Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Брак на грани

10 ноября 2014, в 14:30
Пользователь
Здравствуйте! Ситуация такая сейчас, хочется выговориться и взгляда со стороны. Нашему браку 12 лет, двое детей, общий дом в пригороде. Во время второй моей беременности муж завел любовницу. Это у мужчин легко называется, что ему же надо, а у жены тяжелый токсикоз почти до родов. Потом беспокойный неспящий ребенок и старшая-первоклассница. Я дурела от такого объема домашней работы, он спокойно предавался своей жизни. Не забывая регулярно упрекать меня в том, что я плохая хозяйка, детей слишком балую и как жена тоже никакущая. При этом мы еще переехали в недостроенный дом в пригороде и оказались в изоляции от внешнего мира. В общем, отношения стали крайне сложные, послеродовая депрессия расцвела полным цветом. Но как-то выгребли с помощью моей мамы, она приезжала помогать.
И вот младшей 2 годика. Муж у меня очень правильный, всегда нацеленный на семью и против разводов. Он и понимает, что нужно все восстанавливать, да не знает как. Подойдет сзади, обнимет, а у меня внутри что-то обрывается и противно так... Он как будто чужой, далекий, не тот, за которого когда-то выходила замуж. Да, интимной жизни из-за всего этого нет почти три года.Понимаю, что семья наша на грани и как преодолеть это не знаю. Тупик. Простите, если сумбурно.
90 ответов23439 просмотров
  • Пользователь
    10 ноября 2014, в 21:54#25
    Ответ дляDofamin на сообщение от 10.11.2014: А, вкратце, как начиналось?)
    Начиналось хорошо, дружили 4 года, прежде чем по его настоянию поженились. Особой страсти не было никогда, просто ровные партнерские отношения.
  • Пользователь
    10 ноября 2014, в 22:00#26
    Ответ дляDofamin на сообщение от 10.11.2014: На каких условиях вы готовы простить...
    Я не думала про условия для прощения. Как-то это звучит не так. Можно принять человека и простить его безусловно, либо не принять, что по сути у меня и происходит. Вижу пропасть между нами, созданную собственными руками...
  • Пользователь
    10 ноября 2014, в 22:28#27
    Ответ дляlevesta на сообщение от 10.11.2014: Я не думала про условия для прощения...
    Нет не вашими руками..он не просто изменил - сходил потрахаться....ну сходил бы и сходил..
    Но ведь - и знакомые все узнали...и период был такой - беременность тяжелая. Его ребенком между прочим...то есть ни поддержки моральной ни переживаний там каких-то - всё таки это всё-равно что в болезни бросить...он как-то вот наплевал на само понятие - семья...бросил в тяжелый час
    8 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 ноября 2014, в 07:46#28
    Ответ дляopen на сообщение от 10.11.2014: Помилуйте, я просто высказала свое...
    Давайте так. Вот эту кухню всю я знаю с разных сторон, и в качестве жены, и в качестве свободной девушки. Так вот, можно писать хоть сколько о мужчинах, о морали, о порядочности и "правильности", как бы выражая женскую солидарность, но определенные факты в взаимоотношениях с мужчинами нужно учитывать, если хочется иметь "хорошие отношения", что бы не создавать данные темы. Так вот, мужчина все таки самец и должен оставаться в первую очередь в глазах женщины именно МУЖЧИНОЙ, а потом уже и отцом семейства, и поддержкой, и т.д. (вот как ни крути, и как, нам женщинам, не хочется, что бы было по-другому). Я не свожу все взаимоотношение на секс, естественно, тут учитываются разные факторы, но исключать из семейной жизни, женщине, секс в отношениях - просто нельзя, иначе на выходе получите вот такую вот историю, как у автора. Как бы это печально не звучало.
    Читая, иной раз, теоретические комментарии, как должно быть, иной раз задумываешься: а как в жизни-то в итоге происходит.
    Женщина должна все таки ценить себя, Вы не находите?
    Вы знаете, если за себе отвечать, то как раз таки в той ситуации, когда я бы узнала, беременная, что у моего мужа появилась любовница, как женщина ( слегка глуповатая) - гордая и требовательная, не принимающая такое положение дел ВООБЩЕ ,я бы такого мужа послала бы еще на ТОМ самом этапе взаимоотношений - меня не пугало бы мое положение. Я к изменам отношусь отрицательно, НО при этом, простите, я не даю повода в отношениях, что бы мне изменяли, по крайней мере - стабильный секс обеспечиваю. Учитывая обстоятельства: токсикоз, сложная беременность и "трудный" ребенок, в любом случае через не хочу/не могу, а секс в семье должен быть, и глаза гореть на мужчину должны, а не 3 года тянуть отношения без секса.
    Это мое личное мнение...
    Сейчас меньше всего хочется переходить на злорадство, но иной раз думаешь, что непонимание некоторых примитивных базовых составляющих отношений (как бы не хотелось романтизировать отношения) со стороны женщин, только на руку другим девушкам.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 ноября 2014, в 08:13#29
    Автор, если честно, в данной ситуации, я считаю, что Ваша беременность была катализатором, который выявил ваши с мужем взаимоотношения. Трудный период, в котором Вы сейчас оказались с мужем, как часто пишут: "в отношениях виноваты оба" (вот в этой истории, я лично, считаю, что так оно и есть - это сугубо мое мнение). Сейчас стоит определиться чего Вы хотите дальше. Примите эту реальность, по-другому не получится, понимаете? вы можете оттягивать, закрывать глаза, делать вид ,что все "нормально", но хоть как это всплывет, и уже всплыло - отсюда ощущение пропасти м/у вами и мужем (возможно, в тот период у Вас сработал инстинкт самосохранения себя и ребенка, отсюда непринятия ситуации, и откладывание каких-то решений, думаю на тот период - это естественный процесс). Если вы хотите с мужем попробовать сохранить семью, то в первую очередь перестаньте винить и его, и себя в этой ситуации, что было, то было. Попробуйте начать с нуля. Я понимаю, что это легко сказать, но трудно сделать. А Вы попробуйте! И, думаю ,как раз в этой истории совет "начните с себя" - идеально подходит. Когда Вы в последний раз отвлекались от домашних дел, отдыхали? Начните жить для себя, вспомните, что Вы прежде всего женщина, которой нужна ласка, забота, внимание, а как это получить: так, может просто начать вести себя так? Не тянуть " все оделяло на себя" , не впадать в бытовую рутину. У вас есть мама, которая Вам помогает (я правильно поняла?), воспользуйтесь ее помощью, куда-нибудь выйдете, развейтесь...и с мужем, и без мужа. Кажется: "и в чем изменения"? Когда вы станете себя чувствовать уверенно, слегка независимо, игриво, мужчина начнет чувствовать это и тянутся. А вы в этот момент дайте ему шанс (если все-таки сможете).
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    11 ноября 2014, в 08:36#30

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    11 ноября 2014, в 08:42#31
    Ответ дляrodina-P на сообщение от 11.11.2014: Давайте так. Вот эту кухню всю я знаю с...
    Какую печальную картину Вы нарисовали - через не хочу/не могу - секс в семье должен быть? Мне жаль, что Вы может и не встречали мужчин, для которых трудности в семье не причина,чтобы настаивать на сексе. Я лично таких знаю, встречала.
    Секс "через не хочу/не могу" - могу представить себе вот у проституток - работа такая. Семья все же несколько другое образование, основанное прежде всего на уважении к друг другу. И это не романтика, это жизнь. Отношения, основанные только на сексе, когда вот мужу наплевать в каком состоянии жена, о чем она думает и хочет или не хочет - заранее обречены, хотя и могут продолжаться годами, отравляя существование и жене и мужу и детям.
    "Всю эту кухню", как Вы выразились, я знаю тоже и в качестве любовницы (не один раз), и в качестве жены - согласна, многие мужчины, для которых собственное "Я" превыше всего - секс важен когда он хочет и это основное. Но если идти на поводу вот такой примитивной философии - когда все время должна, а он самец и его нужно жалеть (контролировать) - об уважении, а следовательно о любви, не может быть и речи. Потом остается горечь о прожитых впустую годах и презрение ко всем мужчинам.
    Ваше мнение я услышала, спасибо, согласна, что секс в семье должен быть, но назвать это базовой составляющей для семейных отношений я бы не назвала - для любовницы, да, основное.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 ноября 2014, в 08:43#32
    Ответ дляopen на сообщение от 11.11.2014: Какую печальную картину Вы нарисовали ...
    Давайте не утрировать...секса не было 3 года!!!
    Вы модель описали - временных трудностей. Через 3 года, практически каждый мужчина найдет себе бабу на стороне.
    Я не верю, когда мне говорят, что вы знаете мужчин, которым секс практически не нужен.
  • Пользователь
    11 ноября 2014, в 08:46#33
    Ответ дляopen на сообщение от 11.11.2014: Какую печальную картину Вы нарисовали ...
    это базовой составляющей для семейных отношений я бы не назвала
    ОДНОЙ из базовых. А в некоторых случаях, в определенных моментах жизни - главной.
    С другой стороны вот именно, про что я и писала, ЖЕНА то тоже не хотела своего МУЖА, он перестал существовать для нее как мужчина...Мужчинам - это знак искать женщину на стороне, самолюбие...И не только мужчинам, женщины, я думаю, также должны в принципе отреагировать.
  • Пользователь
    11 ноября 2014, в 08:50#34
    Ответ дляopen на сообщение от 11.11.2014: Какую печальную картину Вы нарисовали ...
    Семья все же несколько другое образование, основанное прежде всего на уважении к друг другу.
    Нет, любые отношение м/у мужчиной и женщиной базируются на примитивных животных инстинктах. Остальное - это уже красивое дополнение, которое отличает людей от животных. А уважение, забота, внимание - говрит о КАЧЕСТВЕ отношений. И желательно - найти баланс. Тут долго можно дискутировать: кто кого не уважал в этих отношениях.
  • Пользователь
    11 ноября 2014, в 09:08#35
    Господи, реально знаю историю, когда молодой парень в самом расцвете сил, начал гулять от жены, которая недавно ему родила ребенка. Он в открытую говрит: прихожу домой, хрен с ним, внешний вид, но когда начинаю приставать, а мне дают отпор, раз, так получилось, два, и так ее и сяк сманиваешь, на 150 отказе, просто сам по себе происходит поиск новой женщины.
    теперь скажите, какой мужик КОЗЕЛ, что пошел на "б...ки". Зачем тогда женщине мужчина, если ОНА не хочет его? Живи одна и радуйся. Но нет, мужчин начинают только видеть в качестве добытчика (з/п то в дом приносит?), мужчины - начинают тянуть "лямку семейного человека". Это брат, друг, но не МУЖ. Тем более, когда, в принципе, самый пик сексуальной активности (возраст стоит учитывать).
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    11 ноября 2014, в 09:13#36
    Поддерживаю rodina-P) Секс должен быть, но в первую очередь для вас, а не для мужа. Может потому и брак на грани, что вы от мужа ничего хорошего не получаете - сами пишите: от него упреки, измены и секса нет - наверное, у вас и чувства к нему только отрицательные. Начните хорошее получать - получайте с него супружеский долг) - глядишь, и отношения наладятся. Возможно, вы просто скисли от отсутствия интима и вам все в черных красках видится. Вот у вас муж есть - так любите, раз есть кого)
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер