Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Жена забеременела после признания в измене.

10 января 2015, в 18:18
Пользователь
Уважаемые участники форума, пожалуйста посоветуйте как быть, жить, любить в этой ситуации.
Я мужчина. Мне 35. Познакомился с женой 5 лет назад а 3 года назад мы поженились.

Я мечтал о детях и семье с любимой женой, но были сложности. 2 неудачных ЭКО, внематочная. Как мне казалось, жена тяжело переносила эти неудачи. Ходила к психологам,вдарилась в религию. Я видел что она замыкается и старался ее во всем поддерживать. Я и не догадывался что ее терзают чувства вины за измену, которую она совершила спустя год после свадьбы, когда я был на мели после кризиса и неподнимая головы работал над неудачным проектом.

Узнал я об этом 2 месяца назад от самой жены, которая предложила развод из-за мелкой бытовой ссоры. Я стал выяснять, есть ли другие причины для расставания. Она обвинила меня в том что я общаюсь с другими дамами,и в командировках ходил на эротический массаж. Когда я убедил ее что измен с мой стороны нет и ей нечему волноваться, она заплакала и призналась в своем поступке. Она умоляла простить. Она сказала что хочет быть со мной и раскаивается.

Я получил болевой шок. Я не мог поверить в это. Я так доверял и так любил. Я ни разу не изменял жене, потому что всегда любил ее и уважал ее за то что она была со мной в те тяжелые кризисные времена.

Мы плакали и пили. Все закончилось страстным сексом. И договорились сохранить семью.

На следующий день я уехал в командировку. И меня стали рвать на части эмоции. Обида. Злость. Месть. Весь негатив, который я никогда раньше не чувствовал обрушился на мой прекрасный мир. Я сообщил жене как мне плохо. Она стала говорить что я сам виноват в той измене, потому что мало уделял внимания. Меня это только еще сильнее обидело, потому что я никакой своей вины за ее мерзкий поступок не признаю. Это был только ее выбор: подло изменить или терпеть вместе тяжелые времена без денег, внимания загруженного мужа. Но я ее прощаю, потому что люблю. Началась депрессия.

Через неделю стало известно о долгожданной беременности. Радости - ноль.

Я стал пить антидепренсант Паксил. По совету жены. Месяц меня от него трясло, но к проблеме я стал относиться спокойнее. До тех пор, пока не узнал о диких последствиях этого лекарства. Я перестал его пить и понял как меня накрыло. Весь мир черный. В голове только мысли о том как этот ублюдок трахает мою жену. Желание мести ему, кто был знаком со мной. Этому уроду, который проявил неуважение ко мне, моей любви, моему браку. Да как он посмел? Он 8 месяцев ухаживал за моей женой и в итоге трахнул ее . Со слов жены только один раз.

В новогодние праздники мы сильно поругались. Я был пьян, зол болен душевно. Наговорил жене гадостей, о чем сейчас очень жалею. Даже не помню что говорил, был в каком-то аффекте.

В итоге, по совету психологов (ходил к 2м) я уехал на неделю в горы, чтобы сменить обстановку и подумать.

Когда я в очередной раз написал жене что мне плохо и я не мог уснуть всю ночь от депрессии, она сказала что больше не может терпеть мои упоминания об измене. И предложила 2 варианта: либо я навсегда замолкаю об этой истории и мы живем вместе, или мы расходимся.

Я не принял ультиматум. Предложил третий вариант, что если мне плохо, то она утешает меня. На что жена заявила что уже млн раз извинилась больше извиняться не будет.

Мне очень тяжело. И в таком состоянии тяжело принять решение.

Уважаемые знатоки отношений, посоветуйте, как жить, как любить, как прощать, как уходить или как оставаться.
74 ответа36620 просмотров
  • Пользователь
    11 января 2015, в 04:50#37
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 11.01.2015: Идите лучше рожать, пока последняя...
    А вы действительно оригинал, и оригинал немалый. О своей резьбе в лучше побеспокойтесь, она вам и на трезвую голову покоя не дает.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    11 января 2015, в 11:16#38
    Совет, скорее, нужен вашей жене - разводиться, и не затягивать с этим. Иначе ваша склонность к рефлексии и пережевыванию обид не даст вам обоим покоя, а ей еще беременность выносить надо.
    В такой ситуации, как у вас, обоим могли бы помочь визиты к психотерапевту, и совместно, и по отдельности. Если же все оставить как есть и помириться только внешне, то боюсь, так до старости припоминать будете, при малейшем прении сторон, это может стать "коронным" аргументом.
    Может, вам стоит обратить внимание на ваши чувства и эмоции, и начать с помощью специалиста потихоньку разбираться в себе. Возможно, вы сможете по другому многое увидеть и понять - и свои мотивы поступков и желаний, и жены.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 января 2015, в 15:33#39
    Ответ дляZaiats на сообщение от 11.01.2015: Поменьше смотрите сериалов, хочется...
    Вот он женский взгляд на измену....мелочь какая...
  • Пользователь
    11 января 2015, в 17:35#40
    Как любить и оставаться: почаще спрашивайте у жены, чего она хочет, чего ей не хватает, будьте внимательны и заботливы по отношению к ней. То, что Вы деньги приносите домой и не изменяете - это важная, но малая часть того, на чем держится крепкая семья.
  • Пользователь
    11 января 2015, в 17:35#41
    Вот Вы написали, что Вы мужчина. Что-то не вериться! Вы такой слабак. Возьмите же себя в руки. В жизни бывают много неприятностей, у людей бывает такие беды страшные, однако же они справляются. А у Вас такой пустяк, но бывают такие ошибки по молодости. Что Вы так жену изводите своей глупостью. У нее такие беды: ЭКО и так далее- вы что совсем охренели? Не понимаете как это больно и тяжело. Теперь она беременна, нужно выносить ЗДОРОВОГО ребенка! Да Вы просто негодуй, редиска. Одумайтесь, соберите волю и нервы в кулак. Как можно мужчине при всех этих ситуациях так нюни распускать. Ай-ай постыдился бы, мужчина?!!!?
  • Пользователь
    11 января 2015, в 18:12#42
    Автор, что вы депрессируете? Если Вы испытываете отрицательные эмоции, то значит измена для вас значимый фактор. Простить вы не сможете, так как сами не изменяете. Значит жена вам не подходит по этому значимому для вас фактору. И посмотрите какие последствия для вас?! отрицательные. Она вам изменила, так как вы ей не уделяли внимания. Сейчас она вам внимания не уделяет. У вас обоих нет заботы друг о друге. А что вас вообще связывает? кроме стремления через ЭКО родить ребенка. Может быть, разойдясь, каждый из вас "родит" нормально и будет счастлив. Кроме того, жена вам дала понять (это ваше подсознание вам и вещает), что если вы будете без денег (что вполне вероятно по жизни), она будет ощущать недостаток внимания и т.д, то она вам снова изменит или будет искать замену. То, что вас так "колбасит" и вы не ушли, говорит о том, что измена - ваша больная точка для шантажа. Значит, постоянно вы будете ощущать себя неуверенно, будете бояться не соответствовать ее требованиям, чтобы она вам не изменила. Характера у вас нет, это правильно отметили. Сами с собой определитесь, себя узнайте, тогда и жить будет легче. А сточки зрения медицины, те, кто изменяют, как правило, невротики - больные люди.
  • Пользователь
    11 января 2015, в 19:07#43
    Вы спрашиваете совета:
    - как жить - полноценно, с удовольствием, так, что Вам лично было очень хорошо, жизнь у Вас одна;
    - как любить - крепко, глагол "любить" помимо "как?" требует еще и вопроса "кого?", это означает Ваше отношение к другому человеку - жене - любите ее так, чтобы ей было хорошо, чтобы она испытывала удовольствие от Вашей любви, потому что жизнь у нее одна;
    - как прощать - в старину говорили "бог простит", не надо брать на себя его функции;
    - как уходить - однозначно по-хорошему; нет разницы, уходить ли, оставаться ли, возникшие проблемы должны быть решены "до того"; перестанете терзаться - почувствуете, хочется Вам жить с этим человеком, или нет;
    - как оставаться - только так, как предлагает Ваша жена - перестать когда-либо упоминать об этом случае, предварительно излечить душевные раны; на это уйдет время и силы, но оно того стоит.

    Ищите способы, подходящие лично Вам - специалистов, практики. Из самых простых могу посоветовать два очень действенных - как только наступают терзания, уединитесь и вслух громко ведите диалог со всей обуревающей Вас страстью; или возьмите лист бумаги и пишите сплошным потоком слов "в сердцах" (не глядя на бумагу, без знаков препинания), потом порвите/сожгите/смойте.
    Успокоиться нужно в любом из случаев, поэтому приступайте немедленно. Удачи Вам!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    11 января 2015, в 19:35#44
    Ответ дляmilaf на сообщение от 11.01.2015: Вы спрашиваете совета: - как жить ...
    Спасибо Вам большое! Спасибо всем участникам дискуссии )
  • Пользователь
    11 января 2015, в 20:19#45
    Ну вы прям нюни распустили как девченка. Жена сказала: "Хватит НАПОМИНАТЬ об измене", Значит не напоминайте. Вы ей самой плохо делаете. И утешить она уже не в состоянии!
    Хотите её поддержки - сами поддержите её. Она между прочим беременна, ей знаете КАК нужна Ваша поддержка, а вы только себя жалеете.
  • Пользователь
    11 января 2015, в 20:26#46
    Ответ дляSvettlana57 на сообщение от 11.01.2015: Ну вы прям нюни распустили как девченка...
    Простите, а загладить вину ей не нужно? Она меня предала. Она причинила мне боль и не хочет слышать о том как мне больно. Это нормально для семейных отношений?
  • Пользователь
    11 января 2015, в 20:27#47
    Ответ дляHugo-s на сообщение от 11.01.2015: Я хочу простить. Я хочу быть с ней и с...
    Сглупила... Дала волю эмоциям.. Может беременные гормоны так подействовали..) Расставьте приоритеты, что для вас важнее, чтобы ребенок рос в полноценной семье или ваши душевные терзания? Если второе-разводитемь и ищите верную себе.
  • Пользователь
    12 января 2015, в 02:34#48
    Уважаемый Хуго-с! Если вы написали здесь в расчете на то, что вас поддержут, а про жену скажут:" Ах она б... такая, как посмела, да все они такие, бабомрази!", то вам не сюда, а на какой-нибудь антиженский сайт, где вы обнаружите сотни таких же историй, в которых, конечно, виноваты только женщины.
    Если же все-таки ваша цель примириться с собой и ситуацией, то вам придется принять случившееся и дать себе и ей время на то, чтобы пережить это. По другому не получится. То, что вы сейчас чувствуете, понятно, вам все сочувствуют, НО... В ваших словах проскальзывают эгоистические и собственнические нотки. Вы так говорите о жене, как можно сказать, например, о рубашке: "Как он посмел посягнуть на мою вещь, проявить неуважение ко мне, моему имущесту. Он восемь месяцев ее стирал и гладил, и наконец, напялил таки, ублюдок, на себя!" Ну если у вас на глазах всё это происходило, почему вы не препятствовали отношениям этого человека с вашей женой, почему не поговорили с ним, если вы его знали? Допустим, вы ничего не подозревали, поскольку были весь в работе. Но замужняя женщина никогда без причины, из спортивного интереса, не сблизится с другим мужчиной. Только вам двоим известны нюансы вашей семейной жизни, мы тут не советчики, однако возможно какие-то ваши не осторожно брошенные слова, претензии, обвинения, требования, интонации, грубые замечания, высказывания о ее родственниках, критика гардероба и стряпни и Бог знает какие ещё мелочи сложились в общую атмосферу и ощущение, что вы лично и ваш брак- ошибка, что вы не тот человек, который ей нужен. И вы сейчас даете повод ей убедиться, что это так. Пока вы решаете как жить, как простить, она, возможно, уже все за вас решила, и ей не нужен человек, с которым нельзя быть откровенной и честной, который каждую жизненную трудность встречает таблетками и психологами, которому надо подбирать сопельки. Я не оправдываю беспорядочные сношения, но это не ваш случай. Ведь она призналась (Анна Каренина, елки- палки), раскаялась, извинилась. Каких еще унижений, сожалений, исповедей вам не хватает, чтобы вы успокоились? Что еще и как долго она должна делать, чтобы искупить вину?Кинуться с моста? Выложить тортиками на асфальте под окном: Прости, любимый!"? Что бы она не делала, забыть вам не удастся, поэтому говорить :" уходи от нее, еще одну найдешь", все равно что сказать родителям, потерявшим ребенка- "забейте, еще родите". Мне кажется, если отдых только усугубляет ваше состояние тревоги и боли, то может наоборот уйти в работу, переключиться на будущее отцовство. Вместе или поврозь, но вы будете родителями. Поэтому не гневите Бога говоря, что радости ноль по поводу беременности жены. Этоже ваш малыш. Вы и сейчас продолжаете думать только о собственных страданиях, даже кажется, что вы удовольствие получаете от собственных мук и не очень хотите от них избавиться, желая чтобы жена вас утешала и жалела в то время, как ее мысли все направлены в будущее, к ребенку, к материнству долгожданному. Ей нервничать нельзя, может быть замершая беременность (это когда плод перестает развиваться, сердце биться, и приходится прерывать беременность). Ваша жена и так натерпелась с эко и внематочной. Это очень больно и морально и физически, она могла вам даже не говорить об этом, раз вы такой впечатлительный.
    Не бывает грехов маленьких и больших, важных и не важных. Мы все думаем, что если в жизни никого еще не убили и не ограбили, то жизнь наша свята. Это не так, есть еще гнев, уныние, гордыня, сребролюбие, сластолюбие, чревоугодие...все не буду перечислять. Достаточно того, что ваш гнев и уныние ничуть не лучше, чем прелюбодеяние вашей жены, поэтому не надо считать себя лучше ее только потому, что вы ей не изменяли. Как говорил Иисус про грешницу:" Кто без греха, пусть первый бросит в нее камень!" И толпа разошлась, а женщине он сказал:"Иди и не греши больше." Так что ваша жена покаялась ( хотя, думаю, она больше покаялась, что вам открылась), и не будет к этому возвращаться. Не возвращайтесь и вы, относитесь к этому как к жизненному опыту, показавшему как вы доверяете друг другу, любите, как нуждаетесь друг в друге. Помните как в фильме "Любовь и голуби" героиня Надюха говорит мужу-гулёне Васе:

    - Ну и пусть будет, что она была.
    - Кто?
    - Разлучница наша, Риса-писа твоя.
    - Чего ты опять?
    Жили,работали, а беда, как собака,
    за воротами ходила.
    А знать не беда это была, когда вот
    как мне все показала.
    - Чего показала?
    - Как я тебя люблю, как ты меня любишь.
    Разве я думала раньше, что ты вот так
    раз и куда-то денешься!.."

    Короче, не терзайте себя и свою женщину, ибо это ни к чему хорошему не приведет, не относитесь к ней как к собственности, а как к человеку с правом на ошибку, а еще посмотрите передачу из цикла "Я стесняюсь своего тела" или историю жизни сиамских близнецов или людей с карликовостью - все это на канале TLC ( можно в сети найти если нет по тв) , и вы поймете, что у вас нет проблем. Совсем- совсем нет. Вы здоровы, молоды, руки- ноги на месте, вся жизнь впереди. Ну не траттье вы ее на хандру. А по- поводу TLC я серьезно. Это канал документальных циклов передач на разные жизненные темы, и когда муж заводит песню про то как "тяжело на свете пионеру Пете", я ему включаю про людей с жуткими уродствами и том, как они живут в обществе, их страхах, боли, проблемах или передачу про жизнь людей, переживших смерть близких, - тогда он понимает - у него все хорошо. Чего и вам желаю.
    Посмотрите, что в мире твориться - войны, терракты, убитые и замученные женщины, дети, кровь, смерть, гробы, убийства, пытки и прочие зверства. Но у вас- то все хорошо, молодые, здоровые, любящие, ребеночка ждете... Ну чего еще надо для счастья?!! Хуго-с, проплачтесь, прооритесь ( только наедине с собой), напишите на бумаге все , что вас мучает и сожгите ее, и дайте , наконец, времени делать свое дело - лечить раны, а сами займитесь жизнью.
    4 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер