Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Казнить нельзя помиловать. Где поставить запятую, если речь о семейных отношениях?

10 июля 2015, в 10:13
Пользователь
Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Хочу попросить совета, рекомендаций, потому что чувствую, что нахожусь в тупике. Мне 26 лет, есть ребенок от первого брака ( мальчик, 4 года). С мужем развелись 4 года назад, практически сразу после рождения ребенка и родного отца сын не знает. Чуть более года назад я познакомилась с мужчиной, мы как-то сразу поняли, что находимся на "одной волне": общие пристрастия в искусстве, музыке, оба творческие. У него тоже за плечами уже был опыт семейной жизни: в первом браке остался вдовцом, во втором родился ребенок, ровесник моему. Развелся он еще примерно за год до нашего знакомства. Начинались наши отношения просто сказочно, спустя месяц он уже переехал ко мне и ребенку. Мы чувствовали настоящее единение душ, у нас были творческие планы и... не было материальных проблем. Как раз в тот момент, когда начались наши отношения, мой мужчина уволился с работы. Первое время денег хватало и мы просто наслаждались друг другом. Он дописывал автобиографическую книгу, мы всей семьей отдыхали на даче. Ближе к концу лета и он, и я ( рассчитывая, что с сентября сынок пойдет в садик) принялись за поиски работы. Ему катастрофически не везло с этим, а я как-то очень быстро привлекла внимание работодателей и в начале сентября вышла на работу. Как это обычно бывает, с началом посещения сада сын начал очень много болеть и муж, отодвинув поиски работы, сидел с ним дома на больничном. Ближе к зиме ситуация начала становиться все более удручающей: работа для мужа не находилась, обращение к знакомым ничего не дало, а моих 25 тысяч, которые мне платили на испытательном сроке стало катастрофически не хватать, потому что та небольшая финансовая подушка, которая была у мужа к увольнению, иссякла. Чтобы вы понимали, деньги уходили исключительно на питание, мы не покупали одежду, даже не платили за квартиру сами (помогали мои родители). Я верила в него, всячески поддерживала, мотивировала, окружала нежностью и заботой на сколько хватало сил после нервной работы с очень специфической руководительницей. Мои родители, пытаясь помочь нам, улучшить наш быт, отдали нам трехкомнатную квартиру рядом с детским садом, чтоб не приходилось возить сынишку каждый день на машине. Папа и муж начали там ремонт, но муж как-то без особого энтузиазма этим занимался, хотя я продолжала подбадривать его. Шли месяцы, ничего не происходило, муж крайне вяло участвовал в ремонте, перебивался какими-то небольшими разовыми заработками ( продажей статей, буквально пары штук), занял у своей тётки 10 тысяч рублей, чтобы отвезти деньги своему болеющему в тот момент ребенку, не смущался тому, что небольшие алименты, приходящие иногда на моего сына просто прожираются ( при чем в основном им же-мужем, ребенок в саду, я на работе, а он дома целыми днями). Я продолжала верить в лучшее, заряжать оптимизмом себя и его, считать, что у него временные трудности и кризис. Однако, накопившаяся усталость и шлейф нерешенных проблем дали таки о себе знать. Когда я высказала в мягкой форме недовольство ситуацией, он сказал, что ремонт он больше делать не будет, а будет заниматься исключительно поисками работы. После этого напряжение постепенно нарастало, было еще несколько неприятных разговоров, пара скандалов на тему финансов. Он все время реагировал одинаково - говорил, что уйдет. Первые пару раз я и правда пугалась этой перспективы. Потом пугаться перестала. И вот прошел год. Пелена с глаз спала. Я поняла, что вся его риторика о том, что мужчина в семье главный, что он должен все решать, что женщина должна быть ведомой, послушной и проявлять безграничное доверие и уважение к мужу – действует исключительно в одностороннем порядке. Я отдаю, отдаю, отдаю, но не получаю не то, что материального ответа, но даже элементарной благодарности. Все, что я делаю, воспринимается как само собой разумеющееся. Несколько месяцев назад я устроилась на другую, более престижную и высокооплачиваемую работу, чем предыдущая. Возможно, если бы муж взял на себя все домашние хлопоты и стал бы «домохозяином» раз уж так сложились на данный момент обстоятельства, я бы не испытывала такого недовольства, но он не утруждает себя домашними заботами. Целыми днями смотрит кино и какие-то дурацкие сериалы на ТНТ ( от этого я была вообще в шоке, потому что я считала его высокоинтеллектуальным, образованным и чуждым это человеком). Когда дома сидит женщина – все должно быть приготовлено, убрано, постирано, поглажено, а если мужчина, сидящий дома, просто приготовил незатейливый ужин к приходу работающей жены– он непременно должен получить поток диферамб.
В общем, сейчас у меня в душе полный раздрай. Сын называет его «папой». Мне хочется нормальную полноценную семью, потому что я знаю, каково быть одной с ребенком, искать кого-то, постоянно натыкаясь на разочарование и пользование. Но муж сейчас вызывает во мне исключительно раздражение. Разочарование в нем, потеря уважения к нему ( поводом чему послужило то, что он стал позволять грубость и хамство в мой адрес), послужили причиной того, что и сексуальная жизнь, раньше головокружительная, стала стремительно сходить на нет. Порой мне очень хочется выставить его за дверь, кажется, что я таким образом скину с себя тяжеленный груз, который тащу на спине, однако, я боюсь потом, когда негативные эмоции схлынут, пожалеть о резких решениях. И так как сейчас - плохо. И одной с ребенком - не сахар. Но я знаю, что тех денег, которые я зарабатываю, нам с сыном бы хватило на нормальную скромную жизнь. На троих не хватает. А мне так хочется уже наконец-то снять с моих родителей нужду помогать мне и моей семье материально, потому что это никуда не годится, мне не 18 лет, а скоро 27 и меня, моего ребенка и еще и тридцатилетнего гражданского мужа-лентяя помогают содержать мои родители, которые сами не шикуют! Сейчас мы снова в ожидании, предположительно вопрос с работой мужа решится до конца лета, он начнет хоть какие-то деньги ( в районе 30) получать, должно стать полегче… Я не знаю, может быть, если финансовая проблема решится, отношения еще возможно наладить? Но стоит ли жить с таким ненадежным человеком? У меня голова, сердце, душа – все на разрыв сейчас. Я уже очень много ошибок в жизни наделала, не хочу еще больше усугублять все. Конечно, было много хороших моментов, сейчас они тоже порой случаются. Но меня не покидает ощущение, что меня используют. Предугадывая вопросы: к моему сыну муж относится ровно. Воспитывает, объясняет что-то, порой играет с ним. Он не любит его, мотивируя это тем, что сын не похож на него ( в отношении темперамента). И порой говорит, что вот у его сына хорошая генетика, как бы намекая, что у моего генетика так себе. В общем… Что-то сейчас один негатив вспоминается.
Исходя из того, что я читала у мужа нарциссическое расстройство личности, по крайней мере очень похоже.
Я не знаю, стоит ли тратить время, нервы и силы на попытки построить семью ( или не разрушить до конца то, что есть) или нужно рвать все и опять начинать с нуля ( кто бы знал, как я от этого устала…)?

Заранее благодарю за ответы и советы.
83 ответа10537 просмотров
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 15:09#37
    Вот две вещи стоят того, чтобы я поставила запятую после слова "казнить" - это удаление всех Ваших фотографий и нежелание быть Вашему сыну отцом - что-то глупое про"генетику" и все вот эти, якобы порывы сделать что-то для семьи...
    Кроме того - жирная точка для меня - изменение отношения, допуск грубостей в Ваш адрес. Я не думаю, что стоит ждать улучшения - Вы же понимаете, что характер человека проявляется в трудные минуты - даже не знаю, как он будет себя с Вами вести, когда начнет деньги зарабатывать.
    Решение за Вами, но по моему Вы уже его приняли?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 15:11#38
    Ответ дляtouche на сообщение от 10.07.2015: Ну, ну, ну, приостановитесь. Ему Вас не...
    Вы полагаете не нормально жалеть, щадить, заботиться о близком человеке? Я бы очень хотела быть просто маленькой капризной женщиной, а не волом, на котором все держится.
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 15:12#39
    Ответ дляLost-and-Found на сообщение от 10.07.2015: Называет женой и всем как жену...
    Не становится после штампа никто хуже. Просто после штампа от человека требуешь большего, да и от тебя требуется обязательное исполнение ряда обязательств.
    До брака нет ничего обязательно-обязательного
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 15:12#40
    Ответ дляDofamin на сообщение от 10.07.2015: А че злитесь?)
    не злюсь, просто не вижу смысла цепляться к формулировкам.
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 15:13#41
    Ответ дляLost-and-Found на сообщение от 10.07.2015: Вы полагаете не нормально жалеть...
    В том то и дело, что вы оба-маленькие капризные женщины, оба вы нарциссы.
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 15:14#42
    Ну, ну, ну, приостановитесь.
    девушка уже почти год эту картину наблюдает. сколько лет ещё подождать, чтобы можно было сделать выводы?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 15:16#43
    Ответ дляDofamin на сообщение от 10.07.2015: В том то и дело, что вы оба-маленькие...
    Если я нарцисс, значит ли это, что мне следует смириться с тем, что семьи нормальной у меня не будет никогда?
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 15:18#44
    Если бы мне мужик, лежащий на диване и жрущий хлеб, мной заработанный, ляпнул чё-то про генетику моего сына - нужна была бы очень замедленная съемка, чтобы проследить, как он вылетает ногами вперед из квартиры.
    А если к этому добавить, что даже интима с ним нет - возникает большой вопрос - нафига этот клоп в диване.
    12 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 15:20#45
    Это действительно настолько важно, есть штамп или нет?

    для него, видимо, да, раз он вам озвучил своё категорическое "нет".

    хуже? ещё хуже?) по факту вы и без штампа впряглись за обоих, а он - свободный парень на выданье, если что.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 15:23#46
    Ответ дляLost-and-Found на сообщение от 10.07.2015: Вы полагаете не нормально жалеть...
    Заботиться, помогать, поддерживать, брать ответственность на себя... Это нормальные отношения в семье, когда именно Вы вызываете подобные чувства в мужчине. А не требовать своим поведением, что Вы сейчас делаете.
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 15:28#47
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 10.07.2015: Если бы мне мужик, лежащий на диване и...
    Шикарный комментарий, даже слезы утерла))
    Интим есть, но у меня желание к нему заметно убавилось, потому что много негатива внутри бурлит, обид и недовольства.
    И опять остаться совсем без секса тоже, конечно, не хочется. с кем попало я не могу, а с ним мы в этом отношении очень подходим друг другу. Но за секс чего-то расплата слишком крутая выходит...
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 15:30#48
    Ответ дляAl-Mishoora на сообщение от 10.07.2015: для него, видимо, да, раз он вам...
    Было озвучено что жениться он в принципе больше никогда не собирается ни при каких условиях в начале знакомства, что, в принципе, честно. Меня это не отпугнуло, потому что у меня матримониальных планов так же не было.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер