Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Мой парень меня раздражает

14 января 2015, в 01:16
Пользователь
Здравствуйте, уважаемые участники форума! Пишу здесь, потому что запуталась в своей ситуации. Нужен взгляд со стороны. Пожалуйста, оцените.

Мне 27. Мой парень (точнее сказать, мужчина) на 10 лет меня старше. Встречаюсь с ним не более 2-х месяцев. На данный момент взяла тайм-аут в этих отношениях (иначе говоря, сбежала), потому что начал раздражать сил нет как.

Объясню. Он человек науки по интересу, я человек науки по факту. Короче, оба кандидаты наук. Я защитилась совсем недавно. Ещё пыль, как говорится, с кафедры не слетела. Стресс пережила неописуемый. В состоянии "есть я и есть события, которые происходят параллельно со мной" прожила примерно полгода и до сих пор прихожу в чувства. Он появился в моей жизни неожиданно, я как раз недавно пережила вторую предзащиту. От всего этого стресса я ещё не успела отойти, а мне ещё предстояла защита.

Нашел он меня сам. Написал письмо по электронке. Электронную почту я обычно использую для рабочих нужд, поэтому когда проверяю ящик, знаю, что если что-то пришло, то как правило по работе. А тут такое)) В общем необычно было читать письмо такого плана.
Когда я спросила, как он меня нашел, он сказал, что собирал информацию о людях, с которыми работает в одной организации и случайно "увидел" меня. После небольшой, но объемной по содержанию переписки, мы договорились о встрече. Встретились. По живому общению он показался мне очень умным, мягким и заботливым, потому что как только мы пошли в кафе, он всё пытался накормить меня "по полной", т.е. 1, 2, 3-е. То ли я впечатлилась, что он весь такой положительный , то ли мне уже настолько было "пофиг", потому что голова была забита другими вещами, но в общем я согласилась продолжить с ним общение. Обменялись телефонами. Поначалу были смс-ки + писанина на эл. почту. Свою позицию насчет соц.сетей он высказал сразу, что он против них, что это способ сбора компромата на людей и т.п. Я сказала, что я - современный человек и пользуюсь соц.сетями и ничего такого в этом не вижу, но и его точку зрения уважаю, главное чтоб не навязывал свою позицию мне. Отмечу. Сам он в соц.сетях всё же есть, однако его там никто не видит.

Дальше всё пошло в ускоренном режиме. Я видимо к такому была не совсем готова. Через две недели состоялось знакомство с родителями. Меньше чем через месяц сказал, что любит, что чувства у него ко мне сильные, намерения серьезные, что он хочет семью-детей со мной и только со мной, предложил жить с ним.

Пошел второй месяц отношений. Мы периодически созванивались, несмотря на то, что человек придерживается позиции, что много по телефону разговаривать вредно, это же излучение и всё в таком духе. Он продолжал писанину на почту каждый божий день. Встречались и на работе, и вне работы. Работаем мы в одной организации, поэтому естественно коллеги сразу узнали, что мы с ним шуры-муры водим, ну и начались слухи-сплетни. Хотя меня мало волнуют такие вещи.

Наверное первое, что начало раздражать - это мышление штампами. Правильно-неправильно. Хорошо-плохо. И т.д. Ну это же ёлки-палки субъективно всё. Ну хорошо ради бога, переделывать человека я конечно не стану, хочет верить, что штамп в паспорте - это правильно, фиг с тобой "золотая рыбка". На это я ещё могу закрыть глаза. Но вот дальше, когда пошло навязывание своей точки зрения мне, особенно мотивированное тем, что "так будет лучше для моего здоровья, я же забочусь о тебе, хочу чтоб ты жила долго и счастливо"... Вот от этого меня начало прям чуть ли не трясти. Опять мы вспомнили про соц.сети. Плюс "около микроволновок не стой, это вредно", фильмы лучше смотреть через монитор компьютера, потому что качество в мониторе лучше, а значит и глаза не испортятся. Беспроводной интернет, т.е. Wi-Fi - это вредно, "обязательно выключай на ночь роутер!", компьютер должен быть ТОЛЬКО проводной, что хоть это и неудобно, зато для здоровья лучше. В общем тихий ужас. А все ради моего здоровья.
Он попросту задушил меня своей заботой. Так задушил, что я устала от него и устала капитально. Поэтому наверное и сбежала. Накормить меня пытался всегда и везде. К родителям на обед водил чуть ли не каждые выходные, что тоже начало меня под конец изрядно бесить.
Его отношение ко мне уже просто стало превращаться в назойливость. А я назойливость терпеть не могу. А тут еще и принуждения его в некоторых вещах... Я такая, что не люблю принуждения вне пределов рабочего времени. Как только начинаются советы, наставления и принуждения, всё, до свидания. Я понимаю отчетливо, что если хочешь сохранить отношения, то надо идти на какие-то уступки друг другу, но в данной ситуации я даже на уступки идти не хочу, хотя меня будто ломает изнутри. В целом человек-то положительный. Как настоящий джентльмен ведет себя, за даму везде платит, куда хочешь сводит. Только пальцем щелкни. Однако слишком много "но" пока что. И это мы ещё не жили вместе!
И последнее - ум у него иногда захлестывает через край, превращаясь в занудство. Тошнит даже меня и уж поверьте не радугой. Скажем так, про себя я знаю, что я далеко не дура (в профессиональном плане по крайней мере)), но я никогда не буду грузить мозг другим людям своими знаниями (если только это не студенты на занятиях). Ну ни к чему это.

На сегодня прошло полмесяца (тайм-аут же всё-таки), а человек меня не может оставить в покое, дать мне разобраться в себе. Понятное дело, что я делаю ему больно, тем что устраиваю такие проверки отношений. Веду себя, можно сказать, как последняя стерва. Он завалил меня письмами на электронку. Дабы на переписку по электронке он успел меня подсадить, я каждый день продолжала читать эти письма. Поначалу это были излияния душевные. Затем высокопарные речи (которые он кстати и без того очень часто писал), сменились занудными описаниями того как он провел день, что он делал, сколько операций сделал его самый быстрый компьютер и прочие подробности. Не знаю какого черта я читала все эти письма, но я их читала и бесилась, потому что того, что он мне писал, мне хватало на работе, а тут он ещё со своими подробностями.

Вот и получается сейчас картина маслом. И привязаться к человеку вроде успела, но боюсь закончится месяц, начну с ним опять встречаться и уж тем более жить, опять его (такого заботливого и умного) станет настолько много в моей жизни, что я опять начну раздражаться и опять захочется бежать. А ему-то срочно семья и дети нужны. Да и я уже давно не девочка.
Когда я давала отставную на месяц, просила месяц меня не трогать, не звонить, не писать, я по телефону ему подробно объяснила, почему я так поступаю, причины (что во-первых я устала после защиты, мне ничего не хочется, во-вторых, он задушил меня своей заботой за все два месяца, сказала, что меру надо знать, что он полностью лишает меня личного пространства, а тут ещё эти принуждения его на тему пользования техникой, то не надо, это не надо...). Он сказал, ну извини, что я тебе надоедал. Да, я заботливый. Но якобы я должна этому радоваться. У него в этом есть потребность. Сказал, что не будет доставать меня по телефону, но зато по почте, блин, вынес весь мозг. Он-то в письмах к ответу меня призывает. А я молчу. Игнорирую. Наверное, правы те люди, которые говорят, в спам все письма отправить и часть проблем решится, по крайней мере на полмесяца.
159 ответов42161 просмотр
  • Пользователь
    14 января 2015, в 19:28#13
    Еще раз перечитала. Слушайте, вы ж такая грамотная девушка, может не стоит уж так сразу, резко обрывать?! Как вам секис? (По секрету)
    это ж здорово, что такой заботливый мужик попался. Это ж клад, таких днем с огнем не сыщешь!
  • Пользователь
    14 января 2015, в 19:29#14
    Если на 3 с минусом, то у меня вопросов больше нет)
  • Пользователь
    14 января 2015, в 19:56#15
    Ответ дляfifochka- на сообщение от 14.01.2015: Если на 3 с минусом, то у меня вопросов...
    Я и не говорю, что я прям резко собираюсь всё обрывать. Я потому и взяла перерыв, чтобы подумать. Потому что запуталась в своих чувствах, ощущениях. Насчет интима (по секрету) скажу так: интима было не так много пока что (в смысле не так, чтоб каждый день, потому как тупо негде уединиться), но он придерживается позиции, что в первую очередь надо девушке доставить удовольствие и в целом умеет его доставить, хоть и своеобразно. Но это даже не столько в нем причина, сколько причина в моих физиологических особенностях. Тем не менее, работать над интимом еще придется, если я решусь остаться в этих отношениях. Работать и с моей стороны, и с его. С моей, потому что опыт у него небольшой (как я поняла) и «учить» маломальским премудростям еще придется. Хотя меня это в данной ситуации не так пугает или смущает. Есть другие вещи. Больше смущает то, что человек никакие простите интимные стрижки не воспринимает и меня пытается под себя переделать, я себя в этом плане не хочу переделывать.
  • Пользователь
    14 января 2015, в 20:16#16
    Ответ дляmpk на сообщение от 14.01.2015: От всего Вашего текста ощущение "ужас...
    Поймите. Изначально чувства были. Даже несмотря на то, что я находилась в этаком коматозе от всех пережитых стрессов по части работы (предзащита, защита и пр.). Ну во всяком случае мне так казалось. Внутреннее ощущение было. Думала, что всё, чуть ли не замуж хочу, что со мной нечасто бывает. К примеру в предыдущих серьезных отношениях я пробыла год, но я ни разу не представляла того человека в роли мужа. Мы разошлись по причине того, что он мамин сын до самого «нельзя», и спорить что с ним, что с его семьей было бесполезно, существовало только мнение его мамы. Но не суть. В сегодняшней ситуации ощущения были совсем другими. Но втянувшись глубже появилось много «но», которые стали меня останавливать. При всем при этом я такая, что мне нужно присмотреться к человеку, я не могу сразу понять, оно или не оно. В предыдущих отношениях никто не гнал лошадей так как сейчас, здесь. Но причины для расставания другие были, которые тоже вылезли не сразу.
  • Пользователь
    14 января 2015, в 20:32#17
    Ответ дляDofamin на сообщение от 14.01.2015: Мышление штампами раздражает?) нет, вас...
    Вот чем, а курсом философии меня не надо пугать. В плане отношений жизнь меня успела побить, пусть и немного. Всякое было. Я не стремлюсь переделывать человека, но и в ответ прошу не пытаться меня менять по полной, если я того не желаю. Я понимаю, что любые отношения требуют взаимных компромиссов, а дальше вопрос «согласен - не согласен» идти на эти компромиссы и «совместимость компромиссов с жизнью».
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 января 2015, в 20:43#18
    В предыдущих отношениях никто не гнал лошадей так как сейчас, здесь
    Раз вы для себя ничего пока не решили, пусть "лошади "скачут в вашем темпе...
    Никто в ЗАГС под дулом пистолета не поведет, наверное...Встречайтесь в том режиме, в каком вы хорошо себя чувствуете...
    Думайте, присматривайтесь, не позволяйте взять себя "на приступ"...
    У вас с ним расхождение по очень важному параметру - представлении о величине свободного пространства между людьми...
    Это воздух... когда его мало - жизнь кажется тюрьмой...
    Но кому-то так нормально...Вы сбежали оттого что вам душно в таких отношениях,
    а роман-то совсем новый и свежий, время, когда между двумя - легкость, игра, кайф...
    Кстати а как у "положительного человека" с юмором? ;)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 января 2015, в 21:05#19
    Ответ дляLeah-Mi на сообщение от 14.01.2015: Вот чем, а курсом философии меня не надо...
    не нравится- не кушай, в чем проблема?

    если вам трудно донести до оппонента( парня) стойкость вашей оценки ситуации, то это ж ваша личная проблема, он и его хорошо-плохи ни при чем.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 января 2015, в 21:19#20
    Ответ дляDofamin на сообщение от 14.01.2015: не нравится- не кушай, в чем проблема...
    Соглашусь насчет своей излишней мягкости. Есть такое. Многопланово страдаю (в смысле и на работе и в личной жизни) от отсутствия жесткости в характере. И если Вы о еде в прямом смысле, то не раз говорила ему, что не хочу, психовала, высказывала ему, что не надо меня закармливать, но словами до человека не доходит с первого раза. Когда уже начиналось запихивание еды в рот, хотелось прям лопату в руки взять и стукнуть по голове. Начинала на повышенных ему объяснять, вроде успокаивался со своим стремлением, но спустя время опять все повторялось. Видимо не доходчиво объясняю, либо человек не слышит. Слушает, но не слышит.
  • Пользователь
    14 января 2015, в 21:49#21
    Ответ дляMarbella на сообщение от 14.01.2015: Раз вы для себя ничего пока не решили...
    Чувство юмора вроде присутствует. Ну во всяком случае «клиники» на эту тему не наблюдалось.))

    «Никто в ЗАГС под дулом пистолета не поведет, наверное...» (с)

    Ключевым остается слово «наверное», потому как в первый день тайм-аута мне было сказано: «Нам нужно создавать семью, а не переоценивать ценности.» Про ценности - это в мой огород.
  • Пользователь
    14 января 2015, в 21:50#22
    Ответ дляLeah-Mi на сообщение от 14.01.2015: Соглашусь насчет своей излишней...
    Я о вас- не нравиться-не кушай мальчика.
    Это не мягкость, а другое. Что-то куда менее положительное, чем мягкость.
    Когда принимаешь решения сам, ответственность за них твоя. Когда ты "мягкий", решают другие, ответственности меньше.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 января 2015, в 21:54#23
    Ответ дляLeah-Mi на сообщение от 14.01.2015: Соглашусь насчет своей излишней...
    Привязал руками к батарее и кормил? Не верю
    У вас есть болевая точка "чувство вины". И еще одна "желание быть для всех хорошей". К парню и тому, что его волнует, сыты ли вы, это отношения не имеет.
    Мое мнение -"Вам просто трудно дается близкое общение, в любом близком общении нужно уметь очерчивать свою территорию", а не "парень козел бросайте его"
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 января 2015, в 22:01#24
    Ответ дляDofamin на сообщение от 14.01.2015: Я о вас- не нравиться-не кушай мальчика...
    Нехватку самостоятельности (в частности в принятии решений) имеете ввиду? Что ж, возможно.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер