Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Мой парень меня раздражает

14 января 2015, в 01:16
Пользователь
Здравствуйте, уважаемые участники форума! Пишу здесь, потому что запуталась в своей ситуации. Нужен взгляд со стороны. Пожалуйста, оцените.

Мне 27. Мой парень (точнее сказать, мужчина) на 10 лет меня старше. Встречаюсь с ним не более 2-х месяцев. На данный момент взяла тайм-аут в этих отношениях (иначе говоря, сбежала), потому что начал раздражать сил нет как.

Объясню. Он человек науки по интересу, я человек науки по факту. Короче, оба кандидаты наук. Я защитилась совсем недавно. Ещё пыль, как говорится, с кафедры не слетела. Стресс пережила неописуемый. В состоянии "есть я и есть события, которые происходят параллельно со мной" прожила примерно полгода и до сих пор прихожу в чувства. Он появился в моей жизни неожиданно, я как раз недавно пережила вторую предзащиту. От всего этого стресса я ещё не успела отойти, а мне ещё предстояла защита.

Нашел он меня сам. Написал письмо по электронке. Электронную почту я обычно использую для рабочих нужд, поэтому когда проверяю ящик, знаю, что если что-то пришло, то как правило по работе. А тут такое)) В общем необычно было читать письмо такого плана.
Когда я спросила, как он меня нашел, он сказал, что собирал информацию о людях, с которыми работает в одной организации и случайно "увидел" меня. После небольшой, но объемной по содержанию переписки, мы договорились о встрече. Встретились. По живому общению он показался мне очень умным, мягким и заботливым, потому что как только мы пошли в кафе, он всё пытался накормить меня "по полной", т.е. 1, 2, 3-е. То ли я впечатлилась, что он весь такой положительный , то ли мне уже настолько было "пофиг", потому что голова была забита другими вещами, но в общем я согласилась продолжить с ним общение. Обменялись телефонами. Поначалу были смс-ки + писанина на эл. почту. Свою позицию насчет соц.сетей он высказал сразу, что он против них, что это способ сбора компромата на людей и т.п. Я сказала, что я - современный человек и пользуюсь соц.сетями и ничего такого в этом не вижу, но и его точку зрения уважаю, главное чтоб не навязывал свою позицию мне. Отмечу. Сам он в соц.сетях всё же есть, однако его там никто не видит.

Дальше всё пошло в ускоренном режиме. Я видимо к такому была не совсем готова. Через две недели состоялось знакомство с родителями. Меньше чем через месяц сказал, что любит, что чувства у него ко мне сильные, намерения серьезные, что он хочет семью-детей со мной и только со мной, предложил жить с ним.

Пошел второй месяц отношений. Мы периодически созванивались, несмотря на то, что человек придерживается позиции, что много по телефону разговаривать вредно, это же излучение и всё в таком духе. Он продолжал писанину на почту каждый божий день. Встречались и на работе, и вне работы. Работаем мы в одной организации, поэтому естественно коллеги сразу узнали, что мы с ним шуры-муры водим, ну и начались слухи-сплетни. Хотя меня мало волнуют такие вещи.

Наверное первое, что начало раздражать - это мышление штампами. Правильно-неправильно. Хорошо-плохо. И т.д. Ну это же ёлки-палки субъективно всё. Ну хорошо ради бога, переделывать человека я конечно не стану, хочет верить, что штамп в паспорте - это правильно, фиг с тобой "золотая рыбка". На это я ещё могу закрыть глаза. Но вот дальше, когда пошло навязывание своей точки зрения мне, особенно мотивированное тем, что "так будет лучше для моего здоровья, я же забочусь о тебе, хочу чтоб ты жила долго и счастливо"... Вот от этого меня начало прям чуть ли не трясти. Опять мы вспомнили про соц.сети. Плюс "около микроволновок не стой, это вредно", фильмы лучше смотреть через монитор компьютера, потому что качество в мониторе лучше, а значит и глаза не испортятся. Беспроводной интернет, т.е. Wi-Fi - это вредно, "обязательно выключай на ночь роутер!", компьютер должен быть ТОЛЬКО проводной, что хоть это и неудобно, зато для здоровья лучше. В общем тихий ужас. А все ради моего здоровья.
Он попросту задушил меня своей заботой. Так задушил, что я устала от него и устала капитально. Поэтому наверное и сбежала. Накормить меня пытался всегда и везде. К родителям на обед водил чуть ли не каждые выходные, что тоже начало меня под конец изрядно бесить.
Его отношение ко мне уже просто стало превращаться в назойливость. А я назойливость терпеть не могу. А тут еще и принуждения его в некоторых вещах... Я такая, что не люблю принуждения вне пределов рабочего времени. Как только начинаются советы, наставления и принуждения, всё, до свидания. Я понимаю отчетливо, что если хочешь сохранить отношения, то надо идти на какие-то уступки друг другу, но в данной ситуации я даже на уступки идти не хочу, хотя меня будто ломает изнутри. В целом человек-то положительный. Как настоящий джентльмен ведет себя, за даму везде платит, куда хочешь сводит. Только пальцем щелкни. Однако слишком много "но" пока что. И это мы ещё не жили вместе!
И последнее - ум у него иногда захлестывает через край, превращаясь в занудство. Тошнит даже меня и уж поверьте не радугой. Скажем так, про себя я знаю, что я далеко не дура (в профессиональном плане по крайней мере)), но я никогда не буду грузить мозг другим людям своими знаниями (если только это не студенты на занятиях). Ну ни к чему это.

На сегодня прошло полмесяца (тайм-аут же всё-таки), а человек меня не может оставить в покое, дать мне разобраться в себе. Понятное дело, что я делаю ему больно, тем что устраиваю такие проверки отношений. Веду себя, можно сказать, как последняя стерва. Он завалил меня письмами на электронку. Дабы на переписку по электронке он успел меня подсадить, я каждый день продолжала читать эти письма. Поначалу это были излияния душевные. Затем высокопарные речи (которые он кстати и без того очень часто писал), сменились занудными описаниями того как он провел день, что он делал, сколько операций сделал его самый быстрый компьютер и прочие подробности. Не знаю какого черта я читала все эти письма, но я их читала и бесилась, потому что того, что он мне писал, мне хватало на работе, а тут он ещё со своими подробностями.

Вот и получается сейчас картина маслом. И привязаться к человеку вроде успела, но боюсь закончится месяц, начну с ним опять встречаться и уж тем более жить, опять его (такого заботливого и умного) станет настолько много в моей жизни, что я опять начну раздражаться и опять захочется бежать. А ему-то срочно семья и дети нужны. Да и я уже давно не девочка.
Когда я давала отставную на месяц, просила месяц меня не трогать, не звонить, не писать, я по телефону ему подробно объяснила, почему я так поступаю, причины (что во-первых я устала после защиты, мне ничего не хочется, во-вторых, он задушил меня своей заботой за все два месяца, сказала, что меру надо знать, что он полностью лишает меня личного пространства, а тут ещё эти принуждения его на тему пользования техникой, то не надо, это не надо...). Он сказал, ну извини, что я тебе надоедал. Да, я заботливый. Но якобы я должна этому радоваться. У него в этом есть потребность. Сказал, что не будет доставать меня по телефону, но зато по почте, блин, вынес весь мозг. Он-то в письмах к ответу меня призывает. А я молчу. Игнорирую. Наверное, правы те люди, которые говорят, в спам все письма отправить и часть проблем решится, по крайней мере на полмесяца.
159 ответов42137 просмотров
  • Пользователь
    14 января 2015, в 22:09#25
    Ответ дляDofamin на сообщение от 14.01.2015: Привязал руками к батарее и кормил? Не...
    Привязал руками к батарее и кормил? Не верю
    У вас есть болевая точка "чувство вины". И еще одна "желание быть для всех хорошей". К парню и тому, что его волнует, сыты ли вы, это отношения не имеет.
    Мое мнение -"Вам просто трудно дается близкое общение, в любом близком общении нужно уметь очерчивать свою территорию", а не "парень козел бросайте его"

    Оба раза в яблочко. Первое - это скорее уже укоренившееся и идущее со мной по жизни от ситуации к ситуации. Сейчас оно меня загрызло уже так, что сил нет. Я даже не знаю, можно ли это назвать совестью, или же это чувство вины и только. Не могу оценить насколько эти два параметра друг от друга отличаются, но всё же.
    Ну и со вторым тоже самое. Как следствие: отклонение от второго параметра влечет за собой чувство вины.
  • Пользователь
    14 января 2015, в 22:22#26
    Ответ дляDofamin на сообщение от 14.01.2015: Привязал руками к батарее и кормил? Не...
    Возникает в таком случае вопрос, как с этим жить или что с этим делать? По-хорошему, так просто от чувства вины не избавишься. Надо пытаться менять себя или, не углубляясь, менять отношение к проблеме.
  • Пользователь
    14 января 2015, в 22:38#27
    Ответ дляLeah-Mi на сообщение от 14.01.2015: Оба раза в яблочко. Первое - это скорее...
    Назначте ему следующее испытание временем. Если он и его успешно преодолеет, то смело расставайтесь... будете носить, что хотите... кушать-от пуза... одиночество не так страшно, как его малюют.... Вы, на мой взгляд, просто нуждаетесь в отдыхе, флирте, цветы, рестораны... он , увы, ни разу не мачо.
  • Пользователь
    14 января 2015, в 23:07#28
    Здравствуйте, уважаемые участники форума! Пишу здесь, потому что запуталась в своей ситуации. Нужен взгляд со стороны. Пожалуйста, оцените.
    Вам нужна только оценка ситуации, или есть вопрос?
  • Пользователь
    14 января 2015, в 23:20#29
    Ответ дляLeah-Mi на сообщение от 14.01.2015: Нехватку самостоятельности (в частности...
    Это не нехватка, вы с этим вполне живете. И многие другие тоже. Еще в детстве сложилось так, что вы таким образом выходите из неприятных ситуаций. Требовательные или холодные родители, какое-то странное желание угодить
  • Пользователь
    14 января 2015, в 23:26#30
    Ответ дляLeah-Mi на сообщение от 14.01.2015: Оба раза в яблочко. Первое - это скорее...
    Родителям удобен ребенок, ориентированный на их оценки. Поэтому чувство вины называется мифическим понятием "совесть". Вот и разгадка

    Если не нравлюсь другим -не значит что плохая
    Да ничего это не значит

    Парень не имеет права сказать "как тебе не стыдно". А вы этого боитесь как огня. Тут бы по хорошему копнуть глубже. Есть хорошая книжка по теме "пять травм" лиз бурбо(могу немного ошибаться с точным названием). Поможет вам понять себя лучше
  • Пользователь
    14 января 2015, в 23:31#31
    Ответ дляLeah-Mi на сообщение от 14.01.2015: Возникает в таком случае вопрос, как с...
    Углубляться в рефлексию не стоит. Из этого можно выйти если начать слушать себя и не делать ничего через "не хочу". Начать чувствовать первоначальный момент, в который возникает раздражение и говорить об этом. Не раздражаясь, тк если каждый раз разрешать ситуацию "не отходя от кассы", раздражение не будет накапливаться.
    Этому парню спасибо надо сказать, что навел вас на мысли. На нем очень легко можно тренировать ассертивность. Это-именно то, чего вам и не хватает. Нешаблонные для вас реакции.
    В выкипедии чудная статья про ассертивность
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 января 2015, в 23:36#32
    Ответ дляvl1209va на сообщение от 14.01.2015: Вам нужна только оценка ситуации, или...
    И оценка, и вопрос наверное, как лучше поступить. Понятное дело, что окончательное решение принимать всё равно мне и что сколько людей, столько и мнений. Но просто интересно услышать точку зрения стороннего человека. Может у кого-то похожее происходило в жизни, как они разруливали такое.
  • Пользователь
    14 января 2015, в 23:42#33
    Ответ дляvl1209va на сообщение от 14.01.2015: Вам нужна только оценка ситуации, или...
    У Вас с ним разница в возрасте большая, вот он и опекает Вас как дочу)
  • Пользователь
    14 января 2015, в 23:50#34
    Ответ дляDofamin на сообщение от 14.01.2015: Это не нехватка, вы с этим вполне...
    Это не нехватка, вы с этим вполне живете. И многие другие тоже. Еще в детстве сложилось так, что вы таким образом выходите из неприятных ситуаций. Требовательные или холодные родители, какое-то странное желание угодить

    С родителями всё нормально вроде. Ничего из описанного в отношении меня не наблюдалось. То, что они по отношению друг к другу стали со временем холодными, это я думаю немного другая история. К текущей отношения не имеет.

    Скорее сама по себе такая. Может характер такой изначально.
  • Пользователь
    14 января 2015, в 23:56#35
    Ответ дляLeah-Mi на сообщение от 14.01.2015: С родителями всё нормально вроде...
    В семье всегда есть система наказаний. Где криком, где битьем, а где чувством вины. В Идеальных семьях обычно чувство вины и отрешенность- обычное наказание
  • Пользователь
    14 января 2015, в 23:56#36
    Ответ дляDofamin на сообщение от 14.01.2015: Углубляться в рефлексию не стоит. Из...
    Углубляться в рефлексию не стоит. Из этого можно выйти если начать слушать себя и не делать ничего через "не хочу". Начать чувствовать первоначальный момент, в который возникает раздражение и говорить об этом. Не раздражаясь, тк если каждый раз разрешать ситуацию "не отходя от кассы", раздражение не будет накапливаться.
    Этому парню спасибо надо сказать, что навел вас на мысли. На нем очень легко можно тренировать ассертивность. Это-именно то, чего вам и не хватает. Нешаблонные для вас реакции.
    В выкипедии чудная статья про ассертивность

    А вот за идею спасибо! Действительно, наверное, стоит попробовать поработать над собой в таком ключе. Может и правда полегчает, если говорить "сейчас и по факту, что именно не нравится". Статью просмотрела, пока только частично. Но весьма интересно. Начинает вылезать корень всех проблем.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер