Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Казнить нельзя помиловать. Где поставить запятую, если речь о семейных отношениях?

10 июля 2015, в 10:13
Пользователь
Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Хочу попросить совета, рекомендаций, потому что чувствую, что нахожусь в тупике. Мне 26 лет, есть ребенок от первого брака ( мальчик, 4 года). С мужем развелись 4 года назад, практически сразу после рождения ребенка и родного отца сын не знает. Чуть более года назад я познакомилась с мужчиной, мы как-то сразу поняли, что находимся на "одной волне": общие пристрастия в искусстве, музыке, оба творческие. У него тоже за плечами уже был опыт семейной жизни: в первом браке остался вдовцом, во втором родился ребенок, ровесник моему. Развелся он еще примерно за год до нашего знакомства. Начинались наши отношения просто сказочно, спустя месяц он уже переехал ко мне и ребенку. Мы чувствовали настоящее единение душ, у нас были творческие планы и... не было материальных проблем. Как раз в тот момент, когда начались наши отношения, мой мужчина уволился с работы. Первое время денег хватало и мы просто наслаждались друг другом. Он дописывал автобиографическую книгу, мы всей семьей отдыхали на даче. Ближе к концу лета и он, и я ( рассчитывая, что с сентября сынок пойдет в садик) принялись за поиски работы. Ему катастрофически не везло с этим, а я как-то очень быстро привлекла внимание работодателей и в начале сентября вышла на работу. Как это обычно бывает, с началом посещения сада сын начал очень много болеть и муж, отодвинув поиски работы, сидел с ним дома на больничном. Ближе к зиме ситуация начала становиться все более удручающей: работа для мужа не находилась, обращение к знакомым ничего не дало, а моих 25 тысяч, которые мне платили на испытательном сроке стало катастрофически не хватать, потому что та небольшая финансовая подушка, которая была у мужа к увольнению, иссякла. Чтобы вы понимали, деньги уходили исключительно на питание, мы не покупали одежду, даже не платили за квартиру сами (помогали мои родители). Я верила в него, всячески поддерживала, мотивировала, окружала нежностью и заботой на сколько хватало сил после нервной работы с очень специфической руководительницей. Мои родители, пытаясь помочь нам, улучшить наш быт, отдали нам трехкомнатную квартиру рядом с детским садом, чтоб не приходилось возить сынишку каждый день на машине. Папа и муж начали там ремонт, но муж как-то без особого энтузиазма этим занимался, хотя я продолжала подбадривать его. Шли месяцы, ничего не происходило, муж крайне вяло участвовал в ремонте, перебивался какими-то небольшими разовыми заработками ( продажей статей, буквально пары штук), занял у своей тётки 10 тысяч рублей, чтобы отвезти деньги своему болеющему в тот момент ребенку, не смущался тому, что небольшие алименты, приходящие иногда на моего сына просто прожираются ( при чем в основном им же-мужем, ребенок в саду, я на работе, а он дома целыми днями). Я продолжала верить в лучшее, заряжать оптимизмом себя и его, считать, что у него временные трудности и кризис. Однако, накопившаяся усталость и шлейф нерешенных проблем дали таки о себе знать. Когда я высказала в мягкой форме недовольство ситуацией, он сказал, что ремонт он больше делать не будет, а будет заниматься исключительно поисками работы. После этого напряжение постепенно нарастало, было еще несколько неприятных разговоров, пара скандалов на тему финансов. Он все время реагировал одинаково - говорил, что уйдет. Первые пару раз я и правда пугалась этой перспективы. Потом пугаться перестала. И вот прошел год. Пелена с глаз спала. Я поняла, что вся его риторика о том, что мужчина в семье главный, что он должен все решать, что женщина должна быть ведомой, послушной и проявлять безграничное доверие и уважение к мужу – действует исключительно в одностороннем порядке. Я отдаю, отдаю, отдаю, но не получаю не то, что материального ответа, но даже элементарной благодарности. Все, что я делаю, воспринимается как само собой разумеющееся. Несколько месяцев назад я устроилась на другую, более престижную и высокооплачиваемую работу, чем предыдущая. Возможно, если бы муж взял на себя все домашние хлопоты и стал бы «домохозяином» раз уж так сложились на данный момент обстоятельства, я бы не испытывала такого недовольства, но он не утруждает себя домашними заботами. Целыми днями смотрит кино и какие-то дурацкие сериалы на ТНТ ( от этого я была вообще в шоке, потому что я считала его высокоинтеллектуальным, образованным и чуждым это человеком). Когда дома сидит женщина – все должно быть приготовлено, убрано, постирано, поглажено, а если мужчина, сидящий дома, просто приготовил незатейливый ужин к приходу работающей жены– он непременно должен получить поток диферамб.
В общем, сейчас у меня в душе полный раздрай. Сын называет его «папой». Мне хочется нормальную полноценную семью, потому что я знаю, каково быть одной с ребенком, искать кого-то, постоянно натыкаясь на разочарование и пользование. Но муж сейчас вызывает во мне исключительно раздражение. Разочарование в нем, потеря уважения к нему ( поводом чему послужило то, что он стал позволять грубость и хамство в мой адрес), послужили причиной того, что и сексуальная жизнь, раньше головокружительная, стала стремительно сходить на нет. Порой мне очень хочется выставить его за дверь, кажется, что я таким образом скину с себя тяжеленный груз, который тащу на спине, однако, я боюсь потом, когда негативные эмоции схлынут, пожалеть о резких решениях. И так как сейчас - плохо. И одной с ребенком - не сахар. Но я знаю, что тех денег, которые я зарабатываю, нам с сыном бы хватило на нормальную скромную жизнь. На троих не хватает. А мне так хочется уже наконец-то снять с моих родителей нужду помогать мне и моей семье материально, потому что это никуда не годится, мне не 18 лет, а скоро 27 и меня, моего ребенка и еще и тридцатилетнего гражданского мужа-лентяя помогают содержать мои родители, которые сами не шикуют! Сейчас мы снова в ожидании, предположительно вопрос с работой мужа решится до конца лета, он начнет хоть какие-то деньги ( в районе 30) получать, должно стать полегче… Я не знаю, может быть, если финансовая проблема решится, отношения еще возможно наладить? Но стоит ли жить с таким ненадежным человеком? У меня голова, сердце, душа – все на разрыв сейчас. Я уже очень много ошибок в жизни наделала, не хочу еще больше усугублять все. Конечно, было много хороших моментов, сейчас они тоже порой случаются. Но меня не покидает ощущение, что меня используют. Предугадывая вопросы: к моему сыну муж относится ровно. Воспитывает, объясняет что-то, порой играет с ним. Он не любит его, мотивируя это тем, что сын не похож на него ( в отношении темперамента). И порой говорит, что вот у его сына хорошая генетика, как бы намекая, что у моего генетика так себе. В общем… Что-то сейчас один негатив вспоминается.
Исходя из того, что я читала у мужа нарциссическое расстройство личности, по крайней мере очень похоже.
Я не знаю, стоит ли тратить время, нервы и силы на попытки построить семью ( или не разрушить до конца то, что есть) или нужно рвать все и опять начинать с нуля ( кто бы знал, как я от этого устала…)?

Заранее благодарю за ответы и советы.
83 ответа10535 просмотров
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 13:09#13
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 10.07.2015: Опишите, исходя из ваших реалий, что...
    Я еще надеюсь, что может быть он придет в себя все-таки с появлением работы и мы сможем без претензий посмотреть друг на друга, наладить отношения. Просто даже расставаться мне бы хотелось не в запале каком-то а с холодной головой. Хотя, надо признать, что я вижу теперь, что он наверное слишком эгоистичен,чтобы с ним можно было строить гармоничную семью. Банальный пример: в моей родительской семье все лучшее оставлялось для детей и последний кусок торта, например, все друг другу оставляли вечно ( папа маме, мама мне, я папе), муж же может не то что последний кусок, а весь гипотетический торт съесть в одно лицо не задумавшись оставить мне или ребенку. Потребитель по жизни.
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 13:14#14
    Ответ дляLost-and-Found на сообщение от 10.07.2015: Я еще надеюсь, что может быть он придет...
    Он - не ваша родительская семья. И не будет никаких перемен "вдруг".
    Если так трудно самой решить - можете поставить жесткий срок. Допустим, до октября. В течении которого и посмотрите. А по итогу уже делаете выводы и принимаете четкое решение.
    Время, если что, идёт - что для вас, что для сына. Так что не затягивайте.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 13:28#15
    А что Вы хотите казнить? Надеюсь, не кого?! Что? Свои чувства, восторг при встрече с этим мужчиной, душевную близость? Все, что Вы описали положительное не так уж часто встречается в жизни. А в чем в один момент разочаровались... Не задавали вопросы себе, почему так быстро разорвались отношения с отцом Вашего ребенка? Почему сейчас, от недавней радости и счастья, пришли к раздражению и неудовольствию человеком? Что будет с Вашим сыном? Он не знал родного отца, только привык к этому мужчине и снова все очень нехорошо. В письме прозвучали сомнения. Сомневайтесь. Начинайте думать, что с Вами не так. Как и где черпать силы физические и душевные, терпение, мужество и веру, чтобы строить семью?
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 13:31#16
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 10.07.2015: Он - не ваша родительская семья. И не...
    Спасибо. Я тоже думала на счет срока. Мне хочется посмотреть,что будет, когда у него появятся деньги и работа. Я кстати допускаю, что как только это произойдет, он сам уйдет, потому что есть ощущение какого-то перевалочного пункта. Ну не живут люди ТАК, по крайней мере в моем представлении...
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 13:34#17
    Ответ дляLost-and-Found на сообщение от 10.07.2015: Спасибо. Я тоже думала на счет срока...
    Я кстати допускаю, что как только это произойдет, он сам уйдет, потому что есть ощущение какого-то перевалочного пункта.
    Вероятно. Вы с грузом уже не будете особо нужны.
    Но еще вероятней, что пока не будет никакой работы. Удобно же.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 13:44#18
    Ответ дляtouche на сообщение от 10.07.2015: А что Вы хотите казнить? Надеюсь, не...
    То, что я описала встречается не часто - да, но скидку на период влюбленности Вы не делаете. Восторг - это прекрасно, но большую часть времени мы все-таки находимся в реальном мире.
    Почему я развелась с отцом моего ребенка - тема для отдельного обсуждения и пытаться притянуть ее к данной ситуации, считаю, не очень корректно. Почему от радости и счастья пришла к раздражению? наверное потому что человек проповедовал одно, а делал по факту противоположенное, отсюда разочарование, из него раздражение. Пожалуй вопрос "что будет с сыном" меня останавливает от разрыва в большей степени. В первом случае объяснять куда делся папа надобности не было, сейчас же он уже все понимает и будет скучать, переживать. Сейчас уже жалею что разрешила называть папой, когда сын начал это делать. Во мне терпения, мужества и веры не мало, поверьте. Я большую работу над собой провела в этих отношениях, я много где прогнулась, выгнулась и многое проглотила. И вот распутье: то ли продолжать терпеть, то ли начать уважать... себя. На что можно и допустимо идти ради сохранения отношений? Где эта граница проходит, когда надо остановиться, чтобы не уничтожить свою личность? Чтобы не потерять свое достоинство?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 14:04#19
    Ответ дляLost-and-Found на сообщение от 10.07.2015: Куда уж там, вагоны разгружать. У него...
    "Молчи, женщина. "
    Ясно.
    Вы расписаны или нет?
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 14:11#20
    Ответ дляLost-and-Found на сообщение от 10.07.2015: Куда уж там, вагоны разгружать. У него...
    Куда уж там, вагоны разгружать. У него же тонкая душевная организация. А если без сарказма, то он искал и ищет работу которая была бы ему по душе и его абсолютно не смущает факт того, что я, не менее талантливый человек, чем он, работаю не по специальности, не по зову души, а из соображений того, что мне надо кормить ребенка, ну и выходит,что мужа заодно.

    ну так не кормите. раз он такой художник, пусть ходит голодным.

    я серьёзно - сократите расходы на корм. начните больше тратить на ребёнка, на себя, или маме помогать...
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 14:14#21
    Ответ дляLost-and-Found на сообщение от 10.07.2015: То, что я описала встречается не часто ...
    На что идут ради сохранения семьи, каждый самостоятельно делает выбор. Грань, чтобы остановиться, когда понимаешь, что теряешь себя, упустить нельзя. Но мне кажется, что терпения Вам явно не хватает. Все у Вас должно быть быстро и по Вашему плану. Коли нет - пламенный привет. Не собиралась задавать Вам бестактные вопросы, предлагаю поразмыслить, почему семья, отношения, жизнь близкого мужчины должны развиваться в Вашем темпе?
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 14:19#22
    Ответ дляDofamin на сообщение от 10.07.2015: "Молчи, женщина. " Ясно. Вы расписаны...
    Нет и не собирались. Его принципиальная позиция - больше не жениться. Мне в целом тоже не сильно хочется, уже "сходила замуж", только кучу бумажной волокиты получила от этого.
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 14:22#23
    Ответ дляAl-Mishoora на сообщение от 10.07.2015: ну так не кормите. раз он такой...
    Ну вот я и не знаю, как сократить расходы на еду, к примеру, чтоб при этом ребенок не пострадал. И я голодать совсем тоже не могу себе позволить, я и так за год очень похудела при том, что изначально очень субтильного телосложения. Я сейчас наверное сейчас либо уже имею, либо близка к диагнозу "дистрофия".
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 14:32#24
    Ответ дляtouche на сообщение от 10.07.2015: На что идут ради сохранения семьи...
    Я не задаю ему темпа развития. Но человек в принципе либо развивается, либо деградирует. Сейчас я на своем муже наблюдаю именно деградацию к сожалению. И еще, мне важно было на протяжение всего этого времени увидеть, что он действительно старается и хочет, а не результат. Потому что результата часто приходится ждать долго, но само намерение, желание решить проблемы, принять на себя долю ответственности,под тяжестью которой я уже просто согнулась в три погибели... Мне этого бы хватило, чтобы не испытать такого болезненного разочарования в нем. Не получается - это одно. А бездействие - другое. Ему совсем не жалко меня, он никак не ценит мои усилия, воспринимая все так, как будто это норма. Тогда выходит в семье я - мужчина, не он. Разве что по половому признаку, а не по проявлениям характера или поступкам. Я не подавляла его, я проявляла мягкость, покладистость, даже когда была не согласна с ним, делала, как он велит. Но это мое поведение мужского поведения не спровоцировало в нем. И выходит, что не сделаю я - не сделает никто.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер