Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Не могу отстаивать свои права

20 сентября 2014, в 21:33
Пользователь
Привет, милые форумчане.
Оказывается, я не могу отстаивать свои права. Никогда не думала, что эта проблема коснётся меня, ибо я всегда с таким энтузиазмом и эмоциональностью говорила своим подругам: «Так нельзя! У тебя есть свои права! Это твоё! Отстаивай это!» А на деле оказалось, что давать советы и поддерживать других — намного проще, чем самой последовать своим же советам.
Самое противное в том, что меня этот факт очень сильно начал терзать последнее время. Я начала замечать, что каждый раз, как только начинаю замалчивать что-то мне неприятное, у меня вечно заболевает горло, вообще я постоянно простужаюсь. Ну это так, к слову о психосоматике.

Никогда бы в жизни не подумала, что стану такой размазнёй! Я же в детстве и подростковом возрасте была такой ярой защитницей своих прав. Сколько себя помню, постоянно с кем-то ругалась, если чувствовала, что на меня ни за что вешают какую-то вину.
А после института стала какой-то размазнёй. Как будто меня полностью подавили и я стала «немой».

Я и сама прекрасно понимаю, что это абсурд, что я имею право отстаивать то, что мне не нравится. Но как только я начинаю об этом говорить, я начинаю мямлить, ощущать чувство вины за то, что в принципе завела разговор о своих правах.

Не понимаю: в какой момент я стала растением, которое все подряд могут топтать?

Я начала замечать, что часто думаю о том, что подумают другие о моих поступках, понравится ли им это, как они отнесутся к тому, что я вдруг заявила о своих правах (хотя эту мямлистость трудно назвать заявлением, скорее просьбой сжалиться и принять к сведению и мои чувства тоже (что, кстати, обычно и не принимается)).

Вот сейчас всё это описала и сама не поверила, что всё сейчас так и есть. Я же всегда могла дать отпор! Всегда могла постоять за себя. Когда я стала такой тряпкой?

Я совершенно не представляю как научиться твёрдости голоса. Как научиться спокойно, с достоинством заявлять о своих правах, чтобы это не выглядело жалкой просьбой.
______________________

И раз меня так переклинило, то я решила всё-таки сказать одному человеку, чтобы перестал пользоваться моими вещами. Дело в том, что меня бесит, когда берут мои вещи. Нет, я не против что-то кому-то одолжить, но когда постоянно человек начинает пользоваться моими вещами — это меня бесит. Недавно я переехала к моему молодому человеку в квартиру. А там живёт и его брат. И если меня не беспокоит, что мой парень что-то берёт у меня, то тот факт, что его брат пользуется моими ванными штучками, например, меня дико раздражает. В конце-концов, если бы мы были просто соседями и снимали бы одну квартиру на двоих, то это было бы вполне нормально — иметь что-то своё и пользоваться только этим. Не понимаю, почему в такой ситуации у нас вроде как почти всё общее. У него с моим парнем — да, общее, т.к. они братья, но не у меня с ним.
И вот я решила сделать маленький шажок в сторону отстаивания своих интересов. Но как представила КАК я ему это скажу, так стыдно стало. Как представлю свой извиняющийся голос, свою вопрошающую улыбку, аж тошно от себя самой становится. С одной стороны хотелось бы не испортить отношений, а с другой — сказать серьёзно, без всяких извинений. А я так не могу.
______________________

Дело даже не в этом конкретном случае. Просто с него я решила начать что-то менять. Но как именно получить эту уверенность в себе, я не знаю.
52 ответа15629 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 сентября 2014, в 08:45#49
    Думаю, что, когда брат Вашего друга берет Ваши ватные штучки, Вас «раздражает и бесит» не посягательство на Ваше право собственности. Вас такое поведение «бесит и раздражает», потому что Вы в нем видите проявление неуважения к себе. Но уязвимость Вашего «Я» носит не внешнюю, а внутреннюю природу. Брат не покушается на Ваше «Я», он покушается на Ваши ватные палочки. Обратите внимание, что и защиту своего «Я» Вы также рассматриваете как нападение на чужое «Я» - Вы, как и любой нормальный человек, считаете, что людей обижать нехорошо, а поэтому разговор с братом Вы видите в извиняющихся тонах и предвкушаете чувство вины за «борьбу за свои права». Автор, не права Ваши нарушаются, задето Ваше «Я». Борьба за свои права не поможет Вам восстановить целостность Вашего «Я», а если победа и принесет облегчение, но ненадолго.
    Я присоединяюсь к комментариям ИриШок и Троя и еще раз повторю, что Вам надо повзрослеть. Это значит научиться принимать себя такой, какая Вы есть, более того, уважать себя такой, какая Вы есть и не скрывать этого, не стесняться себя, не испытывать «ложный стыд».
    Применительно к данной ситуации это означает, что разговор с братом Вашего друга (как и во всех подобных ситуациях) должен вестись не о нарушении Ваших прав , а о Вас, т.е. Ваших чувствах. Подойдите к нему и скажите: «ты хороший парень, симпатичный и веселый (или какой он там?), мне с тобой весело и приятно общаться, я считаю, что моему другу повезло, что у него есть такой брат, я бы тоже хотела иметь такого же брата как ты и т.д. и т.п. (только, оговорюсь, это должно быть РЕАЛЬНЫМ ОТРАЖЕНИЕМ Ваших позитивных чувств к нему). Но, знай, когда ты берешь мои Ватные штучки, я раздражаюсь. Нет, в таких ситуациях я не просто раздражена, я взбешена, я готова тебя убить!!!! Причем не просто убить, а убить изощренными способами !!!!! (только это, опять же, должно быть РЕАЛЬНЫМ ОТРАЖЕНИЕМ Ваших негативных чувств к его поведению). )))))
    НаУчитесь выражать свои негативные и позитивные чувства не будет необходимости в борьбе за свои права, не будет необходимости казаться хорошей, не будет необходимости играть роль. Кстати и тот факт, что будут брать Ваши ватные штучки тоже перестанет Вас «бесить и раздражать».
    )))))))))))))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    01 октября 2014, в 22:25#50
    Ответ дляyablochkooo на сообщение от 29.09.2014: С одной стороны, могу сказать, что в...
    Возможно так и получается, словно вы извиняетесь, что боитесь как раз того конфликта, боитесь перегнуть палку или получить отпор. Конфликтов не нужно бояться - они всегда будут,иначе никак. Просто смиритесь с тем, что они существуют и продумайте, как вежливо и достойно, без руганей, но с прямой спиной из них выходить.

    Попробуйте пофантазировать на эту тему. Продумайте наперед некоторые возможные конфликтные ситуации, которые могут быть у вас в ближайшее время. Представьте, как вы легко и уверенно из них выходите без скандалов, но вы все равно добились своего.
  • Пользователь
    03 октября 2014, в 21:43#51
    Ответ дляVikaTerehina на сообщение от 01.10.2014: Возможно так и получается, словно вы...
    У меня есть особенность: всё то, что вы описали я обычно делаю после конфликта. Думаю: как бы я своим интеллектом разнесла бы в пух и прах собеседника! И так бы ему ответила, и вот эдак. А на деле просто переживаю ситуацию заново с ощущением проигрыша и ощущением невозможности взять реванш.
    Вот смешная картинка, но в точности описывает мои мысли после конфликта:
    www.cs540106.vk.me/c540107/v540107002/7bda/Gpe-asKF-Uc.jpg
  • Пользователь
    03 октября 2014, в 22:14#52
    Ответ дляAlexandr-Smolnikov на сообщение от 30.09.2014: Думаю, что, когда брат Вашего друга...
    Как вы всё толково расписали. Большущее спасибо! Как вы вообще смогли увидеть это различие: между моим уязвимым "Я" и борьбой за право собственности. Обалдеть!
    На самом деле я бы об этом никогда не догадалась: очень уж всё хорошо замаскировано и вижу я то, что сильнее всего "бросается в глаза". А копнув глубже, оказалось, что проблема в другом.
    Вы очень здорово всё расписали. Спасибо за развёрнутый ответ, за советы, за ободрение. Я, собственно, сюда и писала, чтобы услышать что-то, до чего я сама не могу дойти. Услышала многое: некоторые люди очень здорово помогают.

    Буду учиться (сначала написала "надо учиться", но решила, что нужно сразу настроить себя на нужный лад и начинать немедленно) выражать чувства.
    самое тяжёлое — видеть различие между тем, задевают ли моё Я, или же действия направлены не настолько далеко.
  • Пользователь
    03 октября 2014, в 22:32#53
    Ответ дляyablochkooo на сообщение от 03.10.2014: Как вы всё толково расписали. Большущее...
    самое тяжёлое — видеть различие между тем, задевают ли моё Я, или же действия направлены не настолько далеко.
    _____________________________________________

    Спасибо за приятные слова! Но я бы не рекомендовал бы Вам заниматься глубоким анализом того,что пытаются задеть: Ваше "Я" или что-то другое. Вы, возможно, любой негатив будете воспринимать как атаку на ваше "Я". Если Вы себя будете убеждать, что это не на "Я" атака, а на, например, ватные палочки, то это будет мешать Вам реагировать спонтанно, будет Вас сдерживать. Ваша же задача, наоборот, научиться выражать свои чувства.
    Единственное, что Вам бы посоветовал это, чтобы Ваши реакции были именно выражением Ваших чувств, а не стремлением отомстить обидчику, ущемить его "Я", унизить, уничтожить. Выражайте себя, любите окружающий мир и не переделывайте его.
    Уверен, что Вы сможете найти баланс.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 октября 2014, в 01:13#54
    Ответ дляAlexandr-Smolnikov на сообщение от 03.10.2014: самое тяжёлое — видеть различие между...
    Прекрасный совет.
    Спасибо.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер