Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Измена, которую он не признает

27 января 2015, в 15:30
Пользователь
Помогите, пожалуйста, разобраться и посмотреть на ситуацию со стороны.
Мы с мужем месте 7 лет, из них женаты 2. Он на 9 лет старше.
Еще с самого начала отношений он встречался и с другими девушками. Когда я об одной из них узнала, то конечно была в шоке и потребовала прекратить или я уйду. Мы долго ссорились, он уверял что ничего такого у него нет, хотя у меня были 100% доказательства, но он падал на дурачка, в результате через несколько дней таки признал что было, но больше не будет и мы помирились.

Дальше вроде все было хорошо, у нас обоих интересная работа, интересные отпуска, все супер. Я в последние года два начала заикаться о детях, он говорил что еще успеем, проходил год, два, а он все - успеем, успеем.
Не могу сказать что не любит меня - любит. Но такой уж он человек....
Периодически (раз в год где-то) я обнаруживала что он переписывается с другими девушками, знакомыми и незнакомыми. Понятно что после первых измен доверия у меня к нему особо не было, поэтому я проверяла его телефон, иногда когда он оставлял почту открытую письма читала. Вообщем - раз в год я чтото нахожу (интимную переписку, интимные фотки, называния ее зайкой и прочие нежности), у нас скандал, он отнекивается, потом обещает что больше не будет, и мы миримся.
Один раз я тоже влюбилась. В друга моих друзей. У нас ничего не было серьезного (интима тоже), но переписка с флиртом была. Муж прочитал и закатил жуткий скандал. Но я обьяснила, что ничего серьезного нет и мы помирились.
Прошло два года. Я настроилась на общих детей, почти получила его согласие, и снова нахожу его романтичную переписку с девушкой, с которой он лично знаком. Она из другого города, но мы все лето провели в том городе и скорее всего у них что-то было.
Спросила у друга мужа между прочим что это за девушка, он сказал что коллега, а другой их общий коллега сказал что впервые о ней слышит. Вообщем все ясно.
С мужем пытаюсь говорить, у него все тот же ответ, на повышенных тонах: У тебя паранойя, не лезь в мой ноутбук, у меня ничего ни с кем нет, и переписки тоже нет.
День мы не разговариваем, потом он ластиться, как ни в чем не бывало - надеется что опять будет как прежде.

Я его люблю, все у нас вроде хорошо. Но он не однолюб, то ли самооценку так повышает, то ли что. Внимания я ему уделяю много, не стерва, ну вот не знаю в чем моя вина может быть. А на разговор честный он не идет и ни в чем не признается.
Жить так всю жизнь я не хочу.
Что скажете?
70 ответов13298 просмотров
  • Пользователь
    28 января 2015, в 11:42#49
    Ответ дляscale на сообщение от 28.01.2015: Раньше бабы в поле рожали...) Не забыть...

    Думаете, что все можно успеть? Жизнь покажет...

    ну, с бабами в поле - это радикальный пример) но для кого-то вполне аргумент к 30 обзавестись целым отрядом детей. почему нет?)

    наверное, вы правы) где-то на подсознательном уровне я ещё думаю, что могу всё успеть. но я никогда не стремилась успеть всё. может, буду жалеть, кто знает)
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 января 2015, в 11:52#50
    Милый автор! Мы с вами очень похожи. Мне тоже 31, училась за границей, работа замечательная, и взгляды на организацию жизни похожие, хотя как врач согласна, что ребеночка хорошо бы пораньше заводить... Начала читать ваш пост, и узнала свою ситуацию прошлогодней давности... С подробностями, от которых аж страшно - не то же это самый мужчина..

    Поэтому я очень надеюсь, что вы примете мой совет. Я оказалась в подобной ситуации после смерти отца, было очень грустно и не было сил обращать внимание на все "звоночки" в начале отношений. А потом в течение года уложилось то, что описываете вы... Вплоть до первой жены и всех деталей сошлось. Самое обидное это ложь в глаза и обвинения в неадеквате. Опять же, вы мужа "на ком-то" не ловили, но сердце то не обманешь...

    И мой совет прост. Бегите от него. Через 7 лет сбежать труднее, чем через год. Но в 31 год одиночка-разведенка - это смешно честное слово! Мне было очень трудно, пришлось ехать на работу за границу, окунуться в отношения с ровесником (и почувствовать колоссальную разницу), который меня просто вылечил своим обожанием и отптимизмом. А потом я вернулась в Россию, потому что в голове уже было четкое понимание, что я сама выбираю свою жизнь и партнера.

    Мой "возрастной" друг появился снова, мы попробовали воссоединиться (каюсь, я не кремень), отдохнули вместе - но я поняла что мне это уже безумно скучно. Поняла что надо отползать из этого болота, поняла что только такие отношения у него были и будут. Что в той голове - мне все равно, это вне зоны нашей ответственности.

    Сейчас у меня есть замечательный мужчина, который дает мне все, о чем только можно мечтать в отношениях.. Приходится даже мысленно "щипать" себя - может я напридумывала себе все это, не бывает же так хорошо!

    Милый автор, бывает! Возможно 7 лет насилия (а это именно насилие над вами, даже если вы это сами допускаете) потребуют работы с психотерапевтом, в таких ситуациях нужна поддержка, но впереди у вас чудесная жизнь, которую вы себе создаете сами! Бросайте, черт побери, вашего старого сатира!

    Если где-то поток мыслей был слишком бурным - прошу прощения!
    10 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 января 2015, в 12:04#51
    Ответ дляscale на сообщение от 28.01.2015: Мне не только за 40, но даже за 50.))...
    С чего вы взяли что у меня ничего нет? Вам важно самоутвердиться, вот и ходите по форумах где выставляете себя такой мудрой совой? Наверняка в реальной жизни что-то не так? В вашем возрасте мудрее пора быть, на вопросы смотреть шире, а с людями помягче.
    А я не стесняюсь того что у меня есть в жизни проблемы, пытаюсь их решать и разбираться. И не стыжусь этого и никого при этом не унижаю на форумах))))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 января 2015, в 12:07#52
    Ответ дляKoshaMasha на сообщение от 28.01.2015: Милый автор! Мы с вами очень похожи. Мне...
    Старого сатира))))
    Спасибо за совет! Очень рада что у вас все получилось!
  • Пользователь
    28 января 2015, в 12:08#53
    Ответ дляscale на сообщение от 28.01.2015: Вы только на меня не обижайтесь, ради...
    Вы только на меня не обижайтесь, ради бога.)
    Я тетка резкая.))
    И мягче уже не буду, скорей всего...)
    Просто в последнее время с кем не начну говорить - у всех проблемы с деторождением....

    мне ваша манера импонирует) может, автора встряхнёт)

    я как раз думала об этом. вокруг меня девушки примерно моего возраста - 30-35. делятся опытом)начинают рожать. проблем, к счастью, нет. ... это, конечно, общей ситуации возрастной группы не отражает. но всё-таки)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 января 2015, в 12:14#54
    Ответ дляscale на сообщение от 28.01.2015: Милая... Вы же за советом пришли? Или в...
    Советы - это одно. За советы спасибо!
    А поучения другое. Поучений не надо))
  • Пользователь
    28 января 2015, в 12:29#55
    Ответ дляvarvaragrin на сообщение от 28.01.2015: Садомазохизм!!! Простите дорогой автор...
    Наверное вы правы. Ему со мной удобно. Да и мне с ним удобно, чего греха таить. Было бы неудобно - давно бы лесом послала. Общая жизнь у нас удобная, даже есть небольшой общий бизнес, вообщем очень много таких ниточек... из которых удобная жизнь состоит.
    А он меня любит, насколько может инфантил любить. Знаки внимания, завтрак в постель, забота - все это есть. Нас многие люди нашего круга считают чуть ли не идеальной парой.
    Поэтому вопрос для меня состоит в том, что для меня важнее - удобная и интересная жизнь вместе и закрывать глаза на его мелкие грешки (и самой грешить, если случай придется, а чего нет??). Или бросать его и потом искать романтичную идеальную любовь. Вот и думаю.
  • Пользователь
    28 января 2015, в 12:54#56
    Ответ дляozone5 на сообщение от 28.01.2015: Наверное вы правы. Ему со мной удобно...
    И завтрак в постель был... и удобство.. и классно время вместе проводили, и социальный статус партнера очень радовал - давайте по честному, девочки.. Но вот понимание того, что параллельно идет ну пусть хотя бы флирт и переписка (хотя я думаю, что физическая измена тоже была) - это отравляет все-все радости!

    Зачем ему это? Неужели меня мало? Ну ведь отличное же общение! И секс отличный! Ну как же так!

    Это не мелкие грешки все-таки. Есть какие-то максимы в отношениях, которые каждый устанавливает сам. Это не высказывания из серии "все козлы" или "хочу принца". Иногда нужно время, чтобы эти максимы для себя сформулировать.

    Он же специально вас мучает. При современном развитии тех.средств скрыть измену или флирт не составляет труда. Год за годом вы именно что "получаете доступ" к информации о его "подвигах". А потом вы хотите четкой позиции, возможно даже готовы услышать, что он вожделел другую женщину и уходит - но нет, он вам устраивает "адские качели" и отрицает явные факты. Это даже хуже физической измены. Напряжение же ежедневное. Постоянная борьба с собой, оценка себя и его. Очень тонкий способ насилия, что говорить...

    Очень хорошо, что вы понимаете, что он инфантил по сути своей... Но разве вам хочется инфантила. Не обязательно искать студента-гения или слесаря, но вокруг множество мужчин которые подарят вам не идеальную романтичную любовь, а помогут создать гармоничную пару!

    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 января 2015, в 13:12#57
    Мне очень хотелось сформулировать свой совет и наверное он такой:

    В данной ситуации вам нужно будет опереться на плечо психотерапевта. Ситуация длительная и неоднозначная. Да и вы не ординарная баба с мантрой "плохонький, да мой"

    Вместе с грамотным специалистом, вы поймете чего хотите и как это реализовать.

    Ведь возможно мое понимание того, что бежать от такого мужчины необходимо - кто знает верно ли оно. Нам всем кажется, что еще есть шанс сотрудничать с партнером в любой ситуации.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 января 2015, в 14:22#58
    Ответ дляozone5 на сообщение от 28.01.2015: Вчера вечером наконец-то поговорили...
    Я спросила так ли он понимает нашу общую семейную жизнь, что у каждого есть свобода общаться на интимные темы в интернете со знакомыми и незнакомыми людьми и даже доводить до интима на стороне, он прыгал как уж на сковородке, но по сути сказал что да.

    вау, как здорово)) вы теперь можете флиртовать (и не только) с кем угодно, у вас есть на это официальное разрешение! не надо вести себя как обиженная девочка, будьте умнее))
  • Пользователь
    28 января 2015, в 14:37#59
    Что-то спамеры от психотерапии расслабились. Послать к терапевту только на 6-й странице. Непорядок.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 января 2015, в 14:47#60
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 28.01.2015: Что-то спамеры от психотерапии...
    Дайте, пожалуйста, совет нам)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер