Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Абсолютное одиночество

23 февраля 2015, в 22:33
Пользователь
Хочу рассказать Вам о своей жизни... Если ЭТО можно так назвать.
Мне 28 лет и я не замуже, у меня нет детей, у меня нет друзей и даже знакомых.
Есть семья - папа почти не обращает внимания, с мамой отношения плохие. Она никогда меня не понимала, никогда не поддерживала, я почти всегда была в чем-то виновата. Мы сейчас даже почти не разговариваем. Ей все во мне не нравится - я не так одета, не такая прическа, не там училась, не там работаю, не то покупаю, не туда еду отдыхать, не те фильмы смотрю и т. д. За свою жизнь я столько наслушалась от нее плохих слов - и тупая, и дура, и собака поганая, и неблагодарная... Есть еще старший брат, от которого за всю свою жизнь я не услышала ни одного доброго слова, не получила ничего доброго. Он всю жизнь меня гнобил, оскорблял, гнобил, унижал, мою самооценку понижали на протяжении всей жизни. От воего брата я получила намного меньше добра, чем от любого продавца в магазине.
Хочу сразу сказать, что семья моя благополучная, ни алкоголики, ни наркоманы, ни преступники. Просто равнодушный отец, жестокий брат, непонимающая мать.
Им все во мне не нравится, что бы я ни сделала - все не так.
И самое для них страшное, что я до сих пор не замужем. Значит, со мной что-то не так.
Стала замечать, что они давно махнули на меня рукой - не зовут для принятия каких-либо семейных решений. Важные вопросы - решаются без меня. Родители знают - какой человек мой брат (которого я ненавижу всю жизнь), но общаются с ним лучше, чем со мной. У него есть семья, жена и двое детей. К ним он относится чуть лучше, чем ко мне.
Но зато родители помгли ему купить квартиру. Они отдали ему загородный дом, где он живет сейчас + еще двушку в Мосве помогли купить. А я живу с родителями, которые меня постоянно тыкают носом во все, в трешке, в своей маленькой 8-метровой комнатушке, с плохим ремонтом.
В мой день рождения, когда я спросила родителей - не хотят ли они разменять эту квартиру, чтобы у меня тоже было свое жилье, чтобы я тоже жила отдельно, чтобы тоже училась самостоятельности - меня облили последними словами. И мать сказала, чтоб я вообще и не мечтала об этом, не рассчитывала на эту квартиру, что я злая собака, что я всех их ненавижу, что я неблагодарная, что они мне ничего не должны и мне ничего не достанется. Вот так.
Наверно, вы думаете - что я за чудовище такое?!
Да я не чудовище. Я обычная девушка, забитая жизнью. Раньше в детстве я давала отпор брату, всегда с ним ругалась, кричала и обзывалась. Но со временем это прошло. Мне просто все надоело. Уже много лет я что-то внутри себя заблокировала и стараюсь не обращать ни на что внимания, отстранилась от всего, что меня окружает.
Я не проститутка, я не пью, не курю, не наркоманка, не ругаюсь матом, работаю. Сама получила образование.
По будням тихонечко прихожу с работы, покушаю и в свою комнату. Никого не беспокою. По выходным делаю везде уборку, покупаю на всех продукты, оплачиваю интернет, мою посуду - в общем, тоже участвую в жизни семье. Но мне все равно часто говорят - я ем их еду, я живу за их счет, я сижу у них на шее, а ко мне относятся, как к принцессе. Я всегда плохая.
Н это еще не самое страшное...
В школьные и университетские годы я была очень общительной. Я не была лидером в классе, скорее середнячком. Но у меня всегда были подружки. Мы очень много общались, гуляли, смеялись, куда-то ездили. Нам всегда было очень весело и интересно. Когда учеба закончилась и мы начали работать, общение стало чуть реже, но не прекращалось. А спустя несколько лет я осталась одна.
Действительно одна. У меня нет друзей и подруг. Мне некому позвонить или написать. Мне не с кем сходить в кино или просто погулять. Мне не с кем провести выходные или праздники. Не с кем поехать в отпуск. Или сходить по магазинам. Я прихожу домой, запираюсь в своей комнате и смотрю телик или читаю, или плачу.
Постоянно слышу, как люди вокруг радуются жизни, строят планы, любят, дружат. А для меня выходные или праздники - это ад. Я перестала смотреть фильмы о любви, отворачиваюсь на улице от парочек, меня это даже злит. И так обидно.
Я не понимаю, как это все произошло. Люди просто вдруг начали поочереди от меня отворачиваться, бросать меня, исчезать из моей жизни. У кого-то семья - это понятно. Но остальные - просто не выходят на контакт.
Я не понимаю - за что и почему. И что не так. Я всегда была веселой, позитивной, интересной, смешной, всегда была полна кучей идей и планов. Всегда всем все сама предлагала и организовывала. Всем всегда помогала - и морально и материально. И это было искренне! Всегда тянулась к людям с добром (так как недополучала его в семье) и вниманием, всегда очень жаждала общения...
Но в итоге - вот так...
В моей жизни есть только работа. И то - сейчас власть в компании сменилась и идут сокращения. Меня в любой момент могут уволить. И у меня ничего не останется. Я живу сейчас только работой.
Искать новую, новый коллектив - для меня огромный стресс, я очень этого боюсь, могу даже заболеть. Так как боюсь, что меня не примут, обидят, предадут, люди (к которым я привыкну) опять исчезнут из моей жизни.
Ко мне очень мало людей относились по-настоящему хорошо. И я не понимаю - за что? Почему? Я этого не заслужила. У меня было много лет, чтобы думать об этом, анализировать, смотреть на себя со стороны... Может, я вела себя с людьми как-то не так? Делала им что-то плохое? Предавала?
Нет, не делала.
Писать могу еще долго и много. Но боюсь, вам это уже надоело. А так хочется просто выговориться, поделиться...
46 ответов22305 просмотров
2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер