Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

трещина в отношениях

15 сентября 2014, в 04:59
Пользователь
Отношения с мужем зашли в тупик... Живем вместе 17 лет, последние года 2 стали часто ссориться, муж стал проявлять агрессию, особенно когда выпьет, стал в эти конфликты затягивать и детей. Я домохозяйка, муж зарабатывает один, всегда
это нас обоих устраивало, у него своя работа, у меня своя. 2 года назад он бросил курить, много нервничал пока отвыкал, мы старались с детьми как могли, по струнке ходили, чтобы выдержал, но пил каждый вечер уже очень много лет, пиво по 4 литра, иногда виски. у него нервы, работа, мать постоянно болеет, он ее полностью содержит, в общем 5 человек на его шее. Если раньше мы были СЕМЬЯ, и я всегда была в нем уверена, что на него можно положиться, между нами все было отлично, то как бросил курить, у него вошло в привычку проявлять агрессию к нам, самым близким. Стал буквально нас гонять по ночам, детям спать не давал своим недовольством, матами, агрессией, все что-то высказывает, как он один на нас работает, а мы заелись и зажрались, его не ценим, как он нас ненавидит и все в таком духе, естественно я не хотела мириться с таким отношением к нам. Пыталась разговаривать с ним, убедить бросить пить, но не слышал, только бесился и копил дальше ненависть к нам. Я старалась уходить по вечерам в другую комнату, шить, чтобы не раздражать его, он же расслабляется, или с детьми сидим тихо, как мышки, чтобы он не начал орать. а он тупо накачивался пивом и вырубался на диване. После новогодних праздников в один прекрасный вечер он перешел на виски и, видимо, так увлекся, что выпил больше литра виски, а раз мы ему не мешаем, я не видела сколько он выпил, пока ночью он,встав в туалет, не вырубился в туалете напрочь, в общем скорая поставила алкогольную кому, мы с его матерью думали, что его частично парализовало. Врач возилась с ним достаточно долго, увозить с собой не стали. Короче, к обеду пришел в себя, как всегда высказал все, что мог, но тем не менее, после нашего рассказа о его состоянии, видимо испугался за свое здоровье. В общем пол года не пил вообще!!! Мы с детьми не верили своему счастью. Да и он, как я думала, находил плюсы в трезвом образе жизни. но, видимо, тяга к спиртному никуда не делась и он стал убеждать меня, что не расслабляется все это время, тяжело ему, отдыха нет. Мы с детьми голову сломали как и чем его занять, спорт он не любит, увлечений никаких нет, работа, дача, собака. В общем агрессия опять появилась к нам, и СКУКА... Чуть ли не депрессия от "такой рутины: работа, дом, дача, собака, дети отдалились от него, со мной отношения кроме раздражения ничего не вызывают у него, я же не пью с ним, не веселюсь, как ему того хочется". В общем другого способа расслабиться, как начать понемногу выпивать, не нашел. Ну а нам, конечно, его выпивание не в радость. пусть он поменьше выпивать стал, не 4 литра крепкого пива, но агрессия никуда не делась, стал орать, ключи от квартиры забирать, буквально выгонять нас, ненавидит он нас и все тут. Я вопрос ребром поставила, озвучила свое решение, что буду подавать на развод и разъезжаться с ним, раз уж ему так плохо с нами. Он на развод согласен, говорит давно готов, ну что он поделает, ну ненавидит он нас, при разделе имущества будет биться за все, сказал, ждет очередных выходных чтобы выпить и расслабиться. А я вот думаю как жить дальше, дочь учится платно, сыну 14 лет, понятно, что я не смогу их так обеспечить одна, за последний год я выходила на работу,его терпения хватало на месяц, он же привык, что когда я дома все прыгают вокруг него и поесть и попить и подать принести, а тут многое самому делать приходится и я снова сидела дома и угождала ему, но понятно, что надо искать какой-то выход. Может это кризис среднего возраста так протекает у него, все в черном цвете, не знаю. Наши отношения очень сложные стали, неинтересно ему все рядом со мной и детьми. На меня это ощущение скуки рядом безумно давит, хочется убежать подальше, и в то же время, я благодарна мужу, что большее время совместной жизни с ним я была очень счастлива. Ждать пока перемелется или уйти и бросить его... ни о каких врачах он не хочет слышать, устраивать романтические вечера со спиртным не хочу, а у него душа требует веселья и плясок, а на трезвую голову ему не интересно веселье, не умеет и не понимает.
43 ответа6088 просмотров
  • Пользователь
    16 сентября 2014, в 11:46#37
    Ответ дляinteresyus на сообщение от 16.09.2014: Спасибо, наверное, давно надо было...
    Уважаемый автор, у вашего мужа процветает алкоголизм. Это болезнь и само не пройдёт, тут только врач поможет. Вам тоже нужна помощь как созависимой, но всё это вам расскажет врач - как правильно себя вести и какая лично вам нужна психотерапия. Если это родной любимый человек, делайте шаги по решению вашей семейной проблемы, не терпите больше. Можете почитать нарколога Валентину Москаленко. На ютубе есть ее интервью.
  • Пользователь
    16 сентября 2014, в 12:52#38
    Ничего себе такая трещинка )
    В этой стране сплошь и рядом мы видим женщин, которые в своем покорном терпении и совершенной беспомощности выносят все придури своего мужа. И бухает он, и гоняет, и прямым текстом говорит, что не нужны вы ему всем семейством. А она, бедняга, терпит, слушает, ныкается, ходит по струнке и пытается его понять простить и надеется на "авось перемелется", вспоминая, как оно раньше было все хорошо. Превращаясь тем временем в старуху, уставшую, больную, затюканую старушенцию.
    Было, да сплыло. Закончилось. Все. Аллес. Спасать того, кто от спасения отказывается дело гиблое.
    Спасайте себя, то, что от Вас осталось. И детей. Лучше одной, ейбогу, чем так. Женщины народ сильный. Живучий. Прорветесь. А дети поймут. Я уверена.
  • Пользователь
    16 сентября 2014, в 13:46#39
    Ответ дляTeosar на сообщение от 15.09.2014: Правильно, требует, и не только...
    Требовать ласки и тепла можно только у проститутки за отдельную плату.
  • Пользователь
    16 сентября 2014, в 13:53#40
    Я домохозяйка, муж зарабатывает один, всегда
    это нас обоих устраивало, у него своя работа, у меня своя.
    Это устраивало прежде всего вас. Работа по дому и зарабатывание денег - разные вещи, не надо ставить их на одну плоскость. Ради того чтобы не работать вы 17 лет терпели рядом с собой форменную скотину, которой еще и благодарны были. За содержание.
    Вы - прирожденная рабыня. Советую сдаться в любой гарем к мене пьющему мужу и продолжать радоваться такой жизни дальше.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    16 сентября 2014, в 15:09#41
    Ответ дляolga-psychology на сообщение от 16.09.2014: я по-прежнему считаю, что вам нужно...
    Спасибо за совет,с детьми я разговаривала и не раз, если уходить, то они меня поддерживают, переживают эту ситуацию и то, что происходит их, конечно возмущает. Сын так и говорит, лучше без него. Дочь тоже очень возмущена отношением отца к ним и ко мне.
  • Пользователь
    16 сентября 2014, в 15:15#42
    Ответ дляMare-Huana на сообщение от 16.09.2014: Это устраивало прежде всего вас. Работа...
    только последние 2 года у нас в семье так все плохо, до этого мы все были счастливы, агрессии к нам не было никакой, муж работал и зарабатывал, а я занималась домом и детьми, сыну требовалось много внимания, по состоянию здоровья он не мог ходить в садик и в школе, с его гиперактивностью, не так просто учиться. Если бы я еще на работу бегала, --только разрываться между семьей и работой, а существенно заработать для меня в нашем поселке - невозможно. Поэтому мы жили так как жили и все были довольны. Другой вопрос, к чему это все сейчас пришло... Муж привык, что я дома, все вокруг него
  • Пользователь
    16 сентября 2014, в 15:19#43
    Ответ дляnayada на сообщение от 16.09.2014: Ничего себе такая трещинка ) В этой...
    Спасибо, за Ваше мнение, во многом вы правы, но, если и можно что-то еще спасти в наших отношениях, хотелось бы именно это и сделать, сложно перечеркнуть все, что было хорошее и начинать жизнь заново.
  • Пользователь
    16 сентября 2014, в 16:25#44
    Ответ дляinteresyus на сообщение от 16.09.2014: Спасибо, за Ваше мнение, во многом вы...
    Я Вас прекрасно понимаю. 17 лет это большой срок. И куда девать воспоминания обо всем том хорошем, чего, я уверена, было предостаточно. И как хочется вернуть, если не все, то хотя бы часть. Но и Вы должны понимать, что подобная задача будет выполнима только в том случае, если все участники сложившейся ситуации хотят результатов и что-то делают, оба, для их достижения. Если одному плевать - сомневаюсь, что что-то получится у другого в одиночку.
    Вы хотите вернуть мир и любовь в семью. Достойное желание. А он? Он чего хочет? Бухать?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер