Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Казнить нельзя помиловать. Где поставить запятую, если речь о семейных отношениях?

10 июля 2015, в 10:13
Пользователь
Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Хочу попросить совета, рекомендаций, потому что чувствую, что нахожусь в тупике. Мне 26 лет, есть ребенок от первого брака ( мальчик, 4 года). С мужем развелись 4 года назад, практически сразу после рождения ребенка и родного отца сын не знает. Чуть более года назад я познакомилась с мужчиной, мы как-то сразу поняли, что находимся на "одной волне": общие пристрастия в искусстве, музыке, оба творческие. У него тоже за плечами уже был опыт семейной жизни: в первом браке остался вдовцом, во втором родился ребенок, ровесник моему. Развелся он еще примерно за год до нашего знакомства. Начинались наши отношения просто сказочно, спустя месяц он уже переехал ко мне и ребенку. Мы чувствовали настоящее единение душ, у нас были творческие планы и... не было материальных проблем. Как раз в тот момент, когда начались наши отношения, мой мужчина уволился с работы. Первое время денег хватало и мы просто наслаждались друг другом. Он дописывал автобиографическую книгу, мы всей семьей отдыхали на даче. Ближе к концу лета и он, и я ( рассчитывая, что с сентября сынок пойдет в садик) принялись за поиски работы. Ему катастрофически не везло с этим, а я как-то очень быстро привлекла внимание работодателей и в начале сентября вышла на работу. Как это обычно бывает, с началом посещения сада сын начал очень много болеть и муж, отодвинув поиски работы, сидел с ним дома на больничном. Ближе к зиме ситуация начала становиться все более удручающей: работа для мужа не находилась, обращение к знакомым ничего не дало, а моих 25 тысяч, которые мне платили на испытательном сроке стало катастрофически не хватать, потому что та небольшая финансовая подушка, которая была у мужа к увольнению, иссякла. Чтобы вы понимали, деньги уходили исключительно на питание, мы не покупали одежду, даже не платили за квартиру сами (помогали мои родители). Я верила в него, всячески поддерживала, мотивировала, окружала нежностью и заботой на сколько хватало сил после нервной работы с очень специфической руководительницей. Мои родители, пытаясь помочь нам, улучшить наш быт, отдали нам трехкомнатную квартиру рядом с детским садом, чтоб не приходилось возить сынишку каждый день на машине. Папа и муж начали там ремонт, но муж как-то без особого энтузиазма этим занимался, хотя я продолжала подбадривать его. Шли месяцы, ничего не происходило, муж крайне вяло участвовал в ремонте, перебивался какими-то небольшими разовыми заработками ( продажей статей, буквально пары штук), занял у своей тётки 10 тысяч рублей, чтобы отвезти деньги своему болеющему в тот момент ребенку, не смущался тому, что небольшие алименты, приходящие иногда на моего сына просто прожираются ( при чем в основном им же-мужем, ребенок в саду, я на работе, а он дома целыми днями). Я продолжала верить в лучшее, заряжать оптимизмом себя и его, считать, что у него временные трудности и кризис. Однако, накопившаяся усталость и шлейф нерешенных проблем дали таки о себе знать. Когда я высказала в мягкой форме недовольство ситуацией, он сказал, что ремонт он больше делать не будет, а будет заниматься исключительно поисками работы. После этого напряжение постепенно нарастало, было еще несколько неприятных разговоров, пара скандалов на тему финансов. Он все время реагировал одинаково - говорил, что уйдет. Первые пару раз я и правда пугалась этой перспективы. Потом пугаться перестала. И вот прошел год. Пелена с глаз спала. Я поняла, что вся его риторика о том, что мужчина в семье главный, что он должен все решать, что женщина должна быть ведомой, послушной и проявлять безграничное доверие и уважение к мужу – действует исключительно в одностороннем порядке. Я отдаю, отдаю, отдаю, но не получаю не то, что материального ответа, но даже элементарной благодарности. Все, что я делаю, воспринимается как само собой разумеющееся. Несколько месяцев назад я устроилась на другую, более престижную и высокооплачиваемую работу, чем предыдущая. Возможно, если бы муж взял на себя все домашние хлопоты и стал бы «домохозяином» раз уж так сложились на данный момент обстоятельства, я бы не испытывала такого недовольства, но он не утруждает себя домашними заботами. Целыми днями смотрит кино и какие-то дурацкие сериалы на ТНТ ( от этого я была вообще в шоке, потому что я считала его высокоинтеллектуальным, образованным и чуждым это человеком). Когда дома сидит женщина – все должно быть приготовлено, убрано, постирано, поглажено, а если мужчина, сидящий дома, просто приготовил незатейливый ужин к приходу работающей жены– он непременно должен получить поток диферамб.
В общем, сейчас у меня в душе полный раздрай. Сын называет его «папой». Мне хочется нормальную полноценную семью, потому что я знаю, каково быть одной с ребенком, искать кого-то, постоянно натыкаясь на разочарование и пользование. Но муж сейчас вызывает во мне исключительно раздражение. Разочарование в нем, потеря уважения к нему ( поводом чему послужило то, что он стал позволять грубость и хамство в мой адрес), послужили причиной того, что и сексуальная жизнь, раньше головокружительная, стала стремительно сходить на нет. Порой мне очень хочется выставить его за дверь, кажется, что я таким образом скину с себя тяжеленный груз, который тащу на спине, однако, я боюсь потом, когда негативные эмоции схлынут, пожалеть о резких решениях. И так как сейчас - плохо. И одной с ребенком - не сахар. Но я знаю, что тех денег, которые я зарабатываю, нам с сыном бы хватило на нормальную скромную жизнь. На троих не хватает. А мне так хочется уже наконец-то снять с моих родителей нужду помогать мне и моей семье материально, потому что это никуда не годится, мне не 18 лет, а скоро 27 и меня, моего ребенка и еще и тридцатилетнего гражданского мужа-лентяя помогают содержать мои родители, которые сами не шикуют! Сейчас мы снова в ожидании, предположительно вопрос с работой мужа решится до конца лета, он начнет хоть какие-то деньги ( в районе 30) получать, должно стать полегче… Я не знаю, может быть, если финансовая проблема решится, отношения еще возможно наладить? Но стоит ли жить с таким ненадежным человеком? У меня голова, сердце, душа – все на разрыв сейчас. Я уже очень много ошибок в жизни наделала, не хочу еще больше усугублять все. Конечно, было много хороших моментов, сейчас они тоже порой случаются. Но меня не покидает ощущение, что меня используют. Предугадывая вопросы: к моему сыну муж относится ровно. Воспитывает, объясняет что-то, порой играет с ним. Он не любит его, мотивируя это тем, что сын не похож на него ( в отношении темперамента). И порой говорит, что вот у его сына хорошая генетика, как бы намекая, что у моего генетика так себе. В общем… Что-то сейчас один негатив вспоминается.
Исходя из того, что я читала у мужа нарциссическое расстройство личности, по крайней мере очень похоже.
Я не знаю, стоит ли тратить время, нервы и силы на попытки построить семью ( или не разрушить до конца то, что есть) или нужно рвать все и опять начинать с нуля ( кто бы знал, как я от этого устала…)?

Заранее благодарю за ответы и советы.
83 ответа10542 просмотра
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 17:22#61
    Ответ дляAl-Mishoora на сообщение от 10.07.2015: я тоже в гостях за собой могу чашку...
    Вот это действительно хороший вопрос... Невозможно наверное мотивировать к чему-то в такой ситуации, ни к заботе, ни к каким-либо активным действиям... Господи, как жалко всего, что было... ((
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 17:43#62
    Ответ дляLost-and-Found на сообщение от 10.07.2015: Еще раз спрошу у Вас, как Вы считаете...
    Вы ему-опекун. Он вам как приемный ребенок...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 17:45#63
    Ответ дляLost-and-Found на сообщение от 10.07.2015: Вот это действительно хороший вопрос...
    Нельзя мотивировать слона стать пингвином.
    Есть вещи, за которые вы не несете ответственности: например,-за его лень. Он решил что с вами не его дом и не принимает участия в ремонте. Не надо его мотивировать, решить что-то можно только за себя. Делайте выводы
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 17:58#64
    Ответ дляWatch на сообщение от 10.07.2015: А мне вот всегда интересно, как должна...
    Мне всё-таки кажется, что тут больше "мать терпела-и нам велела".
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 18:21#65
    попалось сегодня:

    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 19:50#66
    Ответ дляWatch на сообщение от 10.07.2015: А мне вот всегда интересно, как должна...
    Негативное отношение к браку, которое Вы у меня "диагностировали", сформировано опытом нахождения в этом самом браке.
    Он старше на 4 года.
    Причиной развода с бывшим мужем стало домашнее насилие.
    До всей этой бюрократии мы жили 3 года и все было нормально, после свадьбы и рождения ребенка "полетели ножи". Мне как-то не захотелось быть убитой или изуродованной,кроме того, каким мог бы вырасти сын, видя насилие в семье? Поэтому подала на развод.
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 19:52#67
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 10.07.2015: Мне всё-таки кажется, что тут больше...
    То, что "мать терпела" - правда. Папа запойный алкоголик. Когда не пьет - прекрасный человек, когда пьет... что тут можно сказать, все плохо в такие моменты.
  • Пользователь
    10 июля 2015, в 19:59#68
    Ответ дляLost-and-Found на сообщение от 10.07.2015: То, что "мать терпела" - правда. Папа...
    Да, и нынешний ваш - когда не лежит - ну прелесть какой духовный...А когда лежит - ну можно же и потерпеть, не знаю, кого еще найду...
    Вам не нужно брать "пример". Вам нужно извлекать уроки.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 июля 2015, в 16:07#69
    Никого не казнить)))))) а себя так вообще хвалить и миловать)))))
    Автор, все хорошо, полет нормальный :0)
    Не драматизируйте ))))
    Все идет своим чередом... Вы становитесь старше и мудрее, начинаете лучше понимать себя и партнера, разбираться в людях и искать того, с кем реально комфортно... ВАМ.
    Я бы предложила Вам полазить немножко в соционике. Это легко. Доступная классификация... немножко разложит все в голове по полочкам...
    Легко читается В. Стратиевская " Как сделать, чтобы мы не расставались", например))))
    Вот смотрИте, приложу сейчас кусочек соционики к Вашей ситуации))))
    Мужчина Ваш- Мужчина -Для-Праздника.... С ним прекрасен флирт, начало отношений... Он поэт и романтик и все играет волшебными красками... А потом... потом он не умеет самостоятельно взять себя за воротник и запрячь в систематичные , полные ответственности будни... Настроение сразу портится... А без настроения как? У него- никак...
    Он не создан для каждодневного прикладывая усилий... Там, где можно пройти вдруг наскоком, да, он - герой!))))) потому и с ребенком обучение сорвалось- идей у него была масса и вообще все новое он очень любит... но ВДРУГ НАСКОКОМ , к сожалению, не получилось... ;0)
    Он - интуит, а Вам бы хотелось систематика, сенсорика...
    Можно ли с ним построить семью? Можно. Только Вы тогда должны стать Берущей- За-Воротник и диктующей, что и к какому числу должно быть заработано))))) не работают творческие интуиты в быту без волшебных пинков ;0) ну или самой упахиваться, а его держать лишь для праздника- счастья. Если ему денег будет хватать, он уж Вас, ладно, потерпит))))
    Не обижайтесь...
    А так.... будет вешать на Вас всех собак)))) Вы ж их везете, хоть и ворчите)))) ну, не себя ж ему, поэту, обвинять)))) ему и так тяжело, один негатив))))))
    А еще....
    Надо прогуляться к психологу)))) почему-то он Вам нужен и Вы это все тянете и почти не сопротивляетесь.... Сами Вы точку не поставите... А когда он ее поставит со словами- обвинениями типа " не могу больше идти в этот дом, прям ноги не идут", Вы себя еще и поедом докушаете...
    Не тяните... Жизнь одна и Вы у себя одна :0)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 июля 2015, в 16:45#70
    автор, почитала ваши комментарии. по-моему вы уже в той точке кипения, когда хочется только рвать и метать.
    в голову приходит классический совет в данной ситуации: поживите отдельно от мужчины три месяца.
    и отдохнене, и успокоитесь, в конце срока подумаете хотите ли с ним дальше жить. он тоже подумает.
    я через такое отдельное проживание недавно прошла, мой брат тоже буквально еще месяц назад жил отдельно, размышлял.
    моя подруга сейчас живет отдельно - думает.
    поживите... что вы как привязанная рядом с ним сидите... :)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    11 июля 2015, в 16:51#71
    Ответ дляommma на сообщение от 11.07.2015: автор, почитала ваши комментарии...
    только желательно не общаться в это время, чтобы принят решение действительно на трезвую, а не затуманенную гневом голову.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 июля 2015, в 11:38#72
    Ответ дляWatch на сообщение от 10.07.2015: Извините, но - не верю. Просто так...
    Да, "звоночки" определено были, но тогда по неопытности и наивности я их всерьез не восприняла. А потом уже было поздняк метаться, когда стало ясно, что муж по всей вероятности психопат, я уже была в положении.
    Вы пытаетесь изящно ткнуть меня носом в то, что проблема во мне. Я знаю, что она во мне, это не новость. Я знаю, что как магнит притягиваюсь к мужчинам с психопатическим типом личности, и тут ноги растут из детства и от родителей конечно же, но вот как эту ситуацию изменить я, к сожалению, так и не выяснила. Пропала возможность ходить к психологу на консультации.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер