Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Молодой человек в момент ссор неуправляем.

31 июля 2015, в 09:19
Пользователь
Доброго времени суток, дорогие форумчане.
Появляюсь здесь периодически, когда нужна консультация и поддержка людей неравнодушных и психологически образованных.
Я здесь уже давно и, возможно, кто-то помнит, что я много писала о своих проблемах с родителями (в частности, долгое время меня не отпускала проблема отца-алкоголика. Написала я это неспроста: думаю, очевидна моя связь с семейными проблемами и проблемой, которую озвучу ниже).
Мне 27 лет. Год назад я переехала в другой город к молодому человеку. Он долгое время меня добивался, в конце-концов я решила попробовать.
Сначала никаких глубоких чувств я не испытывала к нему, просто симпатию. Но затем его любовь и хорошее отношение ко мне понемногу растапливали моё сердце и в какой-то момент я поняла, что он мне тоже неравнодушен и что мне без него ничего не нужно, что всё то, о чём я когда-то мечтала, без него не имеет смысла (к слову, эти чувства открылись мне как раз после нашей ссоры, когда я собиралась уезжать).
Тут я бы ещё хотела заметить, что до этого я ни с кем не встречалась. Т.е. мужчины у меня были, но это не заканчивалось ничем: проводили ночь вместе и дальше со стороны мужчин не было никакого отклика. Хотя мне сначала хотелось чего-то большего, но потом я разочаровалась и просто потеряла интерес, сосредоточилась на себе и на работе. Так прошли года три-четыре моей жизни и в принципе, меня всё устраивало. Вот серьёзно, я не переживала по этому поводу. Переживала только в моменты, когда накатывала депрессия, я жалела себя и думала почему всё так плохо и на мою жизнь выпало много испытаний.
Так вот, всё у нас было хорошо в отношениях (мы планировали совместное будущее, разговаривали про детишек, с родителями познакомились, у нас с его мамой взаимная симпатия, т.е. всё хорошо), за исключением одного «Но». Он очень вспыльчивый человек (если кому-то интересно, овен по гороскопу, упрямый вдобавок): загорается моментально, как спичка. Осбенно, чем больше времени мы проводим вместе, чем чаще и быстрее он загорается. Т.е. в начале отношений он себя сдерживал, а сейчас довольно часто раздражается (я понимаю, у него проблемы, свои какие-то мужские мысли, отвественность — к слову, это всё я понимаю). Самое важное, что меня во всей этой ситуации затсавляет задумываться — это то, что в такие моменты он как будто бы в состоянии аффекта. Он с глазами, полными ярости может сжимать руки на моём горле. Такое было три раза и все эти разы я очень болезненно переживала. Первый раз я вообще была в шоке, потому как всегда самой себе обещала, что такого у меня никогда не будет. Я видела, как всю жизнь папа бил маму и зареклась, что если вдруг такое случится, я сразу же уйду. Зареклась. И не ушла.
Как это обычно бывает, через два дня помирились. Важное дополнение: после каждого из этих разов он не чувствал, что сделал что-то не то. Говорит, что не душил меня. Не скажу прям, что душил так, что кислород мне перекрыл, но как это назвать, когда человек берёт тебя руками за гороло? Господи, я пишу как 100%-я жертва!
Во второй раз мы поругались, произошло тоже самое, только он даже немного сжимал руки. Я собрала вещи, хотела уехать, но в день перед отъездом мы лежали вместе и почему-то именно в этот момент почувствовала, что не нужно мне без него ничего, что всё, о чём я мечтала больше для меня ничего не значит без него. Хотя этот раз я восприняла более болезненно, к слову, месяца два после этого я не могла получать удовольствие от нашей интимной близости, наверное, внутри переживала, что осталась, что позволила этому произойти ещё раз.
Я осталась, сказала, что после второго раз надо было уйти и что он теперь должен понимать, что я своим решением практически вверилась ему в руки, что я фактически предала себя: столько раз говорила, что уйду и не ушла. И теперь надеюсь только на то, что он больше не причинит мне страданий (хотя, честно признаться, знала, что если был второй раз, будут и остальные).
И вот третий раз произошёл вчера. Я заболела, у меня дико болело горло, нос заложило, слабость, суставы все ломило, в общем я себя чувствовала очень плохо. Поссорились на пустом месте абсолютно: я попросила его распечатать на работе эл. билет на самолёт. Помимо последней версии билета, были ещё предыдущие и куча бумаг. Я заранее попросила положить последннюю версию билета в отдельный файл, а он этого не сделал, сказал, что я могу сравнить. А там файлов много, у меня сознание спутанное, больное, слабость, я сосредоточиться не могу на куче этой информации, лечу в первый раз и мне страшно (начиная от самого страха летать, заканчивая тем, что я боюсь какой-то документ не взять. А я этой поездки ждала год: лечу домой, к родным, год их не видела). В общем, для меня это было важно, а он начал упрямиться, что не будет ничего распечатывать, слово за слово, психанул (конечно, я не говорю, что он виноват, и мне надо было остановиться вовремя. Но мне было так плохо, я просто хотела ясности во всём. Пусть это тупо, но лучше у меня будет лишняя копия этого злосчастного билета и я со спокойным сердцем и уверенностью поеду в аэропорт. Проблем и неприяных мыслей мне итак хватает, и со здоровьем, и с работой, и с аэрофобией). В общем, оба мы психанули.
Затем, я пошла в комнату, а он сзади подлетел, схватил меня руками за горло и не отпускает. Я спокойным тоном сказала, чтобы он опустил меня, пару секунд спустя отпустил. Потом пришёл в комнату, уже заведённый, начал кричать, я ушла в ванную плакать. Он пошёл туда. Я ему в слезах говорю, чтобы он ушёл, оставил меня одну, он не успокаивается и как будто назло прододжает говорить. И тут у меня начинается истерика. Со мной такого раньше не происходило: я упала на колени на пол в ванной, что-то кричала, потом заткнула уши, бормотала что-то, уже не помню что (вроде, «Хватит» или «Уйди»), потом повисла на раковине, у меня началось что-то похожее на орыжку (извините, за подробности), я реву, а он стоит рядом и говорит, чтобы я не притворялась.
У меня в голове просто щёлкнуло: как этот человек может быть настолько жестоким?

Здесь снова отступлю от мысли, скажу, что сестра рассталась с мужем почти при таких же обстоятельствах: ей было очень плохо (тошнота), она теряла созание в тулете, потом пыталась ползти, снова теряла сознание, а муж ей говорил что-то вроде того, как ей не стыдно. Рядом была мама мужа и она ей тоже не помогла.

В общем, друзья мои, я неспроста в начале написала пару слов о своей семье. Признаки жертвы на лицо: что у меня, что у сестры. Я послезавтра улетаю домой на два месяца. И не знаю что делать. Я сейчас попробую описать всё свои мысли и чувства.

Всем казалось, что нам повезло, с виду нам попались идеальные мужчины. Но вот в момент ссор они просто тираны. Когда сестра рассталась с мужем, мама ещё три года её винила в этом. Сказала, что лучше она себе не найдёт, тем более с ребёнком.
Действительно, сестра пока одна.
Мне очень страшно, что я останусь одна. Страх — это моя пропасть, в которую я лечу. Страх — это причина моих проблем. Я боюсь, что больше никого не найду лучше (понимаю, глупо, да). Но ведь фактически до 26 лет у меня никого не было и, давайте говорить откровенно, я даже к парню своему переехала из-за страха одиночества, который очень глубоко запрятала в себе. Фактически, согласилась на того, кто первым обратил на меня внимание. И мне дико страшно. Я 26 лет была одна, что если следующие 26 лет пройдут так же?
Есть ещё немаловажный вопрос: работа. Здесь, в другом городе я нашла лучшу работу в своей жизни. Не буду распинаться почему это так, поверьте, для меня это так. Я не хочу её терять: жизнь дала мне шанс работать среди профессионалов, у которых я могу научится тому, что я люблю. Зарплаты в принципе хватает, при условии, если я живу не одна. А вот если снимать квартиру, то это очень сложно будет. Это тоже вопрос, который меня очень беспокоит. Домой я возвращаться не хочу, я переросла этот город, мне там неинтересно. И я не хочу, чтобы мама в ближайшие три года пилила меня, что я упустила шанс всей своей жизни и что я лучше не найду. Мы как-то разговаривали с ней по этому поводу. Я спросила: «Если я расстанусь со своим парнем, она меня так же будет пилить три года, как сестру, даже не смотря на то, что он может что-то плохое сделать?» Она ответила: «Да, а как же» и вроде бы немного рассмеялась. Вроде и пошутила, но мы обе понимаем, что это не шутка, что так всё и будет.

В общем, я не знаю. Написал бы всё это кто-то другой, я бы ответила: «Беги, беги от него. Ты обязательно кого-нибудь найдёшь». Но правда в том, что я не верю, что всё у меня получится и будет хорошо. Я вижу закономерность: скорее всего даже, именно со мной он проявляет свои жестокие качества. Если это так, то с другими мужчинами будет тоже самое. Пару слов о нём: он тоже вырос в семье отца-алкоголика, мама ушла от него лет 10 назад и то потому, что он (мой молодой человек) настоял на этом.

Я не знаю что делать: страшно уходить, страшны проблемы — в первую очередь финансовые, если я буду жить одна. Добро пожаловать во взрослый мир.
Да и всё равно тяжело: я видела своё будущее рядом с ним, а теперь не знаю что и думать. Знаю только, что теперь уже это закономерность и тот факт, что он не считает себя неправым, говорят о том, что нажеды на то, что он так поступать больше не будет, нет. Вчера после моей истерики он подошёл ко мне, погладил по голове и сказал, что не злится на меня. Да, возможно, я его довела своей придиркой (и то, мог бы уступить, зная, что мне сейчас физически плохо), но это же несоизмеримо: довести придиркой до крика и довести до истерики человека, которому итак плохо, да ещё при этом и схватить его горло.
В общем, я совсем не знаю что делать. Умом понимаю как надо правильно поступить, но не могу: из-за страхов, из-за привязанности, да много из-за чего.


P.S. Если кому-то покажется, что много написала, можете не читать и не отвечать. Правда, очень неприятно читать комментарии, не касающиеся сути.
117 ответов16574 просмотра
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 13:42#25
    yablochkooo, сочувствую Вам." не нужно мне без него ничего" - тревожно за Вас. То, что Вы описываете - любовная аддикция. В 100% случаев из 100%, имея такое детство, какое было у Вас, люди выбирают себе партнера, похожего на значимого и эмоционально недоступного человека в детстве. Никакой вины Вашей в этом нет. Это некая предначертанность, то, что обязательно должно произойти, никакие рациональные доводы здесь не работают. Судя по Вашему письму, Вы не можете себя чувствовать целостной и взрослой без присутствия партнера рядом. Того партнера, который эмоционально не доступен, который не способен Вас услышать и который не сможет удовлетворить Ваши потребности,именно поэтому Вы его "выбрали" для того, чтобы получить от него то, что не получили в детстве и таким образом завершить незавершенную ситуацию. Я могу сказать, что у меня не было именно такого опыта, как у Вас, но любовная аддикция точно была. Мне очень помогла групповая терапия, группа Ал-Анон и постоянная работа над собой, чтобы постепенно взрослеть. Сочувствую Вам и желаю мужества посмотреть правде в глаза и поступить именно так, как Вы сочтете правильным для себя.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 13:44#26
    Ответ дляexistens на сообщение от 31.07.2015: Не, гороскопы не то, хоть даже Марс и...
    Не думала, что по написанию топика можно карту определить:-О Это высший пилотаж прям))
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 13:50#27
    Ответ дляKsyu на сообщение от 31.07.2015: Не думала, что по написанию топика можно...
    У них очень характерная позиция )
    Вспомните девушку с маленькой грудью, которую никто не любил из-за этого и она собиралась ее увеличить ))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 13:59#28
    Вы сама делаете мужчину таким своими реакциями. Вы реагируете как жертва, становитесь агрессором, спасителем и по кругу.
    Тут только психотерапия
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 15:02#29
    Здравствуйте! Вам будет очень сложно, и с ним, и без него... Ваша проблема (как ни странно), в том, что есть понимание, осознание вопроса "как быть?".. Вы в принципе, ищете не совета, а подтверждение (на примере), когда не надо меняться, и случится "чудо", изменится "он"....(заметьте... не "Вы")... Все Ваши признания, трактовки, описания ситуации, уже "предначертали" исход события... Вы,.. как - бы пытаетесь сохранить "золотую середину" рассуждений, и надо отдать Вам должное, очень не плохо.., но во всем "сквозит" ..."не могу уйти - без него не вижу будущего", "не могу уехать - отличная работа", "не вернусь к маме (единственное, что правильно) - пилит и навязывает стереотипы", и т.д. Сколько "НЕ", столько блоков, запретов внутренних на изменения, на свой личный рост... Когда мы не хотим меняться сами, или не готовы, или "ленимся"...на "помощь" приходят внешние обстоятельства, которые по своей "значимости", превосходят (в нашем понимании) все "благие попытки" измениться...
    Можно понять, где проблема, откуда "ноги растут", долго это мусолить, переосмысливать, искать оправдания себе и ему, пробовать, экспериментировать, вообщем ...ходить по кругу..., т.е. ум,... как - бы работает, мыслит, страх прикрывается логикой поступков, а подсознание не тронуто работой...оно тупо сопротивляется, потому, как это сложнее... Многие тратят жизнь на подстраивание "ситуации", а не на то, чтобы наконец начать работать над собой, это представляется, как "адский" труд...
    Вам выбирать, в любом случае - это Ваша жизнь. Удачи...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 15:08#30
    Ответ дляexistens на сообщение от 31.07.2015: Не, гороскопы не то, хоть даже Марс и...
    Не буду спорить, что я жалуюсь. Но помощь ни в коем случае не отвергаю, иначе бы сюда не написала. Вы можете не верить, но мне действительно очень трудно сделать этот шаг. Более того, как я писала выше, я бы всем советовала уходить в такой стуации. Но я действительно не знаю почему я как будто прикована к этому человеку. Я всё прекрасно понимаю, но не могу, хоть убейте не могу сделать этот шаг. Нахожу предлоги, чтобы всё оставить как есть. Поэтому и написала сюда. У меня сейчас внутри всё разрывает на две части.
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 15:15#31
    Ответ дляyablochkooo на сообщение от 31.07.2015: Не буду спорить, что я жалуюсь. Но...
    Причина как раз понятна: лучше пару рас быть удушенной, чем возвращаться в родной опостылевший город проигравшей, к пилящей маме и отсутствию всяких перспектив.

    Так, кстати, бомжами многие становятся. В большой город приехали, жить не получилось, возвращаться стыдно.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 15:23#33
    Ответ дляSET-ASY на сообщение от 31.07.2015: Здравствуйте! Вам будет очень сложно, и...
    Скажите, я вас правильно поняла, что те самые «внешние обстоятельства», которые способствуют началу личностных изменений, — это моя нынешняя ситуация? И ещё вопрос: чтобы работать с подсознанием и искоренять всё это, обязательно необходим психтерапевт? Я сама совсем-совсем не справлюсь?
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 15:24#34
    Ответ дляManuela-Sanchez на сообщение от 31.07.2015: Причина как раз понятна: лучше пару рас...
    чем возвращаться в родной опостылевший город проигравшей, к пилящей маме и отсутствию всяких перспектив.
    Автор вроде за границей живёт, если мне память не изменяет. Так что "к маме" она точно не будет возвращаться.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 15:25#35
    Ответ дляManuela-Sanchez на сообщение от 31.07.2015: *раз
    Мне не стыдно возвращаться, это вообще не про меня. Другое дело, что мне некомфортен тот город и знаю, что будет некомфортна та жизнь, если вернусь.
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 15:26#36
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 31.07.2015: Автор вроде за границей живёт, если мне...
    Не заграницей живу. Но возвращаться в отчий дом не хочу.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер