Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Молодой человек в момент ссор неуправляем.

31 июля 2015, в 09:19
Пользователь
Доброго времени суток, дорогие форумчане.
Появляюсь здесь периодически, когда нужна консультация и поддержка людей неравнодушных и психологически образованных.
Я здесь уже давно и, возможно, кто-то помнит, что я много писала о своих проблемах с родителями (в частности, долгое время меня не отпускала проблема отца-алкоголика. Написала я это неспроста: думаю, очевидна моя связь с семейными проблемами и проблемой, которую озвучу ниже).
Мне 27 лет. Год назад я переехала в другой город к молодому человеку. Он долгое время меня добивался, в конце-концов я решила попробовать.
Сначала никаких глубоких чувств я не испытывала к нему, просто симпатию. Но затем его любовь и хорошее отношение ко мне понемногу растапливали моё сердце и в какой-то момент я поняла, что он мне тоже неравнодушен и что мне без него ничего не нужно, что всё то, о чём я когда-то мечтала, без него не имеет смысла (к слову, эти чувства открылись мне как раз после нашей ссоры, когда я собиралась уезжать).
Тут я бы ещё хотела заметить, что до этого я ни с кем не встречалась. Т.е. мужчины у меня были, но это не заканчивалось ничем: проводили ночь вместе и дальше со стороны мужчин не было никакого отклика. Хотя мне сначала хотелось чего-то большего, но потом я разочаровалась и просто потеряла интерес, сосредоточилась на себе и на работе. Так прошли года три-четыре моей жизни и в принципе, меня всё устраивало. Вот серьёзно, я не переживала по этому поводу. Переживала только в моменты, когда накатывала депрессия, я жалела себя и думала почему всё так плохо и на мою жизнь выпало много испытаний.
Так вот, всё у нас было хорошо в отношениях (мы планировали совместное будущее, разговаривали про детишек, с родителями познакомились, у нас с его мамой взаимная симпатия, т.е. всё хорошо), за исключением одного «Но». Он очень вспыльчивый человек (если кому-то интересно, овен по гороскопу, упрямый вдобавок): загорается моментально, как спичка. Осбенно, чем больше времени мы проводим вместе, чем чаще и быстрее он загорается. Т.е. в начале отношений он себя сдерживал, а сейчас довольно часто раздражается (я понимаю, у него проблемы, свои какие-то мужские мысли, отвественность — к слову, это всё я понимаю). Самое важное, что меня во всей этой ситуации затсавляет задумываться — это то, что в такие моменты он как будто бы в состоянии аффекта. Он с глазами, полными ярости может сжимать руки на моём горле. Такое было три раза и все эти разы я очень болезненно переживала. Первый раз я вообще была в шоке, потому как всегда самой себе обещала, что такого у меня никогда не будет. Я видела, как всю жизнь папа бил маму и зареклась, что если вдруг такое случится, я сразу же уйду. Зареклась. И не ушла.
Как это обычно бывает, через два дня помирились. Важное дополнение: после каждого из этих разов он не чувствал, что сделал что-то не то. Говорит, что не душил меня. Не скажу прям, что душил так, что кислород мне перекрыл, но как это назвать, когда человек берёт тебя руками за гороло? Господи, я пишу как 100%-я жертва!
Во второй раз мы поругались, произошло тоже самое, только он даже немного сжимал руки. Я собрала вещи, хотела уехать, но в день перед отъездом мы лежали вместе и почему-то именно в этот момент почувствовала, что не нужно мне без него ничего, что всё, о чём я мечтала больше для меня ничего не значит без него. Хотя этот раз я восприняла более болезненно, к слову, месяца два после этого я не могла получать удовольствие от нашей интимной близости, наверное, внутри переживала, что осталась, что позволила этому произойти ещё раз.
Я осталась, сказала, что после второго раз надо было уйти и что он теперь должен понимать, что я своим решением практически вверилась ему в руки, что я фактически предала себя: столько раз говорила, что уйду и не ушла. И теперь надеюсь только на то, что он больше не причинит мне страданий (хотя, честно признаться, знала, что если был второй раз, будут и остальные).
И вот третий раз произошёл вчера. Я заболела, у меня дико болело горло, нос заложило, слабость, суставы все ломило, в общем я себя чувствовала очень плохо. Поссорились на пустом месте абсолютно: я попросила его распечатать на работе эл. билет на самолёт. Помимо последней версии билета, были ещё предыдущие и куча бумаг. Я заранее попросила положить последннюю версию билета в отдельный файл, а он этого не сделал, сказал, что я могу сравнить. А там файлов много, у меня сознание спутанное, больное, слабость, я сосредоточиться не могу на куче этой информации, лечу в первый раз и мне страшно (начиная от самого страха летать, заканчивая тем, что я боюсь какой-то документ не взять. А я этой поездки ждала год: лечу домой, к родным, год их не видела). В общем, для меня это было важно, а он начал упрямиться, что не будет ничего распечатывать, слово за слово, психанул (конечно, я не говорю, что он виноват, и мне надо было остановиться вовремя. Но мне было так плохо, я просто хотела ясности во всём. Пусть это тупо, но лучше у меня будет лишняя копия этого злосчастного билета и я со спокойным сердцем и уверенностью поеду в аэропорт. Проблем и неприяных мыслей мне итак хватает, и со здоровьем, и с работой, и с аэрофобией). В общем, оба мы психанули.
Затем, я пошла в комнату, а он сзади подлетел, схватил меня руками за горло и не отпускает. Я спокойным тоном сказала, чтобы он опустил меня, пару секунд спустя отпустил. Потом пришёл в комнату, уже заведённый, начал кричать, я ушла в ванную плакать. Он пошёл туда. Я ему в слезах говорю, чтобы он ушёл, оставил меня одну, он не успокаивается и как будто назло прододжает говорить. И тут у меня начинается истерика. Со мной такого раньше не происходило: я упала на колени на пол в ванной, что-то кричала, потом заткнула уши, бормотала что-то, уже не помню что (вроде, «Хватит» или «Уйди»), потом повисла на раковине, у меня началось что-то похожее на орыжку (извините, за подробности), я реву, а он стоит рядом и говорит, чтобы я не притворялась.
У меня в голове просто щёлкнуло: как этот человек может быть настолько жестоким?

Здесь снова отступлю от мысли, скажу, что сестра рассталась с мужем почти при таких же обстоятельствах: ей было очень плохо (тошнота), она теряла созание в тулете, потом пыталась ползти, снова теряла сознание, а муж ей говорил что-то вроде того, как ей не стыдно. Рядом была мама мужа и она ей тоже не помогла.

В общем, друзья мои, я неспроста в начале написала пару слов о своей семье. Признаки жертвы на лицо: что у меня, что у сестры. Я послезавтра улетаю домой на два месяца. И не знаю что делать. Я сейчас попробую описать всё свои мысли и чувства.

Всем казалось, что нам повезло, с виду нам попались идеальные мужчины. Но вот в момент ссор они просто тираны. Когда сестра рассталась с мужем, мама ещё три года её винила в этом. Сказала, что лучше она себе не найдёт, тем более с ребёнком.
Действительно, сестра пока одна.
Мне очень страшно, что я останусь одна. Страх — это моя пропасть, в которую я лечу. Страх — это причина моих проблем. Я боюсь, что больше никого не найду лучше (понимаю, глупо, да). Но ведь фактически до 26 лет у меня никого не было и, давайте говорить откровенно, я даже к парню своему переехала из-за страха одиночества, который очень глубоко запрятала в себе. Фактически, согласилась на того, кто первым обратил на меня внимание. И мне дико страшно. Я 26 лет была одна, что если следующие 26 лет пройдут так же?
Есть ещё немаловажный вопрос: работа. Здесь, в другом городе я нашла лучшу работу в своей жизни. Не буду распинаться почему это так, поверьте, для меня это так. Я не хочу её терять: жизнь дала мне шанс работать среди профессионалов, у которых я могу научится тому, что я люблю. Зарплаты в принципе хватает, при условии, если я живу не одна. А вот если снимать квартиру, то это очень сложно будет. Это тоже вопрос, который меня очень беспокоит. Домой я возвращаться не хочу, я переросла этот город, мне там неинтересно. И я не хочу, чтобы мама в ближайшие три года пилила меня, что я упустила шанс всей своей жизни и что я лучше не найду. Мы как-то разговаривали с ней по этому поводу. Я спросила: «Если я расстанусь со своим парнем, она меня так же будет пилить три года, как сестру, даже не смотря на то, что он может что-то плохое сделать?» Она ответила: «Да, а как же» и вроде бы немного рассмеялась. Вроде и пошутила, но мы обе понимаем, что это не шутка, что так всё и будет.

В общем, я не знаю. Написал бы всё это кто-то другой, я бы ответила: «Беги, беги от него. Ты обязательно кого-нибудь найдёшь». Но правда в том, что я не верю, что всё у меня получится и будет хорошо. Я вижу закономерность: скорее всего даже, именно со мной он проявляет свои жестокие качества. Если это так, то с другими мужчинами будет тоже самое. Пару слов о нём: он тоже вырос в семье отца-алкоголика, мама ушла от него лет 10 назад и то потому, что он (мой молодой человек) настоял на этом.

Я не знаю что делать: страшно уходить, страшны проблемы — в первую очередь финансовые, если я буду жить одна. Добро пожаловать во взрослый мир.
Да и всё равно тяжело: я видела своё будущее рядом с ним, а теперь не знаю что и думать. Знаю только, что теперь уже это закономерность и тот факт, что он не считает себя неправым, говорят о том, что нажеды на то, что он так поступать больше не будет, нет. Вчера после моей истерики он подошёл ко мне, погладил по голове и сказал, что не злится на меня. Да, возможно, я его довела своей придиркой (и то, мог бы уступить, зная, что мне сейчас физически плохо), но это же несоизмеримо: довести придиркой до крика и довести до истерики человека, которому итак плохо, да ещё при этом и схватить его горло.
В общем, я совсем не знаю что делать. Умом понимаю как надо правильно поступить, но не могу: из-за страхов, из-за привязанности, да много из-за чего.


P.S. Если кому-то покажется, что много написала, можете не читать и не отвечать. Правда, очень неприятно читать комментарии, не касающиеся сути.
117 ответов16570 просмотров
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 22:34#97
    к сожалению, средствами форума невозможно организовать такую встречу субличностей.
    я нашла для вас небольшую, простую и правдивую статью о том, как ведется такая работа. статья содержит примеры, написана легким языком и даже с юмором.
    прочтите ее, пожалуйста. надеюсь она вдохновит вас на дальнейшую работу над собой :)
    www.psylib.org.ua/books/papus01/txt11.htm
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 22:58#98
    Ответ дляyablochkooo на сообщение от 31.07.2015: Спасибо за комментарий, SET-ASY.
    Пожалуйста! Все у Вас получится, немного терпения...
    Вы прочитали разные комментарии, и еще прочтете, но суть сводится, к основным двум мнениям - одни за работу над собой, другие считают это "бесполезным занятием" и "словоблудием"..., подумайте на досуге, выберете то, что ближе Вам, и "пазлы соберутся в общую картинку", которая, будет отражать только Ваш выбор, и ничей другой... Удачи, терпения и любви!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    01 августа 2015, в 03:28#99
    Ответ дляommma на сообщение от 31.07.2015: к сожалению, средствами форума...
    к сожалению, средствами форума невозможно организовать такую встречу субличностей.
    я нашла для вас небольшую, простую и правдивую статью о том, как ведется такая работа. статья содержит примеры, написана легким языком и даже с юмором.
    прочтите ее, пожалуйста. надеюсь она вдохновит вас на дальнейшую работу над собой :)
    www.psylib.org.ua/books/papus01/txt11.htm
    Интересно, кто больший псих - тот, кто придумывает разговаривать со стульями или кто на это подписывается.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    01 августа 2015, в 09:04#100
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 01.08.2015: Интересно, кто больший псих - тот, кто...
    какая разница
    Все равно мы непрерывно разговариваем про себя: с собой и другими и вместо других себе отвечаем - тоже как психи ))
    Но стул каким-то образом обязывает быть более ответственным в подобных разговорах

    Случай из практики: дама боялась предстоящего судебного разбирательства с бывшим мужем, который "пропал без вести" на несколько лет. Она пережила в одиночку трудные времена в стране и семье, развелась с ним, приватизировала квартиру. Но тут он нарисовался через 10 лет и давай претендовать на все подряд. Дама бойкая, но мужа боялась по привычке, вернее он ее "подавлял наглым напором" и она боялась растеряться на суде и начать плясать под его дудку.
    Времени в обрез на работу. От предложения порепетировать со стулом вместо мужа пришла в восторг, прямо вприпрыжку помчалась домой этим заниматься. Потом оказалось, что все прошло "как надо" и дама стулом была очень довольна и собой, и решением суда ))
    Кто-то охотно с собой общается с помощью стульев, видимо им так удобнее, а кто-то наотрез отказывается, возможно опасаясь выглядеть "психом", ну этим и сложнее внутренние конфликты решать
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    01 августа 2015, в 10:27#101
    Ответ дляommma на сообщение от 31.07.2015: к сожалению, средствами форума...
    Большое вам спасибо за статью и за комментарии, Ommma.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    01 августа 2015, в 11:19#102
    Ответ дляexistens на сообщение от 01.08.2015: какая разница Все равно мы непрерывно...
    Даме просто повезло, что стул ее не подавил. А ведь все могло закончится печально, и тиранов стало бы два.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    01 августа 2015, в 11:49#103
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 01.08.2015: Даме просто повезло, что стул ее не...
    Угу, их и так было два. Даме в "тиранизме" ничуть не уступала мужу, а вот почему она перед ним "приседала", я уже не помню.
    Кто стульев боится, тот с ними не связывается - не заставишь ))
  • Пользователь
    01 августа 2015, в 12:05#104
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 01.08.2015: Интересно, кто больший псих - тот, кто...
    Интересно, кто больший псих - тот, кто придумывает разговаривать со стульями или кто на это подписывается.
    я думаю, что оба однофигительно психические. ))
    а что, кто-то предлагает разговаривать со стульями? и что, стулья им отвечают? о_О
    так и представила себе: "вы знаете, давеча с таким чудесным стулом познакомился! веселый, доброжелательный, умненький. очччень приятный собеседник оказался!" %))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    01 августа 2015, в 12:41#105
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 01.08.2015: Даме просто повезло, что стул ее не...
    Даме просто повезло, что стул ее не подавил. А ведь все могло закончится печально, и тиранов стало бы два.
    Или хорошо - замуж бы вышла за стул - с ним хоть договориться можно.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    01 августа 2015, в 12:43#106
    Ответ дляexistens на сообщение от 01.08.2015: какая разница Все равно мы непрерывно...
    Кто-то охотно с собой общается с помощью стульев, видимо им так удобнее, а кто-то наотрез отказывается, возможно опасаясь выглядеть "психом", ну этим и сложнее внутренние конфликты решать
    Да не говорите. Все беды от нежелания с мебелью разговаривать.
  • Пользователь
    01 августа 2015, в 12:56#107
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 01.08.2015: Да не говорите. Все беды от нежелания с...
    Ну вы все понимаете ))
    стулья ни при чем...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    01 августа 2015, в 13:23#108
    Ответ дляexistens на сообщение от 01.08.2015: Ну вы все понимаете )) стулья ни при чем...
    Кажется до меня дошел смысл выражения, докопаться до столба.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер