Форум

Девушка намного младше меня.в голове еще совсем ребенок и ветер там.никому не доверяет,все время врет,даже без повода.относиться что ко мне что к родителям одинаково.все время ведет себя подозрительно,все время заискивает перед родителями,подлизывается.неискренне себя ведет в общем,предает в какой то степени меня постоянно.в общем дурдом полнейший.но я люблю ее и мне ее жалко и хочу помочь ей разобраться в себе и исправиться.говорит что любит но у меня часто возникают сомнения.было очень много разговоров,бывало до утра лежали, говорили(я говорил)и я пытался донести ей ценности,то что действительно важно в жизни.спрашивал почему она так себя ведет и т.д. А в ответ ее любимое слово "незнаю" либо вообще молчит не может и слова сказать при этом вся в слезах.несколько раз я ей говорил либо открывай все свои секреты либо все кончено!она сразу в истерику, и как правило какой то один не важный факт рассказывает,как я понял просто чтоб я отстал но не бросал.она и с дому сбегала.приходила ко мне с вещами посреди ночи, а до этого мы поссорились и я сказал все кончено т.к. Терпение лопнуло,но я жалел пускал к себе,ссорился из-за этого с ее родителями.как они мне рассказывали и как я теперь сам вижу она постоянно сталкивает людей лбами.бывало сбежит из дома к бабке с дедом(бабка ее ведьма редкостная) и те ее начинают против родителей настраивать,потом привозят домой к родителям, бросают под воротами и уезжают. Родители потом ее не узнают, сильно она меняется и родители для нее врагами стают.но со временем после долгих разговоров, родители объясняют что бабка не права что так жить нельзя как она учит(а она учит врать и как разбить семью и вообще ужасным вещам).в общем полоскали ей мозги все по очереди и все по своему с самого детства,сейчас ни она ни родители больше года не общаются с бабкой и дедом.но те наставления она впитала и никак они не выйдут.бабка просто хотела разбить их семью,руками ребенка!много раз я ее "бросал" потому что терпение лопнуло,все усилия напрасны и руки опускаются.и в момент когда говорю что все кончено сам уверен что это именно так и есть.потому как то что она делает не сопоставимо с любовью а скорее противоречит ей.первые день,два нормально и даже рад что кончились эти муки но потом начинаешься что то не понятное и ужасное,я все вспоминаю у меня слезы,ужасная депрессия, мысли,сомнения.а вдруг я ошибаюсь, вдруг и правда любит,без меня ведь пропадет.были веще которые заставляют верить что любит.родители сидеют на глазах от ее выходок,они уже не верят что можно что-то изменить и говорят горбатого могила исправит.они опустили руки.а я буду бороться пока есть надежда на исправления а после вчерашнего разговора она есть.как она говорит:она хочет все исправить но не может.какойто голос внутри нее постоянно мутит воду,что у нее в голове свалка чужих мнений и советов и что не знает кого слушать(все к ней лезли со своими противоричивыми друг другу советами и подсказками) и для это теперь некий шаблон на все случаи жизни, и когда ей надо принять решение она сразу вспоминает что в похожих ситуациях ей советовали другие,она как губка впитала все и теперь своего мнения нету.губка впитала раствор цемента и он постепенно застывает но я надеюсь еще не намертво застыл.родители ее вчера сказали:мы не верим что можно что то изменить и чуть ли не в колонию хотят сдать ее.а я им говорю что не все потерянно и я буду бороться.и не здамся.пока есть надежда,а умрет надежда умру и я наверное.так как без нее мне жизнь не нужна.она у меня первая и я хочу чтоб была единственная на всю жизнь,и все за нее отдам и жизнь отдам.пожалуйста помогите разобраться в этом всем, стать ей самой собой.научиться иметь свое мнение и не зависишь от чужого,обрести уверенность и веру в себя.не одна судьба от этого зависит.я не подробно написал.если написать все, получиться книга страниц на 400.очень много событий за последние пол года и даже не вериться что все это с нами,да еще и все это на фоне войны(мы на Донбассе).вспоминаю свистят снаряды а я еду к ней чтоб увидите.прихожу а они в подвале всей семьей и я к ним лезу.и так вся жизнь как сон и только ждешь когда же рассвет.может мне к психиатру надо а не к психологи)))извени те если не по адресу;)помогите пожалуйста!