Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Люблю мужа, но нет сил жить с его мамой :(

29 марта 2015, в 07:27
Пользователь
Добрый день, пишу сюда впервые, извините за "стену текста" (потом тему удалю). Может, найдется среди читателей кто-нибудь доброжелательный и сообразительный и даст резонный совет :) Потому как сами до оптимального решения додуматься не можем, увы.
Мне 33, мужу 42, в зарегистрированном браке 3 года, у него брак второй, у меня первый. С первой женой он развелся за несколько лет до нашей встречи, оставил жене квартиру, т.к. у них общий ребенок (поступил как благородный человек - не захотел судиться и обделять ребенка), и ушел к маме - больше некуда было. Характер у мамы аховый! Три года он жил с ней, время от времени сбегая от нее то к другу-холостяку, то в съемную комнатушку. Потом встретил меня.
В общем, я уже год как живу в двушке у 80-летней свекрови. Очень не нравится. Все чужое, все не по-моему, квартира с ремонтом времен позднего Брежнева(( Свекровь крайне неопрятна в быту (подробностей приводить не буду), если нашу с мужем комнату мы привели в порядок, то делить с ней службы (кухню, ванную...) мне очень тяжело психологически. Там просто ужас - и внешний вид, и функционал... Мы хотели было начать ремонт в службах, я сама готова была вкладываться в это материально, но о ремонте она и слышать не хочет, устраивает истерики.
В квартире куча старого хлама, рухляди, поломанной мебели, - и это все она не разрешает выбрасывать.
Кроме того, она всячески ревнует ко мне своего сына, все время требует его внимания и дает понять, что мое присутствие в ее квартире в принципе нежелательно. Муж говорит, что первую невестку она тоже терпеть не могла((
Женщина энергичная и скандальная. Я в скандалы не лезу и молчу, поскольку понимаю: формально она права, она в своей квартире и в своем праве, а я там никто. Но психологически мне очень непросто: чувствуешь себя ужасно, когда тебе уже больше 30, а ты вынуждена жить в чужом доме на птичьих правах.
На случай, если кто спросит, о чем я думала, когда выходила замуж. Объясняю. Всегда была бесприданницей (из-за чего, кстати, на мне 10 лет назад и не женился первый мой парень, которого я очень любила и была в ужасе, когда поняла, что он руководствуется меркантильными соображениями в выборе жены...). До брака жила в двушке с мамой и бабушкой, у которой уже несколько лет как развилась старческая деменция, за ней постоянно нужен присмотр и уход. Отца у меня нет (когда я была совсем ребенком, бросил маму и не общался с нами, то есть не помогал вообще никак, кроме копеечных алиментов по суду).
Было очень обидно, что жилья своего у меня нет и не предвидится.
Мама вызвалась мне помочь и несколько лет ухаживала за другой одинокой старушкой в другом городе за право наследования жилья. Я в это время присматривала за нашей бабушкой.
Когда я познакомилась с будущим мужем, как раз тогда казалось, что открылась перспектива на жилье. Он начал всячески мне помогать и поддерживать меня, какое-то время - в отсутствие мамы - жил со мной и моей бабушкой. Вскоре мы расписались.
Когда мамина подопечная умерла, мама вернулась домой, мы с мужем съехали к свекрови и стали ждать наследства. Но случилось так, что квартиры в том регионе, где жила мамина знакомая, практически обесценились из-за боевых действий (Луганск). Мы ее, конечно, продали, но получили где-то 20% от тех средств, на которые рассчитывали. Этого не хватит ни на какую квартиру вообще((.
Думали уже о съемном жилье, но я всегда была противницей этого, т.к. это съест 70% наших доходов, мы с мужем так протянем ноги (муж бюджетник, з/п у него совсем скромная, я зарабатываю чуть больше, но тоже не фонтан, т.к. оба гуманитарии). Есть вариант убраться из нашего мегаполиса в какую-нибудь глушь и снимать за копейки там. Я в принципе не против, т.к. работаю на фрилансе и могу находиться где угодно географически, лишь бы был комп и интернет)) Но мужу этот вариант не подходит, ему нужно каждый день ездить в вуз, он преподаватель и боится потерять работу.
К тому же иногда мне приходится помогать маме с бабушкой - мама уже немолодая, за 60, и сдает понемногу, у нее от этого всего депрессия, она, по ее словам, больше всего на свете хочет свободы и покоя)) Признаюсь, я тоже.
Мой муж - лучший человек на свете, у меня никогда и ни с кем не было такого взаимопонимания - во всех смыслах. Я могла бы быть с ним самой счастливой, если б только был у нас хоть маленький, но свой дом.
Он тоже меня очень любит и говорит, что я нужна ему любая - хоть с квартирой, хоть без. Но жить с его мамой тяжело и мне, и ему (на него она тоже орет и относится к нему не как к взрослому человеку, а как к непослушному мальчишке или вообще как к своему слуге).
Что делать?
Как вариант - нам перебираться из мегаполиса в глушь, мужу увольняться из своего вуза и переходить на фриланс. Здесь два минуса: во-первых, он боится терять стаж (я на свой стаж наплевала 10 лет назад, выбирая между копеечной должностью в музее и более денежным фрилансом), во-вторых, у моей мамы не будет помощницы в моем лице и она останется наедине с сумасшедшей бабушкой. Боюсь, она совсем сдаст.
Другой вариант - терпеть его маму и бардак в квартире и торчать там до победного конца :( Но победа будет пиррова. Боюсь, тогда сдам я.
38 ответов19399 просмотров
  • Пользователь
    29 марта 2015, в 19:15#25
    Ответ дляvariation на сообщение от 29.03.2015: Какие то сплошные сумасшедшие бабушки...
    Два медведя в одной берлоге;-)
  • Пользователь
    29 марта 2015, в 19:16#26
    Ответ дляvariation на сообщение от 29.03.2015: Какие то сплошные сумасшедшие бабушки...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    29 марта 2015, в 19:18#27
    Ответ дляvariation на сообщение от 29.03.2015: Какие то сплошные сумасшедшие бабушки...
    Просто люди стали дольше жить телом...А эмоционально и духовно человек после 40 лет начинает деградировать. Вот и результат.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 марта 2015, в 23:19#28
    Ответ дляDofamin на сообщение от 29.03.2015: Без бабушек и рухляди пожить у вас не...
    А с первой женой почему они развелись?)
    По обоюдной инициативе развелись, там был ранний брак, необдуманный. Парень в свои 22 года влюбляется в 17-летнюю девчонку, а ее мать заявляет им: чтоб до свадьбы ни-ни :) Они и поженились.
    А когда девчонка "выросла" - оказалось, что она не его человек, у нее другие жизненные стремления.
    Я ее не знаю практически, мне кажется, она неплохая женщина и добродушная, но грубоватая какая-то.


    Ребенка рожать после смерти бабули-в 40 -сможете ли?
    Ребенка рожать после 40 я не собираюсь. Я же написала выше - я вообще не уверена, что мне стоит рожать. Помощи мне ждать неоткуда, мама моя выдохлась с бабушками, поэтому в нашей ситуации ребенок - это будет хардкор, и это мнение у нас с мужем общее. У нас эта тема не стоит на повестке дня.
    Кстати, поздние единственные дети чаще всего и становятся жертвами деспотизма родителей (по моему опыту так).

    Старушке уже 80, потерпите немного
    Dofamin, если Вы о моей свекрови, то выглядит она моложе своих лет, очень энергичная. Разве что гипертоничка.
    И я как-то не хочу жить и ждать чьей-то смерти. Это по-шакальи, а не по-человечески. Пусть она живет свою жизнь, а я буду жить свою.
    Я считаю, по-хорошему она должна была бы пойти навстречу - пусть не мне, а родному сыну, единственному, - и согласиться на ремонт.
    Но у нее характер не тот.
    Поэтому я уже практически созрела для съема жилья. Это ведь временно - не на всю же жизнь! Вот знакомая пара, тоже бездетная, сдает комнату в своей трешке - им коммуналку слишком дорого платить (кризис), пришлось взять квартирантов. Жалуются, не нравится с чужаками жить, а приходится.

    Спасибо всем за комментарии! Когда несколько людей, не сговариваясь, советуют одно и то же - это убеждает.
  • Пользователь
    29 марта 2015, в 23:38#29
    Ответ дляClaire-Sabine на сообщение от 29.03.2015: По обоюдной инициативе развелись, там...
    А какой совет вы выбрали, если не секрет?

    Да какие тут могут быть эмоции и про шакальство. Это жизнь и веками у людей повторяются такие проблемы. Уверяю, свекровь вполне можно неплохо припугнуть, если тока перестать ее бояться.

    Ну если вы уйдете, ей лучше станет?) выгонет вас из дома, кто ей утку будет потом приносить и супчик к кровати? Это все легко объясняется, не бойтесь только.

    Думаю, свекровушка к разводу тоже руку приложила.
    То, что ваш муж от проблем убегает, а не решает их, тоже довольно характерно. Про кризис семейной жизни читали? Если человек убегает от одного кризиса, в других отношениях он тоже..ммм..скорее всего будет склонен убежать.
    Ведь люди не такие уж разные, со многими можно найти общий язык. Но многим проще сменить партнера, чем искать грань взаимопонимания.

    Женщине хочется детей, когда в жизни все в порядке. Если подуспокоетесь, может, и захотите. Что ж вы все видите в черных красках? Весна, вроде
  • Пользователь
    29 марта 2015, в 23:39#30
    Если есть бабло, снимайте. Хоть почувствуете себя хозяйкой. Все будет хорошо, нададится)
  • Пользователь
    30 марта 2015, в 00:02#31
    Ответ дляDofamin на сообщение от 29.03.2015: А какой совет вы выбрали, если не...
    Да, свекровь ее тоже не любила, но они жили отдельно, мужу тогда от дальних родственников квартира досталась. Теперь там живет его первая жена и дочка, а запасы родственников с квартирами у него исчерпались :)


    Женщине хочется детей, когда в жизни все в порядке
    - кстати, очень точное наблюдение. В тот момент, когда мне "светила" квартира, я ловила себя на мыслях о ребенке, которые раньше не появлялись :)

    А из советов выбрала те, где говорилось о съеме, - их и большинство.
    Когда я говорю с мужем о съеме, он отвечает, что его мама будет постоянно вызывать его к себе, требовать внимания и помощи, манипулировать своим плохим самочувствием и т.д. Так уже было у него, когда он до нашей встречи комнату снимал. Она его вызванивала и покоя не давала. И да, он действительно ее немного боится(( Она способна сама накрутить себя, разораться и распсиховаться до гипертонического криза, а обвинить потом в этом его - словно он в ответе за ее гипертонию.
    Так что еще может быть такая ситуация, что я съеду и буду спокойно работать, а ему придется какое-то время скакать туда-сюда :( Но то же самое было бы, если б у меня была своя квартира и он бы переехал ко мне. Так что тут особой разницы нет.
  • Пользователь
    30 марта 2015, в 00:27#32
    Ответ дляClaire-Sabine на сообщение от 30.03.2015: Да, свекровь ее тоже не любила, но они...
    У мужа явный недостаток: он не отделился от матери, боится ее как маленький мальчик. У вас все и без съема может быть в порядке, если сумеете как-то донести до мужа его взрослость, что ли. Что он не виноват перед матерью, что он хороший сын. Чтобы манипулировать труднее стало. Вода камень точит
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 марта 2015, в 08:08#33
    Ответ дляHipatia на сообщение от 29.03.2015: ох уж эти мамы наши, все копят-копят на...
    В некоторых малых городах педагогам и врачам предлагается муниципальное жильё (2 х, 3 х комнатные квартиры) с правой его приватизации через 5 лет. Молодые семьи специально едут работать в провинцию, чтобы жить в своей квартире.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 марта 2015, в 10:33#34
    Ответ дляDofamin на сообщение от 29.03.2015: А какой совет вы выбрали, если не...
    Отнюдь. Автор как раз-таки вполне трезво подходит к ситуации, никаких черных красок я не вижу. Она явно скромная, достойная и интеллигентная женщина, "припугнуть свекровь" - явно не из ее репертуара. С мужем она счастлива, и на него не жалуется. то, что он развелся с первой женой, не значит, что он "убежал от кризиса". Развод не равно побег. Люди поженились, когда еще были детьми, а потом выросли и все. Очень понятная история.
  • Пользователь
    30 марта 2015, в 10:39#35
    Ответ дляDofamin на сообщение от 30.03.2015: У мужа явный недостаток: он не отделился...
    Да никакого нет у него недостатка. "Не отделился от матери"! ТОгда у всех, у кого старые больные матери, тот же диагноз. Люди к старости иногда невыносимыми становятся, но если мать тебе звонит и говорит, что ей плохо, полетишь к ней. Не потому что "не отделился", а потому что мать. Бабушке за 80! А если не приедешь, а она умрет без тебя? Как потом жить с этим?
  • Пользователь
    30 марта 2015, в 10:41#36
    Ответ дляHipatia на сообщение от 30.03.2015: Отнюдь. Автор как раз-таки вполне трезво...
    А я вот не претендую на истину, так что можете не спорить. Мое мнение отличается от вашего.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер