Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Молодой человек в момент ссор неуправляем.

31 июля 2015, в 09:19
Пользователь
Доброго времени суток, дорогие форумчане.
Появляюсь здесь периодически, когда нужна консультация и поддержка людей неравнодушных и психологически образованных.
Я здесь уже давно и, возможно, кто-то помнит, что я много писала о своих проблемах с родителями (в частности, долгое время меня не отпускала проблема отца-алкоголика. Написала я это неспроста: думаю, очевидна моя связь с семейными проблемами и проблемой, которую озвучу ниже).
Мне 27 лет. Год назад я переехала в другой город к молодому человеку. Он долгое время меня добивался, в конце-концов я решила попробовать.
Сначала никаких глубоких чувств я не испытывала к нему, просто симпатию. Но затем его любовь и хорошее отношение ко мне понемногу растапливали моё сердце и в какой-то момент я поняла, что он мне тоже неравнодушен и что мне без него ничего не нужно, что всё то, о чём я когда-то мечтала, без него не имеет смысла (к слову, эти чувства открылись мне как раз после нашей ссоры, когда я собиралась уезжать).
Тут я бы ещё хотела заметить, что до этого я ни с кем не встречалась. Т.е. мужчины у меня были, но это не заканчивалось ничем: проводили ночь вместе и дальше со стороны мужчин не было никакого отклика. Хотя мне сначала хотелось чего-то большего, но потом я разочаровалась и просто потеряла интерес, сосредоточилась на себе и на работе. Так прошли года три-четыре моей жизни и в принципе, меня всё устраивало. Вот серьёзно, я не переживала по этому поводу. Переживала только в моменты, когда накатывала депрессия, я жалела себя и думала почему всё так плохо и на мою жизнь выпало много испытаний.
Так вот, всё у нас было хорошо в отношениях (мы планировали совместное будущее, разговаривали про детишек, с родителями познакомились, у нас с его мамой взаимная симпатия, т.е. всё хорошо), за исключением одного «Но». Он очень вспыльчивый человек (если кому-то интересно, овен по гороскопу, упрямый вдобавок): загорается моментально, как спичка. Осбенно, чем больше времени мы проводим вместе, чем чаще и быстрее он загорается. Т.е. в начале отношений он себя сдерживал, а сейчас довольно часто раздражается (я понимаю, у него проблемы, свои какие-то мужские мысли, отвественность — к слову, это всё я понимаю). Самое важное, что меня во всей этой ситуации затсавляет задумываться — это то, что в такие моменты он как будто бы в состоянии аффекта. Он с глазами, полными ярости может сжимать руки на моём горле. Такое было три раза и все эти разы я очень болезненно переживала. Первый раз я вообще была в шоке, потому как всегда самой себе обещала, что такого у меня никогда не будет. Я видела, как всю жизнь папа бил маму и зареклась, что если вдруг такое случится, я сразу же уйду. Зареклась. И не ушла.
Как это обычно бывает, через два дня помирились. Важное дополнение: после каждого из этих разов он не чувствал, что сделал что-то не то. Говорит, что не душил меня. Не скажу прям, что душил так, что кислород мне перекрыл, но как это назвать, когда человек берёт тебя руками за гороло? Господи, я пишу как 100%-я жертва!
Во второй раз мы поругались, произошло тоже самое, только он даже немного сжимал руки. Я собрала вещи, хотела уехать, но в день перед отъездом мы лежали вместе и почему-то именно в этот момент почувствовала, что не нужно мне без него ничего, что всё, о чём я мечтала больше для меня ничего не значит без него. Хотя этот раз я восприняла более болезненно, к слову, месяца два после этого я не могла получать удовольствие от нашей интимной близости, наверное, внутри переживала, что осталась, что позволила этому произойти ещё раз.
Я осталась, сказала, что после второго раз надо было уйти и что он теперь должен понимать, что я своим решением практически вверилась ему в руки, что я фактически предала себя: столько раз говорила, что уйду и не ушла. И теперь надеюсь только на то, что он больше не причинит мне страданий (хотя, честно признаться, знала, что если был второй раз, будут и остальные).
И вот третий раз произошёл вчера. Я заболела, у меня дико болело горло, нос заложило, слабость, суставы все ломило, в общем я себя чувствовала очень плохо. Поссорились на пустом месте абсолютно: я попросила его распечатать на работе эл. билет на самолёт. Помимо последней версии билета, были ещё предыдущие и куча бумаг. Я заранее попросила положить последннюю версию билета в отдельный файл, а он этого не сделал, сказал, что я могу сравнить. А там файлов много, у меня сознание спутанное, больное, слабость, я сосредоточиться не могу на куче этой информации, лечу в первый раз и мне страшно (начиная от самого страха летать, заканчивая тем, что я боюсь какой-то документ не взять. А я этой поездки ждала год: лечу домой, к родным, год их не видела). В общем, для меня это было важно, а он начал упрямиться, что не будет ничего распечатывать, слово за слово, психанул (конечно, я не говорю, что он виноват, и мне надо было остановиться вовремя. Но мне было так плохо, я просто хотела ясности во всём. Пусть это тупо, но лучше у меня будет лишняя копия этого злосчастного билета и я со спокойным сердцем и уверенностью поеду в аэропорт. Проблем и неприяных мыслей мне итак хватает, и со здоровьем, и с работой, и с аэрофобией). В общем, оба мы психанули.
Затем, я пошла в комнату, а он сзади подлетел, схватил меня руками за горло и не отпускает. Я спокойным тоном сказала, чтобы он опустил меня, пару секунд спустя отпустил. Потом пришёл в комнату, уже заведённый, начал кричать, я ушла в ванную плакать. Он пошёл туда. Я ему в слезах говорю, чтобы он ушёл, оставил меня одну, он не успокаивается и как будто назло прододжает говорить. И тут у меня начинается истерика. Со мной такого раньше не происходило: я упала на колени на пол в ванной, что-то кричала, потом заткнула уши, бормотала что-то, уже не помню что (вроде, «Хватит» или «Уйди»), потом повисла на раковине, у меня началось что-то похожее на орыжку (извините, за подробности), я реву, а он стоит рядом и говорит, чтобы я не притворялась.
У меня в голове просто щёлкнуло: как этот человек может быть настолько жестоким?

Здесь снова отступлю от мысли, скажу, что сестра рассталась с мужем почти при таких же обстоятельствах: ей было очень плохо (тошнота), она теряла созание в тулете, потом пыталась ползти, снова теряла сознание, а муж ей говорил что-то вроде того, как ей не стыдно. Рядом была мама мужа и она ей тоже не помогла.

В общем, друзья мои, я неспроста в начале написала пару слов о своей семье. Признаки жертвы на лицо: что у меня, что у сестры. Я послезавтра улетаю домой на два месяца. И не знаю что делать. Я сейчас попробую описать всё свои мысли и чувства.

Всем казалось, что нам повезло, с виду нам попались идеальные мужчины. Но вот в момент ссор они просто тираны. Когда сестра рассталась с мужем, мама ещё три года её винила в этом. Сказала, что лучше она себе не найдёт, тем более с ребёнком.
Действительно, сестра пока одна.
Мне очень страшно, что я останусь одна. Страх — это моя пропасть, в которую я лечу. Страх — это причина моих проблем. Я боюсь, что больше никого не найду лучше (понимаю, глупо, да). Но ведь фактически до 26 лет у меня никого не было и, давайте говорить откровенно, я даже к парню своему переехала из-за страха одиночества, который очень глубоко запрятала в себе. Фактически, согласилась на того, кто первым обратил на меня внимание. И мне дико страшно. Я 26 лет была одна, что если следующие 26 лет пройдут так же?
Есть ещё немаловажный вопрос: работа. Здесь, в другом городе я нашла лучшу работу в своей жизни. Не буду распинаться почему это так, поверьте, для меня это так. Я не хочу её терять: жизнь дала мне шанс работать среди профессионалов, у которых я могу научится тому, что я люблю. Зарплаты в принципе хватает, при условии, если я живу не одна. А вот если снимать квартиру, то это очень сложно будет. Это тоже вопрос, который меня очень беспокоит. Домой я возвращаться не хочу, я переросла этот город, мне там неинтересно. И я не хочу, чтобы мама в ближайшие три года пилила меня, что я упустила шанс всей своей жизни и что я лучше не найду. Мы как-то разговаривали с ней по этому поводу. Я спросила: «Если я расстанусь со своим парнем, она меня так же будет пилить три года, как сестру, даже не смотря на то, что он может что-то плохое сделать?» Она ответила: «Да, а как же» и вроде бы немного рассмеялась. Вроде и пошутила, но мы обе понимаем, что это не шутка, что так всё и будет.

В общем, я не знаю. Написал бы всё это кто-то другой, я бы ответила: «Беги, беги от него. Ты обязательно кого-нибудь найдёшь». Но правда в том, что я не верю, что всё у меня получится и будет хорошо. Я вижу закономерность: скорее всего даже, именно со мной он проявляет свои жестокие качества. Если это так, то с другими мужчинами будет тоже самое. Пару слов о нём: он тоже вырос в семье отца-алкоголика, мама ушла от него лет 10 назад и то потому, что он (мой молодой человек) настоял на этом.

Я не знаю что делать: страшно уходить, страшны проблемы — в первую очередь финансовые, если я буду жить одна. Добро пожаловать во взрослый мир.
Да и всё равно тяжело: я видела своё будущее рядом с ним, а теперь не знаю что и думать. Знаю только, что теперь уже это закономерность и тот факт, что он не считает себя неправым, говорят о том, что нажеды на то, что он так поступать больше не будет, нет. Вчера после моей истерики он подошёл ко мне, погладил по голове и сказал, что не злится на меня. Да, возможно, я его довела своей придиркой (и то, мог бы уступить, зная, что мне сейчас физически плохо), но это же несоизмеримо: довести придиркой до крика и довести до истерики человека, которому итак плохо, да ещё при этом и схватить его горло.
В общем, я совсем не знаю что делать. Умом понимаю как надо правильно поступить, но не могу: из-за страхов, из-за привязанности, да много из-за чего.


P.S. Если кому-то покажется, что много написала, можете не читать и не отвечать. Правда, очень неприятно читать комментарии, не касающиеся сути.
117 ответов16573 просмотра
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 11:58#13
    Мне вообще интересно...папа бьет маму....ты в этих условиях растешь, развиваешься...неужели лет в 15 ещё не пришла в голову мысль, что хорошо бы - хорошо зарабатывать, чтобы от мужчины не зависеть, чтобы никогда не попасть в такую ситуацию...или так было лень учиться, что побои будущего спутника жизни не пугали...
    Я это к тому что ваши финансовые проблемы сегодня - это вот результат вашего бездействия...лень...лень ума, воли...не пугает вас это?
    Вас не этот будет бить, так другой за горло возьмет (пусть даже гипотетически)...и вы это свое горло сознательно подставляете - чтоб не "шевелиться" лишний раз...вам удобно так, проще..

    P.S.Осспади....это ж надо - "я не представляю свою жизнь именно без этого мужчины!"
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 12:22#14
    Ответ дляvariation на сообщение от 31.07.2015: Мне вообще интересно...папа бьет...
    "я не представляю свою жизнь именно без этого мужчины!"
    Вполне закономерно, учитывая то, что вы написали выше ))
    Пусть страшно было в детстве, но там кормили, кров давали и даже любили иногда...
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 12:23#15
    Ответ дляyablochkooo на сообщение от 31.07.2015: Но разве не я провоцирую его на эти...
    Если вы выйдете из роли жертвы для чего вам тиран?!
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 12:45#16
    Я вам как Овен за вашего Овена скажу - вы сами провоцируете. И чем больше истерите - тем больше это бесит.
    Не, стыдно за сделанное ему никогда не будет. Даже если прибьет - решит, что правильно сделал. И "исправляться" - тем более. Какого рожна, если это вы виноваты.

    Вот и думайте сами))
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 12:52#17
    Ответ дляexistens на сообщение от 31.07.2015: "я не представляю свою жизнь именно без...
    ой действительно! что же это я не догадалась )))
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 13:02#18
    я между прочим - дочь Овна....мама - Лев...никто никого не бил...и папа не был вспыльчивым, его взгляд никогда не был безумным, он всегда был - уравновешенный, выдержанный, разумный, ....умел "включать" обаяние ...женщинам он нравился до старости ...а меня он жалел и как то всегда тревожился, что кто нибудь обидит - я тихоня была...
    вот такие бывают Овны....
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 13:03#19
    Да,это вопрос на миллион: Что вы чувствуете, когда мама начинает вас пилить? По поводу и без? Для нее ведь это тоже может быть "очень важно"- а для вас?

    У меня есть одни родственники. Развелись уже. Но я, когда слышала этот пилеж, тоже не прочь была бы чем-нибудь запустить. Хотя с виду все чинно.
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 13:09#20
    Ответ дляvariation на сообщение от 31.07.2015: я между прочим - дочь Овна....мама ...
    Ну начнутся щас гороскопы-родственники...
    Это оборот речи был.
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 13:12#21
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 31.07.2015: Ну начнутся щас...
    ну так и у меня не системный анализ
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 13:25#22
    Ответ дляvariation на сообщение от 31.07.2015: ну так и у меня не системный анализ
    ))) Не системный, да.
    У меня и муж Овен был) Но со всеми "психами", взаимными, мы разобрались еще в первый год отношений. Вынесли их за рамки и оставили для других.
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 13:30#23
    Не, гороскопы не то, хоть даже Марс и бог войны )), хоть у меня и брат овен - знаю как их заводить ))
    Я еще на середине топика поняла - "седьмерка"
    Имидж называется "куда ни кинь - везде клин"
    Будет жаловаться, а помощь отвергать. Нас предупредили уже вначале: никакой самодеятельности. Таким людям даже психолог не помогает
    Все счастье находится в их собственных руках - автор, если б набралась мужества перестать ныть и сетовать на жизнь, давно бы уже миллионершей была ))
    Автор на всякий случай
    www.tragos.ru/lovecards/Semerka_Buben.html
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 13:38#24
    В общем, я совсем не знаю что делать. Умом понимаю как надо правильно поступить, но не могу: из-за страхов, из-за привязанности, да много из-за чего.
    Так никто кроме вас и не решит, что делать. Вы все сами неплохо понимаете. И то, что происходит что-то "не то" и жертвенность и страхи свои. И даже причины этих страхов. От себя скажу, что не верю в решение "просто уйти". Чтобы вновь не вляпаться во что похлеще надо и со страхами и со склонностью к жертвенности работать. Со специалистом. Интересна позиция мамы - пусть хоть убьет, лишь бы не одна... Она так жила и вам так транслирует - и тут только ваша ответственность, что выбрать: остаться послушной дочкой даже ценой своего здоровья или нет.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер