Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Казнить нельзя помиловать. Где поставить запятую, если речь о семейных отношениях?

10 июля 2015, в 10:13
Пользователь
Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Хочу попросить совета, рекомендаций, потому что чувствую, что нахожусь в тупике. Мне 26 лет, есть ребенок от первого брака ( мальчик, 4 года). С мужем развелись 4 года назад, практически сразу после рождения ребенка и родного отца сын не знает. Чуть более года назад я познакомилась с мужчиной, мы как-то сразу поняли, что находимся на "одной волне": общие пристрастия в искусстве, музыке, оба творческие. У него тоже за плечами уже был опыт семейной жизни: в первом браке остался вдовцом, во втором родился ребенок, ровесник моему. Развелся он еще примерно за год до нашего знакомства. Начинались наши отношения просто сказочно, спустя месяц он уже переехал ко мне и ребенку. Мы чувствовали настоящее единение душ, у нас были творческие планы и... не было материальных проблем. Как раз в тот момент, когда начались наши отношения, мой мужчина уволился с работы. Первое время денег хватало и мы просто наслаждались друг другом. Он дописывал автобиографическую книгу, мы всей семьей отдыхали на даче. Ближе к концу лета и он, и я ( рассчитывая, что с сентября сынок пойдет в садик) принялись за поиски работы. Ему катастрофически не везло с этим, а я как-то очень быстро привлекла внимание работодателей и в начале сентября вышла на работу. Как это обычно бывает, с началом посещения сада сын начал очень много болеть и муж, отодвинув поиски работы, сидел с ним дома на больничном. Ближе к зиме ситуация начала становиться все более удручающей: работа для мужа не находилась, обращение к знакомым ничего не дало, а моих 25 тысяч, которые мне платили на испытательном сроке стало катастрофически не хватать, потому что та небольшая финансовая подушка, которая была у мужа к увольнению, иссякла. Чтобы вы понимали, деньги уходили исключительно на питание, мы не покупали одежду, даже не платили за квартиру сами (помогали мои родители). Я верила в него, всячески поддерживала, мотивировала, окружала нежностью и заботой на сколько хватало сил после нервной работы с очень специфической руководительницей. Мои родители, пытаясь помочь нам, улучшить наш быт, отдали нам трехкомнатную квартиру рядом с детским садом, чтоб не приходилось возить сынишку каждый день на машине. Папа и муж начали там ремонт, но муж как-то без особого энтузиазма этим занимался, хотя я продолжала подбадривать его. Шли месяцы, ничего не происходило, муж крайне вяло участвовал в ремонте, перебивался какими-то небольшими разовыми заработками ( продажей статей, буквально пары штук), занял у своей тётки 10 тысяч рублей, чтобы отвезти деньги своему болеющему в тот момент ребенку, не смущался тому, что небольшие алименты, приходящие иногда на моего сына просто прожираются ( при чем в основном им же-мужем, ребенок в саду, я на работе, а он дома целыми днями). Я продолжала верить в лучшее, заряжать оптимизмом себя и его, считать, что у него временные трудности и кризис. Однако, накопившаяся усталость и шлейф нерешенных проблем дали таки о себе знать. Когда я высказала в мягкой форме недовольство ситуацией, он сказал, что ремонт он больше делать не будет, а будет заниматься исключительно поисками работы. После этого напряжение постепенно нарастало, было еще несколько неприятных разговоров, пара скандалов на тему финансов. Он все время реагировал одинаково - говорил, что уйдет. Первые пару раз я и правда пугалась этой перспективы. Потом пугаться перестала. И вот прошел год. Пелена с глаз спала. Я поняла, что вся его риторика о том, что мужчина в семье главный, что он должен все решать, что женщина должна быть ведомой, послушной и проявлять безграничное доверие и уважение к мужу – действует исключительно в одностороннем порядке. Я отдаю, отдаю, отдаю, но не получаю не то, что материального ответа, но даже элементарной благодарности. Все, что я делаю, воспринимается как само собой разумеющееся. Несколько месяцев назад я устроилась на другую, более престижную и высокооплачиваемую работу, чем предыдущая. Возможно, если бы муж взял на себя все домашние хлопоты и стал бы «домохозяином» раз уж так сложились на данный момент обстоятельства, я бы не испытывала такого недовольства, но он не утруждает себя домашними заботами. Целыми днями смотрит кино и какие-то дурацкие сериалы на ТНТ ( от этого я была вообще в шоке, потому что я считала его высокоинтеллектуальным, образованным и чуждым это человеком). Когда дома сидит женщина – все должно быть приготовлено, убрано, постирано, поглажено, а если мужчина, сидящий дома, просто приготовил незатейливый ужин к приходу работающей жены– он непременно должен получить поток диферамб.
В общем, сейчас у меня в душе полный раздрай. Сын называет его «папой». Мне хочется нормальную полноценную семью, потому что я знаю, каково быть одной с ребенком, искать кого-то, постоянно натыкаясь на разочарование и пользование. Но муж сейчас вызывает во мне исключительно раздражение. Разочарование в нем, потеря уважения к нему ( поводом чему послужило то, что он стал позволять грубость и хамство в мой адрес), послужили причиной того, что и сексуальная жизнь, раньше головокружительная, стала стремительно сходить на нет. Порой мне очень хочется выставить его за дверь, кажется, что я таким образом скину с себя тяжеленный груз, который тащу на спине, однако, я боюсь потом, когда негативные эмоции схлынут, пожалеть о резких решениях. И так как сейчас - плохо. И одной с ребенком - не сахар. Но я знаю, что тех денег, которые я зарабатываю, нам с сыном бы хватило на нормальную скромную жизнь. На троих не хватает. А мне так хочется уже наконец-то снять с моих родителей нужду помогать мне и моей семье материально, потому что это никуда не годится, мне не 18 лет, а скоро 27 и меня, моего ребенка и еще и тридцатилетнего гражданского мужа-лентяя помогают содержать мои родители, которые сами не шикуют! Сейчас мы снова в ожидании, предположительно вопрос с работой мужа решится до конца лета, он начнет хоть какие-то деньги ( в районе 30) получать, должно стать полегче… Я не знаю, может быть, если финансовая проблема решится, отношения еще возможно наладить? Но стоит ли жить с таким ненадежным человеком? У меня голова, сердце, душа – все на разрыв сейчас. Я уже очень много ошибок в жизни наделала, не хочу еще больше усугублять все. Конечно, было много хороших моментов, сейчас они тоже порой случаются. Но меня не покидает ощущение, что меня используют. Предугадывая вопросы: к моему сыну муж относится ровно. Воспитывает, объясняет что-то, порой играет с ним. Он не любит его, мотивируя это тем, что сын не похож на него ( в отношении темперамента). И порой говорит, что вот у его сына хорошая генетика, как бы намекая, что у моего генетика так себе. В общем… Что-то сейчас один негатив вспоминается.
Исходя из того, что я читала у мужа нарциссическое расстройство личности, по крайней мере очень похоже.
Я не знаю, стоит ли тратить время, нервы и силы на попытки построить семью ( или не разрушить до конца то, что есть) или нужно рвать все и опять начинать с нуля ( кто бы знал, как я от этого устала…)?

Заранее благодарю за ответы и советы.
83 ответа10519 просмотров
  • Пользователь
    13 июля 2015, в 11:40#73
    Ответ дляSET-ASY на сообщение от 10.07.2015: Здравствуйте, Автор! Ваша ситуация...
    Здравствуйте, Автор! Ваша ситуация выглядит "патовой", с разных сторон ( "как не крути")... И Вы, абсолютно не виноваты в том, что оказались более талантливой, успешной, чем Ваш муж. Есть мужчины, которые, гордятся достижениями своей жены, но большинство - это сложно "переваривает"... Вы, некий вызов, его "мужественности", и всем "теоретическим" представлениям, о "семье и браке"...
    Ваш мужчина - "теоретик" ("без стержня"), не способен оценить, то хорошее, правильное, что делаете Вы и Ваши родители....
    У него все "от противного", все хорошее, вызывает раздражение, неприятие... В последствии,... возможна и прямую агрессия...
    Однако, его "бесхребетность" не мешает, пользоваться материальными благами, которые Вы предоставляете.
    Это, своего рода.. "компенсация" от Вас (в его понимании)...
    за Вашу силу духа, успешность, за то , что он меркнет на Вашем фоне и "ненавидит себя за это"..
    Осторожней, может придти то время, когда он станет ненавидеть Вас, как "бесконечный раздражитель"....
    То, что Вы пишите о состоянии здоровья, это не просто Вам "сигнал" Свыше,... это уже "набат"... Наш организм, намного быстрей реагирует на духовный дисбаланс, и "отсутствие - всякого присутствия" гармонии, чем мы думаем...
    Ваш организм уже "кричит в голос"...."Внимание, опасность!".
    Весь ваш совместный период "эдема", обусловлен был отсутствием проблем, а потом наступила "суровая правда жизни"...
    Вы достойно прошли этот путь, сделали все возможное ( и даже -больше), для сохранения семьи,... и его "ЭГО"...
    А теперь, пришло время ... СОХРАНИТЬ СЕБЯ!!! ...
    ЕГО КАЗНИТЬ!!!!


    Спасибо Вам большое за комментарий! Он мне был очень полезен и очень меня поддержал.
  • Пользователь
    13 июля 2015, в 11:45#74
    Ответ дляopen на сообщение от 10.07.2015: Вот две вещи стоят того, чтобы я...
    Спасибо за комментарий. Да, решение принято. От предложения просто пожить отдельно он категорически отказался. Сначала сказал,что за месяц разлюбит, потом что не разлюбит,но простить не сможет мне того,что я захотела побыть без него. Головой понимаю всю ситуацию и даже его манипуляции все стали для меня более заметны ( то меня обвиняет, не срабатывает, начинает говорить,что любит, плакать и т.д.). Но, конечно, все равно больно.
  • Пользователь
    13 июля 2015, в 11:55#75
    Ответ дляlenopard на сообщение от 11.07.2015: Никого не казнить)))))) а себя так...
    Спасибо! Вы очень точно его описали. Мне не подходит ни вариант быть цербером и с хлыстом гонять его, что и когда принести,добыть (потому что он не "гоняется", может если бы это было возможно, я бы и пошла на это,но нет), ни везти на себе этот груз я не могу.
    Психолог просто необходим. Я обращалась несколько лет назад, после развода, но потом возможности посещать его не стало.
    " не могу больше идти в этот дом, прям ноги не идут"
    Вы прям дословно процитировали то, что он говорил о причинах расставания с бывшей женой.
    Почему-то схожусь исключительно со "своим" типажом мужчин, исподволь. Все знаю и понимаю, ищу противоположенных им, но с ними мы просто не понимаем друг друга. Возможно и правда соционика мне хоть чем-то поможет и подскажет, как с этим справиться.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 июля 2015, в 11:57#76
    Ответ дляommma на сообщение от 11.07.2015: автор, почитала ваши комментарии...
    Предложение Ваше просто отличное, вот только он его отверг категорически, найдя кучу причин "почему нет". Он считает, что если уходить, то с концами.
  • Пользователь
    13 июля 2015, в 12:11#77
    Ответ дляLost-and-Found на сообщение от 13.07.2015: Предложение Ваше просто отличное, вот...
    ну что ж... придется вам принимать решение (теперь или позже) на горячую голову , поскольку ваш "любимый" мужчина отказал вам в возможности ее остудить и все взвесить. :((
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 июля 2015, в 12:14#78
    Ответ дляLost-and-Found на сообщение от 13.07.2015: Спасибо за комментарий. Да, решение...
    Но, конечно, все равно больно.
    главное, чтобы не страшно.
    боль пройдет, если вы ее не затолкаете вглубь, но полностью проживете.
    а вот страх может сильно попортить дальнейшую жизнь.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 июля 2015, в 12:27#79
    Ответ дляLost-and-Found на сообщение от 13.07.2015: Спасибо Вам большое за комментарий! Он...
    Простите за "радикальность" моих суждений, но... лучше "ужасный конец.., чем ужас ..без конца.."..
    Удачи, терпения и любви!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 июля 2015, в 13:46#80
    Ответ дляLost-and-Found на сообщение от 13.07.2015: Спасибо! Вы очень точно его описали. Мне...
    Спасибо)))))
    Он на Гамлета очень похож по описанию)))))
    Его дуал- Максим. Путин вот тоже Максим.... ;0) ... Понимаете примерно, кто ему нужен? Человек, который без лишних эмоций долго ....ровным голосом.... где- то даже занудно .... а где- то и с юморком .... будет диктовать свои условия и контролировать их выполнение. И ни шагу назад.
    Вам правильно советовали назначить дату, до которой можно " исправиться"))))) а пока тратить деньги на себя и на ребенка.... И это было бы очень логично и по- максимовски))))) нашкодивший должен понести наказание и при этом великодушно получить шанс исправиться ))))))
    Удачи Вам!
    И хорошего психолога!!! :0)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 июля 2015, в 15:29#81
    От предложения просто пожить отдельно он категорически отказался. Сначала сказал,что за месяц разлюбит,
    это феерия. он у вас прям королева драмы.
    кому нужен мужик, который за месяц разлюбит??
    потом что не разлюбит,но простить не сможет мне того,что я захотела побыть без него.
    вот даже если не упоминать про то, что вы - 2 отдельных человека.... конфетно-букетный период никто не отменял. никто не заставляет "без вас" , пусть приглашает, делов-то. вы, небось, тоже непротив)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 июля 2015, в 15:45#82
    Ответ дляLost-and-Found на сообщение от 13.07.2015: Спасибо за комментарий. Да, решение...
    Пральна, клопу нельзя без постоянного доступа к крови.
    Кормите дальше.
    В случае ультиматума еще скорей всего болезнь какая-нибудь трудноизлечимая вдруг появится. Да и шантаж может быть бесконечно разнообразным.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 июля 2015, в 19:09#83
    Ответ дляLost-and-Found на сообщение от 13.07.2015: Спасибо за комментарий. Да, решение...
    через пару лет будет еще больнее.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 июля 2015, в 19:13#84
    по моему глубокому убеждению, невозможно жить в человеком, на которого нельзя надеяться, от которого нет помощи.
    зачем Вам взрослого работоспособного мужика волочь себе во вред?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер