Форум

Здравствуйте! :)

Я замужем в первый раз, муж - мой пятый мужчина за всю биографию. У него до меня девушек было примерно столько же, ну или несколько больше. Т.е. опыт взаимоотношения и секса примерно равный.

Сексуальная жизнь была начата мною в 26 лет (сейчас мне 32).

Сложность: со всей силой любя тело, голос, мимику, руки мужа - я, тем не менее, всё реже испытываю сильное сексуальное возбуждение.

С одной стороны, это логично: регулярная близость, и так далее. Спад первой эйфории (женаты полтора года), секс один-два раза в неделю.
Проблема: очень люблю сам процесс секса, обожаю интимность ради интимности, вседозволенность ради вседозволенности. Тесный контакт ради тесного контакта, запаха, шёпота, кайфа.

Но очень медленно "завожусь", а часто вовсе подолгу не испытываю непосредственно сексуального возбуждения.
Оргазмы не имитирую, муж всегда знает правду - кончила я, или нет. Переживает за меня, одновременно успокаивает, чтобы я сама не переживала. Сам кончает практически всегда (за полгода не пришёл к оргазму только один раз - когда был очень сонным, почти всю ночь просидел за компьютерной игрушкой, и собственно секс у нас был чуть ли не в пять утра - тут никто бы не кончил).

Собственно, проблема даже не в этом. Проблема в голове.

Мне остаётся до слёз обидно, что я не встретила мужа раньше, когда возбуждалась буквально по щелчку, а секса не бывало по несколько месяцев.
Я понимаю, что 32 - не 26. Что либидо, похоже, осталось в том периоде и бессмысленно, без употребления перегорело именно на первых годах сексуальной биографии. Но мои мужчины либо ленились вкладываться в процесс, либо виделись мы пару недель в сезон, либо просто любили меня меньше, чему какую-то другую свою подругу.

А меня просто перемыкало, кроме как о сексе думать не получалось. После недели воздержания темнело в глазах, после месяца без секса - казалась себе выбитой, выключенной из реальности.

И именно это обидно. С этими мыслями и воспоминаниями справиться и побороться не удаётся никак. Я помню, какой я была, и как мне постоянно хотелось разрядки - а доступа к сексу с нравящимися мужчинами не было. И смотрю на себя сейчас - любимую, ухоженную, любящую - и способную мощно возбудиться всего раз в пару недель, тогда как секс - два-три раза за неделю.

Да, не так уж часто - но, получается, и мне уже "не по Сеньке шапка". Мол, куда мне, бревну, до такой роскоши. Я и с данностью-то не справляюсь.
Мне больно за те свои нереализованные потребности, которые были ещё два-три года назад. Такое ощущение, что я сама себя обокрала. Забрала весь самый сладкий и проникновенный секс у той себя, которой он был сильнее всего нужен.

Я знаю, что особо в таких случаях ничего не посоветовать. Но хотела хотя бы выговориться.
Спасибо :)