Форум

Где взять, чтобы простить ее???

А расскажите, пожалуйста, подробнее о своей маме.

Я очень хочу любить свою маму.

Зачем?

Она львица по гороскопу. Она властная, по житейски умная. Всю себя посвятила нам, детям. Жертвенная. Но при этом до жути властная. Младшую сестру баловала. Я - старшая, помощница. Меня не баловали. Я как прислуга была. И "огребала" всегда я. Семь лет. Пережарила мясо. Меня она побила. Не так сижу за столом с гостями. Злой взгляд. Щипки под столом. Приход гостей - всегда жуткий стресс. Не дай Бог, что не так сделаю, - била. А потом были инциденты, что с ножом на меня кидалась, чтобы я ей слезы свои не показывала. Ее бесило, что я плачу. Ремень. Тапки. Я уже и не помню всего. Сейчас я понимаю, что это был ад. Страх. Всепоглощающий страх. И при этом. Уроки французского - пожалуйста. Уроки английского - конечно. Музыкалка - без вопросов. Водила меня везде. С лицом ссорилась, потому что он говорил, что все эти кружки мне ни к чему. То есть в плане учебы она старалась дать мне самое лучшее. И я тоже старалась. Была одна из лучших в классе. Потом престижный вуз итд. И еще она очень гордилась, что, мы, несмотря на бедность, хорошо одевались. Она как-то с гордостью сказала, что даже из такой-то богатой семьи была девочка и у нее колготки гармошкой, а я вся такая аккуратная была и колготки без гармошек. Она вообще немного повернуться на шмотках. Мне эти колготки слезами сейчас возвращаются. Лучше бы я была sloppy в одежде, чем испытывала тот страх и ненависть к ней.

*с отцом ссорилась ...

Зачем ее любить ... Понимаете ... Первое, что приходит в голову - это сбежать. И я сбежала. Как только представилась возможность. Жила в другом городе. Долго. Жила хорошо. А потом стало все рушиться. Как карточный домик. А все почему? Фундамента нет. Фундамент человека - это любовь. А первый, кто эту любовь показывает, - это мама. А моя сама сплоховала в этом. Она не показывала, что любит меня. От этого и я не научилась любить себя. Сейчас более-менее я научилась себя любить. Как мне тяжело это далось! Но все-таки далось. Но ненависть к маме и страх остался, хотя мама сейчас и мама из детства - это практически два разных человека.

Она до сих пор имеет над вами власть?

У меня сейчас жгучее желание вернуть ей эту боль и страх. Так де накинуться на нее с ножом, чтобы она почувствовала, что это, когда родной и близкий человек, который защищать и любить тебя должен, кидается на тебя с криком - убью. И я боюсь себя в таком состоянии. Просто реально боюсь. Я не хочу испытывать такой уровень злости.

Конечно, имеет. Любая мама имеет власть над ребенком. Но при нормальных здоровых отношениях эта власть во благо. Это та самая материнская любовь. Поэтому дети, какие бы они уже взрослые и независимые ни были, так боятся потерять своих родителей. А у меня все как-то нездоровое. А я хочу, чтобы нормальное было. А как этого добиться - не знаю. Сердцем чувствую, что через прощение. А сил нет.

При чем тут "любовь"?
Вас "ненависть" переполняет. Конец ненависти - это не любовь, это просто отсутствие ненависти. Прощение, если хотите. Но никак не "любовь".

Конечно, имеет. Любая мама имеет власть над ребенком.

Думаю, что с определенного момента - уже нет...
Взрослый человек сам себе мама.
А родители становятся чем-то другим...трудно объяснить... одновременно и менее и более значимыми, чем просто мать и отец. Что-то вроде источника. связь с родом и со всеми другими людьми.

Сердцем чувствую, что через прощение. А сил нет.

Верно чувствуете
Копите пока силы

Отошла немного. Но, скорее всего, это больное состояние вернется. Мама возвращается из отпуска. А я не рада ее видеть. Волна ненависти подступает. И это страшно. Силы коплю. Механизм прощения мозгом не понять. Видимо, что-то должно переключиться внутри. Но у меня пока не переключилось.