Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Сын общается с новой семьей отца, предательство

25 сентября 2015, в 22:39
Пользователь
Уже неделю в семье ужасная атмосфера, так как младший сын оказался предателем, и очень больно осознавать, что я его таким вырастила. С мужем я разведена, у меня от него трое детей, взрослые уже, двое сыновей и дочь. Муж давно в браке с другой женщиной, я с ним в крайне натянутых отношениях. Общается он только с детьми, со мной никогда, ну разве что если позвонит на домашний и я возьму трубку, тогда поздороваемся. Дети с ним тоже общаются эпизодически, у старшего сына своя семья, ему не до нас уже особо, дочка общается редко, а вот младший сын последние полгода стал не просто общаться с отцом, а ходить к нему домой, в новую семью. Приходя оттуда он случайно бывало упоминал, что вот мол тетя Света ( новая жена) приготовила то и то, рассказывала то и то. Дружба у них вроде как. Меня это жутко злило, тем более что "тетя Света" в свое время разбила мою семью, и я трех детей сама поднимала, морально была убита. Новую семью так и не построила, с тремя-то детьми, а муж свободный и счастливый прекрасно наслаждался новыми отношениями. Поэтому я детей всегда просила-с отцом то общайтесь, но не с его новой женой и ее ребенком, всегда считала их врагами. Сыну младшему сказала сразу, что мне его дружба с этой женщиной крайне неприятна, и чтобы он задумался. Он сказал, что более не будет ходить к отцу домой. Недавно сын заболел, были проблемы с почками, я ему нашла врача, должен был пойти. И тут я узнаю, что жена мужа ( она медик) сына уже повела к своему знакомому доктору, и что вообще она в курсе всех его проблем, проявляет заботу о его здоровье, и он у них дома регулярно бывает. То, что я почувствовала словами не передать. У меня ощущение, что меня просто предали, плюнули в душу. Я -его мать, всегда заботилась о нем, мы дружили, а тут выходит, что другая женщина ( по сути враг мне) так преспокойно меня заменяет в его жизни. Понимаю, что со стороны выглядит как глупая ревность, но у меня действительно есть все основания обижаться, я никогда не была против его общения с отцом. С отцом, но не с его новой семьей. Дома был скандал, сыну в порыве гнева посоветовала убираться в новую семью отца, пожить там и понять, что тете Свете его дорогой он на фиг не сдался. Сейчас всю трясет... Как быть, не могу и не хочу принимать такой "семейной дружбы"....
75 ответов25775 просмотров
  • Пользователь
    26 сентября 2015, в 11:34#13
    Ответ дляMajesticLife на сообщение от 26.09.2015: А еще, я бы поговорила с сыном...
    А еще, я бы поговорила с сыном. Извинилась бы за свои эмоции. РАссказала бы как вы это чувствуете, как тяжело вам. Попыталась бы объяснить, что вы переживаете, только не так, что он будет чувствовать, что ОН виноват. Он НЕ ВИНОВАТ. Просто объясните, что вы чувствуете. Дайте ему понять, что это его жизнь и вы не против его отношений с ними. Он будет намного больше вас уважать за такой разговор. Вот увидите.

    Говорила, конечно. Правда, из-за моей эмоциональности, первый разговор превратился в скандал. В итоге сын плакал, сказал что вообще из дома уйдет. Потом, конечно, извинился. Я перед ним тоже извинилась, но на том, чтобы он не выносил свои проблемы на обсуждение с посторонней ему женщиной ( ЕМУ, а не отцу) настояла.
  • Пользователь
    26 сентября 2015, в 11:45#14
    Ответ дляElizaveta7272 на сообщение от 26.09.2015: Сейчас постараюсь объяснить. Я именно...
    Это ваши жизненные категории...
    И очень много женщин именно так и живут и требуют от детей того же....Ситуация разрешается, когда кто-то из "треугольника" умирает...
    В вашем случае... или вы, или ваш бывший муж, или та самая тетя Света.

    Так вот, как вы думаете...ваш конфликт именно так должен разрешиться?...Или, все же, вы способны "развязать узел" обид и претензий и получить свободу души раньше?
  • Пользователь
    26 сентября 2015, в 12:41#15
    Может вам мужчину себе завести?
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 сентября 2015, в 14:09#16
    Ответ дляElizaveta7272 на сообщение от 26.09.2015: Сейчас постараюсь объяснить. Я именно...
    Если бы мать в свое время проявила больше лояльности и не препятствовала бы вашему общению с отцом, то кто знает, состоялся ли бы ваш развод с мужем. Это так, в качестве предположения...
    А то, что младший сын вам мужа заменил и на почве этого его отношения с другой женщиной считаются изменой - это вполне очевидно. Незавидная ждет его судьба, если с вами эмоциональную связь не разорвет и не откажется от этого заместительства.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 сентября 2015, в 14:14#17
    Ответ дляElizaveta7272 на сообщение от 26.09.2015: Сейчас постараюсь объяснить. Я именно...
    И мыслей дружить за ее спиной с человеком, так поступившим, у меня и НЕ быть не могло.
    Вот, пожалуйста, ваша рука напечатала, что этих мыслей не могло не быть, он же ваш отец, другого нет
    Даже если голова делает вид, что он вам никто
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 сентября 2015, в 14:44#18
    Ответ дляElizaveta7272 на сообщение от 26.09.2015: Говорила, конечно. Правда, из-за моей...
    Говорила, конечно. Правда, из-за моей эмоциональности, первый разговор превратился в скандал. В итоге сын плакал, сказал что вообще из дома уйдет. Потом, конечно, извинился.
    Логично. Скандалите вы, а извиняется он...

    Манипулировать человеком, от тебя зависящим и ставить условия не в его интересах, а в своих - последнее дело. И крайняя степень этого - когда ты мать.
    Мужика себе заведите - на нём и тренируйтесь.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 сентября 2015, в 15:05#19
    Кстати, ваш сын, автор, оказался очень мудрым. Не смотря на ваши манипуляции и желание притянуть детей в свои счеты с мужем и отцом, он оставил вам разбираться самой со своими проблемами и просто общается. Вас-то мама втянула, в свое время, в эту игру и вы в нее играете по сей день.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 сентября 2015, в 15:33#20
    Ответ дляWatch на сообщение от 26.09.2015: Она ему, конечно, посторонняя, но...
    Она ему, конечно, посторонняя, но...
    Когда у Вас была полная семья, кто решал вопросы здоровья/образования/внешнего вида?
    Обычно это прерогатива женщины в семье. И мужчины (опять же, обычно) "отсылают" для решения этих вопросов к своим женам.
    А если жена умна/практична/современна - тем более...
    Она моложе Вас?

    Но все аргументы бесполезны, хотя прошло 12 лет после расставания с мужем...
    Кстати, старшие дети перенесли Ваш развод легче - у них уже была своя взрослая жизнь. А вот младший... Вкусил по полной программе Ваш негатив по отношению к отцу и его жене...
    Представляете, он приходит к ним в дом - а там атмосфера счастья, уюта и покоя. То, чего все эти годы нет у Вас дома.
    И Вы хотите, чтобы он расхотел туда ходить?

    И все же - где и как он может встречаться и общаться ТОЛЬКО с отцом по Вашему мнению?

    Никто не настраивал детей против отца, он сам принял решение уйти, и делал это довольно подло ( просто тема не про это). Конечно, там атмосфера легче, там же не было проблем обеспечения и выращивания детей, там было весело и легко, она моложе, ее дочь на бабушке и дедушке, жизнь в свое удовольствие. Первое время он и сам не стремился общаться, это потом гордость-мол, его же дети, он отец, буду общаться, мол!!! Я не хочу эту историю обсуждать, но так не поступают.
    Вопросы здоровья, образования и.т.д. решали у нас совместно, практически я везде водила, общалась, но советовались с мужем, как в нормальной семье.
    Сыну я не запрещаю ходить к ним домой, ради Бога. Но мне не нравится, когда Света ( новая жена) говорит, что вот давай, мол, я тебя накормлю нормально, худой, дома типа не кормят. Или в таком духе, хотя дома я всегда готовлю. Это один из примеров. Не нравится, что сын пошел жаловаться на здоровье в ту семью, когда я ему сказала, что пойдем к врачу, созвонилась и все в принципе организовала.
    Дети старшие меня в этом поддержали, дочка звонила брату ( сыну младшему), ругала его. В общем вышло, что из такой ситуации грандиозный скандал. Звонить и высказывать жене бывшего мужа, чтобы больше уделяла внимания своей родной дочери, а не моему сыну я , конечно, не стала. Но я до сих пор успокоиться не могу. Плохо мне.
    Дома у меня никогда не было атмосферы скандала, да, было тяжело, конечно, все на себе тащить. Я все вопросы всегда решала, не только чай пила с детьми от случая к случаю. Выходит, что там уютнее. Но я себе никогда не позволяла срываться, и про отца не говорила гадости детям, хотя порой одолевало желание. Старшие сами все видели.
  • Пользователь
    26 сентября 2015, в 15:34#21
    Ответ дляElizaveta7272 на сообщение от 26.09.2015: Сейчас постараюсь объяснить. Я именно...
    Вы просто боитесь, что он узнает истинную причину, по которой рухнул ваш брак)))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 сентября 2015, в 15:41#22
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 26.09.2015: Логично. Скандалите вы, а извиняется...
    Говорила, конечно. Правда, из-за моей эмоциональности, первый разговор превратился в скандал. В итоге сын плакал, сказал что вообще из дома уйдет. Потом, конечно, извинился. Логично. Скандалите вы, а извиняется он...

    Манипулировать человеком, от тебя зависящим и ставить условия не в его интересах, а в своих - последнее дело. И крайняя степень этого - когда ты мать.
    Мужика себе заведите - на нём и тренируйтесь.

    Я не скандалила, я ему просто достаточно резко высказала, что так не делают, и если ему так дорога и близка та женщина-я не против, чтобы он жил с семьей отца, ему уже 17, волен решения принимать. И я не манипулирую, если он скажет, что та семья ему роднее и ближе-пусть идет, дружит, но тогда я постараюсь просто от него дистанцироваться, как бы не было больно. Но он плачет, и конечно, никуда не собирается уходить, тогда и не надо трепать нервы мне. С сыном этим всегда были самые близкие и теплые отношения. Именно с ним, поэтому и неприятно.

    Выше прозвучала фраза, что мама меня в игру втянула. Мне странно это слышать...получается если отец или мать совершают по отношению один к другому подлость, здравое мышление должно отсутствовать только потому что это отец/мать? Вообщем, не могу я принять это, понять и не злиться. Не могу.
  • Пользователь
    26 сентября 2015, в 15:50#23
    Ответ дляElizaveta7272 на сообщение от 26.09.2015: Я не скандалила, я ему просто...
    И я не манипулирую, если он скажет, что та семья ему роднее и ближе-пусть идет, дружит, но тогда я постараюсь просто от него дистанцироваться
    Очень смешно.

    Вы 72 г.р.?)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 сентября 2015, в 15:56#24
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 26.09.2015: Очень смешно. Вы 72 г.р.?)
    Нет, цифры в имени это не год рождения. К сожалению, я буду гораздо старше.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер