Форум

Здравствуйте, форумчане!
Мне 21 год, живу с мамой, бабушкой и дедушкой. В раннем детстве очень тяжело и долго болела, но, к счастью, удалось выжить и вылечиться. Это и наложило отпечаток на все дальнейшие годы. Самая теплая одежда, минимум риска, самые безопасные места для прогулок, никакого общения со сверстниками. Когда я пошла в школу, многое изменилось - я человек компанейский, общение мне необходимо, по сей день у меня много друзей, знакомых, приятелей,людям со мной нравится. Но я всегда на несколько шагов была позади по уровню самостоятельности- тогда, когда моих друзей отпускали в соседний двор, я должна была гулять под окнами и т.д.
Сейчас я учусь в институте, живу яркой, интересной жизнью, но все также с оглядкой на маму. Я должна звонить, как только приеду в институт и сообщать, что доехала, сообщать, когда и на каком автобусе поеду назад. О том, чтобы остаться на ночь у подружек и речи быть не может. При том, что я молодая и красивая девушка, одеваюсь я в несуразные джинсы и безликие свитера, ведь могу простыть и заболеть. Зная, что я гуляю где-нибудь с подружкой, начиная с 8-9 часов мама начинает писать, что пора бы домой, ведь уже поздно. И тогда я научилась врать- мастерски и отменно. Зная, что НИЧЕГО криминального я в своей жизни не делаю, мне приходится всячески изворачиваться и выкручиваться, чтобы только меня оставили в покое и лишний раз не волновались за то, за что вообще волноваться глупо, не дергая при этом меня.
Я думала, что с возрастом эта тема уйдет, а она становится лишь острее. Мама постоянно на меня обижается, сидит с несчастным лицом и смотрит на меня глазами полными слез, как бы обижаясь за то, что мы проводим так мало времени, а я чувствую себя дико виноватой и при этом понимаю, что не виновата ни в чем. Что я делаю плохого, когда хочу жить полной, интересной и яркой жизнью? Ездить в путешествия с друзьями, встречать белые ночи,тем, что хочу строить свою жизнь? В глазах домашних я какой-то "трудный подросток", хотя на фоне всех остальных моих друзей и знакомых я веду почти монашеский образ жизни.
Почему я не отстаиваю право быть собой? Я боюсь. У нас в семье с детства был культ мамы-героини : отец ушел, она одна меня вылечила,подняла на ноги, всю жизнь посвятила мне, задвинув свою личную, все мне отдала, теперь я должна соответствовать и не огорчать. Бабушка с дедушкой болеют, маме может стать плохо и она грустит - все это открыто или завуалировано заявляется мне, и я должна непременно быть хорошей девочкой, подчиняющейся негласным законам.
У меня есть старшая подруга, которую мама терпеть не может только за то, что я провожу с ней время и за то, что рассказываю ей больше, чем маме, инкриминируется чуть ли не то, что она сбивает меня с толку и отбивает от семьи, хотя порядочнее, мудрее человека найти сложно. Просто в ней я вижу настоящего друга, с которым я могу поговорить и поделиться, а в маме, к сожалению, вижу строгую няню, которая следит за теплотой одежды на мне и моим здравомыслием.
Тема переезда тоже больная. И не так сложно накопить денег и снять квартиру, как объяснить, почему я уезжаю, они расценят это, как предательство и безумие, уже представляю истерики, слезы, упреки и обиды...
И самое печальное, что даже если бы я сейчас вышла замуж, обзавелась своими детьми и собственным жильем, ситуация ни на йоту не изменилась бы, потому что менять нужно не дислокацию, а отношения в корне.
Но как сделать это? Я люблю маму, люблю свою семью, но дать им поглотить мою жизнь и сделать ее своей я не хочу. Я не хочу прожить с ощущением того, что я не делала и половины того, чего хотела. Они задавили меня чувством вины и это со мной каждую минуту. И обижать не хочу, и быть под каблуком тоже.
Как вы думаете, с чего начать? Что говорить, делать, как себя вести? Я уже в каком-то диком стрессе, клубок запутывается больше и больше
P.S. Оговорю еще одну важную деталь - друзей у мамы теперь нет, весь дневной маршрут - это дом и работа, она домосед и это значительно осложняет ситуацию