как всегда высказал все, что мог, но тем не менее, после нашего рассказа о его состоянии, видимо испугался за свое здоровье. В общем пол года не пил вообще!!! Мы с детьми не верили своему счастью. Да и он, как я думала, находил плюсы в трезвом образе жизни. но, видимо, тяга к спиртному никуда не делась и он стал убеждать меня, что не расслабляется все это время, тяжело ему, отдыха нет. Мы с детьми голову сломали как и чем его занять, спорт он не любит, увлечений никаких нет, работа, дача, собака. В общем агрессия опять появилась к нам, и СКУКА... Чуть ли не депрессия от "такой рутины: работа, дом, дача, собака, дети отдалились от него, со мной отношения кроме раздражения ничего не вызывают у него, я же не пью с ним, не веселюсь, как ему того хочется". В общем другого способа расслабиться, как начать понемногу выпивать, не нашел. Ну а нам, конечно, его выпивание не в радость. пусть он поменьше выпивать стал, не 4 литра крепкого пива, но агрессия никуда не делась, стал орать, ключи от квартиры забирать, буквально выгонять нас, ненавидит он нас и все тут. Я вопрос ребром поставила, озвучила свое решение, что буду подавать на развод и разъезжаться с ним, раз уж ему так плохо с нами. Он на развод согласен, говорит давно готов, ну что он поделает, ну ненавидит он нас, при разделе имущества будет биться за все, сказал, ждет очередных выходных чтобы выпить и расслабиться. А я вот думаю как жить дальше, дочь учится платно, сыну 14 лет, понятно, что я не смогу их так обеспечить одна, за последний год я выходила на работу,его терпения хватало на месяц, он же привык, что когда я дома все прыгают вокруг него и поесть и попить и подать принести, а тут многое самому делать приходится и я снова сидела дома и угождала ему, но понятно, что надо искать какой-то выход. Может это кризис среднего возраста так протекает у него, все в черном цвете, не знаю. Наши отношения очень сложные стали, неинтересно ему все рядом со мной и детьми. На меня это ощущение скуки рядом безумно давит, хочется убежать подальше, и в то же время, я благодарна мужу, что большее время совместной жизни с ним я была очень счастлива. Ждать пока перемелется или уйти и бросить его... ни о каких врачах он не хочет слышать, устраивать романтические вечера со спиртным не хочу, а у него душа требует веселья и плясок, а на трезвую голову ему не интересно веселье, не умеет и не понимает.
43 ответа6186 просмотров
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 18:33#25
    Ответ дляAlexandr-Smolnikov на сообщение от 15.09.2014: Автор, Ваш муж взрослый человек и сам...
    Спасибо, за ваше мнение. Не я одна была счастлива, а мы с ним вместе, и глаза у него сияли и веселый был и всегда мог поддержать, надежнее его я и не представляла, да, контролировал финансы всегда, но поесть и одеть всегда было что, и я всегда была счастлива, зная, что мы отлично понимаем друг друга, все-таки за столько лет рядом понимаешь, что чувствует к тебе человек,лукавит или нет. А как его мать перевели на диализ, как потух, выжат просто, сдулся, все в черном цвете стало, и мы не те, и все не то, дачу забросил, а у нас не огород, а сад, газон вместе садили, цветы, елки, красота, пруд рядом, все радовало... и все закончилось как-то сразу... и разговаривала и пыталась поддерживать и убеждала и успокаивала, все не то, не стало интереса ни к чему что я еще могу... прыгать и развлекать как клоун, если его только выпивка расслабляет
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 18:42#26
    Ответ дляolga-psychology на сообщение от 15.09.2014: а какая разница одна или с детьми...
    Да дело не в метрах, а то, что надо решиться, я же не одна ухожу, а с детьми, как сын это воспримет, ему 14, такой сложный возраст, хотя и смотреть на это и не спать ночами из-за папы, не вариант. Ну вот последний раз муж говорит, что он, не может выпить и расслабиться? ну не каждый день, ну не пиво, а вино, шампанское, почему он не может, если хочется?? А что я, из дома уйти нам всем, пока он расслабляется? или протестовать против спиртного в принципе? ведь всю неделю он не пил, работал, жил, правда без настроения, со скукой в голосе, в поведении, прямо чувствуется периодами, как его тяготит наше присутствие, убежать хочется подальше, если честно, в такие моменты, потом вроде ничего, возьмет себя в руки, разговаривает нормально, но мысли -то у меня никуда не исчезли, короче... наверное надо побыть отдельно,
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 19:10#27
    Ответ дляinteresyus на сообщение от 15.09.2014: Спасибо, за ваше мнение. Не я одна была...
    А как его мать перевели на диализ, как потух, выжат просто, сдулся, все в черном цвете стало, и мы не те, и все не то
    _______________________________________________

    Вы простите, если Вам кажется, что я Вас в чем-то упрекаю. Это не так. Просто меня сразу смутила в Вашем письме мысль, что он так резко изменился после того, как бросил курить. Если он резко изменился это значит, что либо проблема была хроническая и его однажды прорвало, либо есть фактор ее породивший или, по крайней мере, спровоцировавший ее и навряд ли это "бросил курить". Мать есть мать. Но тогда получается, что Вы бросаете его в очень трудную минуту. Вы хотите с этим жить? А дети? Ведь, возможно, все, что он говорит и Вам и детям это слова отчаявшегося человека, которому никто не может помочь.
    Еще раз оговорюсь. Я Вам не предлагаю его спасать, а себя хоронить и не обвиняю Вас в жестокосердии. Просто 15 лет - срок не малый. Ведь есть, что сберегать.

  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 19:48#28
    Ответ дляAlexandr-Smolnikov на сообщение от 15.09.2014: А как его мать перевели на диализ, как...
    Во многом согласна с Вами, столько лет вместе и всегда дружно было все, с любовью, страшно все терять, но ему плохо, а как помочь, я не знаю, пол года человек держался и не нашел для себя никакого отвлечения от усталости, что я могу предложить... Хотя он отмечал, что за эти пол года мы совсем не ссорились, сын спокойнее стал, меньше нервов во всем, но тоска появилась в глазах и поступках, он сердится, психует, что я против выпивки, наверное, только он сможет решить для себя пить или не пить, что выбрать семью или мнимое удовольствие и сомнительное расслабление, тем более. что выпив, агрессия его не исчезает, а наоборот, выплескивается.
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 21:45#29
    Ответ дляinteresyus на сообщение от 15.09.2014: Во многом согласна с Вами, столько лет...
    Сходите к психологу. Пусть не с ним, но с детьми. Но есть универсальный совет: различать поведение и самого человека. Он должен чувствовать, что что бы Вы не предпринимали, даже если Вы расстаетесь, то это из-за его поведения, а не потому что Вы его ненавидите. Может его поведение и делает невозможным совместное проживание, но как человек о заслуживает сочувствия, уважения и любви. Если Вы с этим согласны, так и говорите ему об этом. Каждому человеку важно, что его любят не только тогда, когда он ведет себя "подобающим образом", но и тогда, когда он неправ.
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 21:58#30
    Ответ дляinteresyus на сообщение от 15.09.2014: Во многом согласна с Вами, столько лет...
    Как помочь? Вам специалист нужен - психиатр, нарколог. Сходите одна на консультацию, там вам всё расскажут. Вы ему помощь врача не замените, а терпеть его поведение ни в коем случае нельзя.
  • Пользователь
    16 сентября 2014, в 05:43#31
    Ответ дляAlexandr-Smolnikov на сообщение от 15.09.2014: Сходите к психологу. Пусть не с ним, но...
    Спасибо, вы сказали очень правильно, что поведение его никуда не годится, а как человек... Спасибо
  • Пользователь
    16 сентября 2014, в 05:44#32
    Ответ дляsanrise на сообщение от 15.09.2014: Как помочь? Вам специалист нужен ...
    Спасибо, наверное, давно надо было посетить нарколога, послушать, что скажет.
  • Пользователь
    16 сентября 2014, в 10:20#33
    Ответ дляinteresyus на сообщение от 16.09.2014: Спасибо, наверное, давно надо было...
    да не нарколога вам надо посетить. а психотерапевта- вам самой. иначе вы в ситуации с ума сойдете
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    16 сентября 2014, в 10:47#34
    Ответ дляinteresyus на сообщение от 15.09.2014: Да дело не в метрах, а то, что надо...
    я по-прежнему считаю, что вам нужно обсудить ситуацию с детьми. они уже не маленькие, у них есть свое мнение на этот счет (уходить или не уходить). прислушайтесь к ним, они могут вам подсказать даже больше, чем вы думаете.
    и соглашусь с теми, кто советует обратиться к специалисту - психологу. у вас действительно очень сложная ситуация - все страдают из-за одного человека, который тоже на самом деле страдает. если не хотите его бросать, то без поддержки извне вам не обойтись. вы же видите, что сами не справляетесь.
  • Пользователь
    16 сентября 2014, в 11:17#35
    Вы немного запустили ситуацию, но все поправино! Нельзя быть слишком мягкой и прогибается насколько гнут, нужно и необходимо заявлять о себе, голосом интонацией, поступками, нотациями, но все в меру с большим чувством собственного достоинства! тут важно не перегнуть палку, смотреть в глаза без страха. У Вас большое оружие в руках - правда, нравственность и здравый смысл,тяжело, но надо это непоколебимо утверждать в семье. Брать бразды правления в свои руки и не обращать внимание на его истерическое нытье. Меньше соглашательской политики. Никто свою власть не отдавал без боя и драки придется побороться, хорошо если без рукоприкладства!
  • Пользователь
    16 сентября 2014, в 11:38#36
    Ответ дляsanrise на сообщение от 15.09.2014: Как помочь? Вам специалист нужен ...

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер