Форум

Три года я живу с мужчиной. Он достаточно властный и немного эгоистичный (вначале мне это нравилось - что он сильный, умеет добиваться своего). Но чем дальше, тем меньше у меня остается своего личного пространства. Я переехала к нему, до какой-то степени я живу его жизнью. Все это наверное закономерно, я немножко "тряпка" :( Вроде я достаточно красива, самостоятельна, сама себя обеспечиваю, занимаюсь по-чуть-чуть любимым делом (когда не занимаюсь домом). Но по-характеру я не люблю отстаивать себя, не люблю ссориться с людьми, мне проще уступить или отойти в сторону. Но я хочу с ним понимания и тепла, а стоит мне открыть рот - на меня сыпятся упреки, крики, попытки переиначить на свой лад. Любой разговор обо мне сразу же переключается на разговор о нем, о его мнении, о его жизненном опыте. Раньше (видимо, когда я была "загадкой") он меня хоть немного слушал, но теперь я ощущаю себя невероятно одинокой душевно.
С точки зрения секса и быта меня все устраивает. Когда мы молчим или молчу я, а он говорит - у нас тоже все в порядке. Но стоит мне попытаться хоть как-то выразить или проявить себя (свое мнение, свои эмоции, свои желания), как начинается конфликт. Впрочем, есть "бесконфликтные" статьи, но их не хватает для меня :)
К слову, он рос с достаточно своенравной и властной матерью, поэтому возможно его отец ушел, когда он был маленький, а потом с матерью долго жил отчим-тряпка. Почти как я :)
В общем, в чем мой вопрос. Я не хочу с ним расставаться, я люблю его. Но получается, что у меня рядом с ним совсем нет места. Стоит ли мне смириться и выражать себя в творчестве или с друзьями (которых, правда, у меня почти нет)? Может быть для любви понимание не главное - не важно, что он меня не понимает, главное что любит? Или пытаться бороться за свое место? Но не испортит ли совсем это наши отношения?
Что меня стало пугать в последнее время даже больше, чем его крики - меня стало тянуть к другому мужчине. Я ни в коем случае себе ничего не позволяю и не позволю, но ловлю себя на том, что хочется, чтобы он меня обнял, погладил по голове и просто выслушал. Хотя скорее всего я придумала себе эту его "возможную заботу" и он даже не стал бы меня слушать. Но сама мысль об этом (что я могу допустить хоть какую-то близость с другим у себя в голове) меня страшно пугает. Пожалуйста, не осуждайте меня за это, я как могу, гоню от себя эти мысли :(