Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Помогите разобраться.

25 января 2015, в 18:42
Пользователь
Добрый день всем.
Прошу совета, как быть дальше.. постараюсь писать конструктивно.
Год назад мой мужчина, женатый., ушёл из своей семьи ко мне, оставил своих детей. Мы с ним жили целый год с моими родителями, и мой мужчина не спешил разводиться.
Жили как молодая семья, раз в неделю он ездил к своим детям, его жена постоянно изводила меня то сплетнями (город небольшой), то звонками-смс-ками. Я ни разу не ответила ей. И никогда не общалась.
Когда он от них ушёл, оставил им квартиру, и еще долго депрессовал на тему разлуки с детьми, и неимения своего собственного угла для нас, снимать отдельное жилье на тот момент не получалось, в итоге, он так и не привык жить с нами у меня.
Он очень ревнив, как говорит мой знакомый - "товарищ очень не уверен в себе", жуткие сцены устраивал мне по отдельным абонентам моей телеф.книги, которые иногда могли взять и позвонить, поговорить. Ему это было непонятно. Плюс о всему, везде опять же встревала его супруга. Как мать, она считала, что может звонить чуть ли не ночью, и по любому вопросу, одним словом, с моей стороны тоже пошли претензии в сторону моего мужчины - почему нормально не смог ей объяснить, что нечего звонить. Она словно напоминала о себе постоянно. Позвони пожелай им спокойной ночи и т.п. Всякие предлоги, как включать водонагреватель и т.п.
Он регулярно запрещал мне общаться со знакомыми мужчинами (классифицируя их как бывшие любовники), но эпогеем всего стала ревность к одному человеку, с кем мы раньше могли встретиться, уже последний год только созвониться, поговорить о том, о сём, без интимов, намеков на отношения, понимаете? Увидев мой исходящий звонок ему, он дико завелся. Начал настаивать на организации встречи с этим человеком, типо поговорить. Бред, детский сад какой-то. Мы ругались неделями. Я отказывалась делать это. Это бред. Для меня ужасно было недоверие ко мне. Как жить дальше? я ж его с разводом периодически мурыжу, могу , в конце концов забеременеть случайно, а он что? он взял и свалил по след. причинам: 1. от постоянных ссор-разборок устал + 2. раз отказала в организации встречи с тем человеком, значит как тебе верить, как с тобой семью строить, чуть ли не венчаться с тобой хотел. А раз ты его мне не кажешь и отказываешь во встрече, значит, ты чуть ли не спала и не изменяла мне всё это время. Он ему в итоге сам позвонил. Убедился, что тот придурок и т.п., и тебе я удивляюсь, что ты с ним общалась?!
Знаете, пишу и рассказываю всё это за тем, чтобы понять, что дальше светит мне ?! Путем "раскладов", разговоров и убеждений, после неисстовой истерии, он успокоился и словно поверил, не вернулся, но мы снова общаемся. Получается, я вернула его. Путем постоянных доказываний, что люблю, что всегда была постоянно рядом, какие тут измены?, я словно в своих даже глазах реабилитировала саму себя. Но не факт. да, снова вроде всё по-прежнему, а все равно червячок остался. Я хотела бы до конца объясниться, чтобы без недолмолвок попытаться жить дальше, но боюсь. Одновременно понимаю, что он себе на уме, никаких гарантий, что снова не припомнит последний случай, или не возникнет что-нибудь еще более серьезное на фоне тотального контроля и ревности.
Что скажете?
35 ответов6265 просмотров
  • Пользователь
    26 января 2015, в 13:51#25
    Ответ дляzamuzh2015 на сообщение от 26.01.2015: таки помотросит и бросит?)
    А еще не понятно?)
  • Пользователь
    26 января 2015, в 14:02#26
    Ответ дляzamuzh2015 на сообщение от 26.01.2015: вероятно боится непредсказуемой реакции...
    вероятно боится непредсказуемой реакции со стороны жены, которая уже в собирательство сплетен обо мне пустилась, и не гнушается ввернуть пару ласковых обо всем происходящем (даже сейчас, казалось бы, спустя больше года) на глазах детей.
    Да, но сейчас она более чем права. Она - законная супруга. А вы - непойми кто, которая сожительствует с ее мужем.
    Его семья - это _его_ ответственность, он должен решить в ней все вопросы. А он их решать не хочет и не собирается, судя по тому, что вы пишите.
    Печать в паспорте - это и есть решение. Решение, в частности, и своих границ во взаимоотношениях с прошлой семьей, и своих отношений с вами. Ответственность за все это.
    А пока не он может и не хочет отгородить вас от своей (якобы - бывшей) жены, разбирайтесь, мол, сами там как-нибудь.
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 января 2015, в 14:28#27
    Ответ дляGeo- на сообщение от 26.01.2015: Кста, за то что женатого увели следовало...
    Вы случаем не он? ))
    Получая регулярный секс, человек мне вот тоже намекнул, что мол, не хватает что ли? мне вполне всего хватает в постели. А поговорить по телефону , еще не значит искать повод трахаться. видимо, судя по вашей, аналогичной логике, большинство мужчин высказались бы аналогично и единодушно по этому поводу.
    а ты вот докажи, что это и есть то самое "прошлое". И пардон, да было б даже и прошлое - какого хрена мне предъявляют вынос мозга за то, что было ДО. у всех и каждого своё прошлое. и это не даёт повода фильтровать "незнакомый и неугодный ему" круг моих знакомых.
    Я кажется писала выше, что он не бычок, которого взяли и увели от одного стойла к другому.
  • Пользователь
    26 января 2015, в 15:11#28
    Насколько часто Вы повторяете в своем послании
    "мой мужчина", "моему мужчине", "моего мужчину"
    настолько же явна иллюзорность Вашего восприятия.
    Он - не Ваш. Не был, не является и не будет.
    он - свой собственный. живет, как ему удобно, поскольку позволяете и Вы, и его супруга.
    все будет по прежнему с вариациями в виде других женщин: Вы или кто-то другой - для секса и ощущения себя еще "ого-го", супруга и дети - для статуса и видимости

    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 января 2015, в 15:25#29
    Ответ дляGeo- на сообщение от 26.01.2015: Ну разумеется, ведь ))
    мой любимый философ...да)

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 января 2015, в 15:27#30
    Ответ дляzamuzh2015 на сообщение от 26.01.2015: Вы случаем не он? )) Получая регулярный...
    Вот это у вас проигрышная позиция
  • Пользователь
    26 января 2015, в 16:05#31
    Ответ дляDofamin на сообщение от 26.01.2015: Вот это у вас проигрышная позиция
    если не трудно, скажите в чем. мне очень интересно ваше мнение.
  • Пользователь
    26 января 2015, в 16:12#32
    Ответ дляGeo- на сообщение от 26.01.2015: Нет не он! Ну ещё бы до секса доходило...
    внимательно перечитала ваши слова..
    но к сожалению, это - вотум недоверия и гранд скандаль уже случились.
    как же еще объяснить и дать понять человеку, что он любимый., что я для него готова на всё, а разговоры с другими ничего для меня не значат? чтобы прекратить..
    или не прекратить подобные приступы-подозрения??
  • Пользователь
    26 января 2015, в 16:15#33
    Ответ дляenigma100 на сообщение от 26.01.2015: мой любимый философ...да)

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    26 января 2015, в 16:16#34
    Ответ дляzamuzh2015 на сообщение от 26.01.2015: если не трудно, скажите в чем. мне очень...
    вы изначально в позиции жертвы. когда злитесь на него, что не женится, позиции жертвы и преследователя меняются и агрессором становитесь вы. потом он уходит( отстраняется), вы опять жертва. повторять по кругу.
    трое ( ежмое) детей- это очень большие алименты. мама детей при мысле о судьбе "разведенки" врубит "я заберу у тебя детей", "я же мать", "вали к своей шлюхе" и тп.
    у вас очень устойчивая роль в этом спектакле.
    пока все идет по накатанной дорожке, ваша роль не изменится. хотите изменить роль- не делайте того, что от вас ожидается по тексту.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 января 2015, в 16:26#35
    Ответ дляGeo- на сообщение от 26.01.2015: Подобные "приступы" закончатся, когда вы...
    не закончатся такие "приступы": он своей меркой меряет.
    сам левачить рад - и свое отражение будет в любой женщине видеть.
    подозрительность и ревнивость чистотой помыслов женщины не снимаются...да и не светит ему такой безгрешной мадонны
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 января 2015, в 17:49#36
    Ответ дляGeo- на сообщение от 26.01.2015: Каких типов то? Вы хоть понимаете что...
    Никаких из этих трёх типов. Лишний гемор. Любовников у меня нет. Есть супермуж - не собственник, не ревнивец и вообще чудо адекватности. А почему вы старательно выдаёте закомплексованных маразматиков за нормальных мужчин, мне совершенно не ясно.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер