Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Сын общается с новой семьей отца, предательство

25 сентября 2015, в 22:39
Пользователь
Уже неделю в семье ужасная атмосфера, так как младший сын оказался предателем, и очень больно осознавать, что я его таким вырастила. С мужем я разведена, у меня от него трое детей, взрослые уже, двое сыновей и дочь. Муж давно в браке с другой женщиной, я с ним в крайне натянутых отношениях. Общается он только с детьми, со мной никогда, ну разве что если позвонит на домашний и я возьму трубку, тогда поздороваемся. Дети с ним тоже общаются эпизодически, у старшего сына своя семья, ему не до нас уже особо, дочка общается редко, а вот младший сын последние полгода стал не просто общаться с отцом, а ходить к нему домой, в новую семью. Приходя оттуда он случайно бывало упоминал, что вот мол тетя Света ( новая жена) приготовила то и то, рассказывала то и то. Дружба у них вроде как. Меня это жутко злило, тем более что "тетя Света" в свое время разбила мою семью, и я трех детей сама поднимала, морально была убита. Новую семью так и не построила, с тремя-то детьми, а муж свободный и счастливый прекрасно наслаждался новыми отношениями. Поэтому я детей всегда просила-с отцом то общайтесь, но не с его новой женой и ее ребенком, всегда считала их врагами. Сыну младшему сказала сразу, что мне его дружба с этой женщиной крайне неприятна, и чтобы он задумался. Он сказал, что более не будет ходить к отцу домой. Недавно сын заболел, были проблемы с почками, я ему нашла врача, должен был пойти. И тут я узнаю, что жена мужа ( она медик) сына уже повела к своему знакомому доктору, и что вообще она в курсе всех его проблем, проявляет заботу о его здоровье, и он у них дома регулярно бывает. То, что я почувствовала словами не передать. У меня ощущение, что меня просто предали, плюнули в душу. Я -его мать, всегда заботилась о нем, мы дружили, а тут выходит, что другая женщина ( по сути враг мне) так преспокойно меня заменяет в его жизни. Понимаю, что со стороны выглядит как глупая ревность, но у меня действительно есть все основания обижаться, я никогда не была против его общения с отцом. С отцом, но не с его новой семьей. Дома был скандал, сыну в порыве гнева посоветовала убираться в новую семью отца, пожить там и понять, что тете Свете его дорогой он на фиг не сдался. Сейчас всю трясет... Как быть, не могу и не хочу принимать такой "семейной дружбы"....
75 ответов25768 просмотров
  • Пользователь
    26 сентября 2015, в 18:57#37
    Ответ дляexistens на сообщение от 26.09.2015: Между вашим отцом и матерью были плохие...
    Спасибо Вам большое за ваш ответ. Я думала уже насчет психолога, не конкретно из-за этого случая, а в принципе хотелось бы решить ряд внутренних проблем.
    Конечно, изменит, я думаю... Из всех моих детей это-самый мягкий ребенок, с ним у меня отношения всегда были близкими, он даже в подростковом возрасте оставался ласковым и внимательным. Думаю, что скорее всего не смог отказаться от навязанной помощи, так как характер такой. С обидами буду бороться, сегодня ближе к вечеру мне уже перед ним стыдно, так как он это все оказывается переживает сильнее, чем я себе предполагала.
  • Пользователь
    26 сентября 2015, в 19:05#38
    Ответ дляopen на сообщение от 26.09.2015: Даже и предполагала, до какой степени...
    Хорошо, что вот вы мои эмоции понимаете, очень неприятно сталкиваться с откровенным осуждением. Дай Бог поменьше таких эмоций испытывать с близкими людьми.
    В новой семье отца ему, конечно, пытаются демонстрировать подчеркнуто теплое отношение, чтобы показать что новая жена лучше матери-как хозяйка лучше, как друг и.т.д. Он никогда не хаял семью отца, но я думала , он общается там условно, просто на нейтральные темы, да и ходил он туда не сказать, что часто. Меня смутил факт его жалоб на свое здоровье чужой женщине, принятие помощи от нее. Конкретно это. Если бы, грубо говоря, он отцу ремонт помог сделать в их с женой доме я бы не была против. Меня обидела эта степень доверия, потому что у него есть своя мать, и я о нем пока в силах позаботиться. Я это расписывала тут на 4-х страницах))
    Обвинять больше не буду, итак за последние дни столько было всего сказано, в таких тонах, что теперь очень неприятно.
  • Пользователь
    26 сентября 2015, в 19:10#39
    Слушайте. Вы неглупая женщина. Сыну 17, он не ребёнок. И он стал общаться с тётей Светой, зная, что вам неприятно. И РАССКАЗАЛ вам об этом. А когда вы запретили, всё равно продолжил общаться.

    Это не предательство. Это протест. Возможно, даже не совсем сознательный. Но ваш ребёнок кричит вам, как может, что вы травите его своей обидой. Это бунт. Он требует прекратить, а вы продолжаете. Просто так он бы к новой жене отца не пошёл, вы же сами понимаете.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 сентября 2015, в 19:25#40
    Ответ дляElizaveta7272 на сообщение от 26.09.2015: Думаю, это практически нереальная в...
    Думаю, это практически нереальная в России задача-выйти замуж с ребенком.
    Разве? А для жены вашего бывшего она оказалась вполне решаемой (она же с ребенком уже была?). Да и много примеров, на самом деле. Но вы их не видите, потому что дело исключительно в настрое. Вы поставили на себе крест... Обида эта, длиною в жизнь.
    В идеале очень бы хотела просто с ним и его новой семьей никогда не пересекаться, но увы...увы.
    В идеале...) Возвращайтесь уже в жизнь реальную) Народ живет вовсю, пока вы в трауре. К психологу бы вам сходить, да. Распрощаться с обидами застарелыми, от сына отстать, дело для души заиметь, оглядеться вокруг...а вдруг окажется, что есть у вас поклонники, вы их просто не видели прежде за этой вашей обидой на весь род мужской...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 сентября 2015, в 19:29#41
    Ответ дляtoo-much-me на сообщение от 26.09.2015: Слушайте. Вы неглупая женщина. Сыну 17...
    Слушайте. Вы неглупая женщина. Сыну 17, он не ребёнок. И он стал общаться с тётей Светой, зная, что вам неприятно. И РАССКАЗАЛ вам об этом. А когда вы запретили, всё равно продолжил общаться.

    Это не предательство. Это протест. Возможно, даже не совсем сознательный. Но ваш ребёнок кричит вам, как может, что вы травите его своей обидой. Это бунт. Он требует прекратить, а вы продолжаете. Просто так он бы к новой жене отца не пошёл, вы же сами понимаете.

    Может быть и такое, думала об этом. Но это не выглядело, как будто он специально рассказывает, больше выглядело, как если бы человек случайно пробалтывается, потому что в принципе он довольно откровенный, и во лжи я его не уличала. То есть он молчит, но рассказывая о проведенном дне, забудется и скажет что там тетя Света готовила, потом уже слово не воробей... И сейчас узнала тоже как бы про между прочим, он заболел сильно, камни в почках, песок, я ему нашла врача, записала. И уже надо было идти, и он сказал, что вот он уже был у другого врача, что мол не надо дважды тратиться, что он и во второй раз пойдет к тому же врачу, и на вопрос -что за врач, сказал что Света его рекомендовала, в поликлинике где она работает.
    Не знаю, бунт это или просто откровенная глупость. Но постараюсь с ним выстроить линию поведения без упреков и ссор. Обижаться на него не за что, я ему никогда не указываю с кем дружить, к подругам/друзьям не ревную, мнение свое не навязываю. Но вполне может быть, что и бунт такой завуалированный...
  • Пользователь
    26 сентября 2015, в 19:31#42
    Ответ дляKsyu на сообщение от 26.09.2015: Разве? А для жены вашего бывшего она...
    Не по теме, конечно, НО. Она была с одним подросшим ребенком, заботы о котором торжественно еще после развода были возложены на ее мать ( бабушку), а я с тремя. И без помощи. У меня просто физически не было бы времени, даже если бы я озадачилась. Только если на детей внимания не обращать.
  • Пользователь
    26 сентября 2015, в 19:37#43
    Ответ дляWatch на сообщение от 26.09.2015: Я в этой теме, потому что похожая...
    Да, примеры есть. Разные.
    Я не люблю эти темы - писать здесь всё равно бесполезно, решать и даже задумываться, обычно, в них никто ни о чем не собирается.
    Это такой безопасный выхлоп - жалоба.
    Я их называю "анастасийные")))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 сентября 2015, в 01:21#44
    Ответ дляElizaveta7272 на сообщение от 26.09.2015: Я не скандалила, я ему просто...
    И я не манипулирую, если он скажет, что та семья ему роднее и ближе-пусть идет, дружит, но тогда я постараюсь просто от него дистанцироваться, как бы не было больно.

    Это и есть манипуляция. Вы его мать, человек, который ему очень дорог, и вдруг дистанцируетесь при условии, что он общается с той семьей. Если вы так сделаете, это будет очень большой ошибкой. И вам обоим будет очень больно.

    Я верю, что вам было тяжело. Очень тяжело поднимать троих детей. Но прошлое - есть прошлое. У вас есть сегодня. Мне кажется вы делаете ошибку. Более того, вы делаете больно вашему сыну в порыве эмоций. Жаль мне и вас и сына. Скорее всего ведь сделаете как пишете нам здесь. А жаль. Просто я знаю, какая это трясина. Сами себя затянете и сына тоже. :(
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 сентября 2015, в 01:28#45
    Ответ дляElizaveta7272 на сообщение от 26.09.2015: Хорошо, что вот вы мои эмоции понимаете...
    Хорошо, что вот вы мои эмоции понимаете, очень неприятно сталкиваться с откровенным осуждением. Дай Бог поменьше таких эмоций испытывать с близкими людьми.
    В новой семье отца ему, конечно, пытаются демонстрировать подчеркнуто теплое отношение, чтобы показать что новая жена лучше матери-как хозяйка лучше, как друг и.т.д. Он никогда не хаял семью отца, но я думала , он общается там условно, просто на нейтральные темы, да и ходил он туда не сказать, что часто. Меня смутил факт его жалоб на свое здоровье чужой женщине, принятие помощи от нее. Конкретно это. Если бы, грубо говоря, он отцу ремонт помог сделать в их с женой доме я бы не была против. Меня обидела эта степень доверия, потому что у него есть своя мать, и я о нем пока в силах позаботиться. Я это расписывала тут на 4-х страницах))
    Обвинять больше не буду, итак за последние дни столько было всего сказано, в таких тонах, что теперь очень неприятно.

    Почему вы думаете, что ему пытаются показать, что эта Света, лучше чем мать (вы)? А вдруг это совсем не так? Вдруг просто такой приятный молодой человек, сын отца от первого брака, и просто с ним приятно общаться, а когда с человеком хорошо и помочь ему хочется, просто так, от доброты душевной. Не думали, что причина может быть в этом? Сами говорите, сын очень ласковый.

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 сентября 2015, в 10:39#46
    Ответ дляKsyu на сообщение от 26.09.2015: Потому что автор не железобетонная...
    Нет, не просто железобетонная, а цельнометаллическая. Какая бы не была героическая, мужественная (одна вырастила троих детей, безусловно, это трудно, сложно во всех отношениях), но жизнь показывает тебе какие-то другие пути, диктует свои изменения. Прислушайся, присмотрись. Нет! Как поставлена установка: кругом все подлые люди, так и движемся, как паровоз пуленепробиваемый. И человек не может понять, что в первую очередь теряет она, что она делает себя несчастной.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 сентября 2015, в 11:31#47
    Ответ дляElizaveta7272 на сообщение от 26.09.2015: Не по теме, конечно, НО. Она была с...
    Не по теме, конечно, НО. Она была с одним подросшим ребенком, заботы о котором торжественно еще после развода были возложены на ее мать ( бабушку), а я с тремя. И без помощи. У меня просто физически не было бы времени, даже если бы я озадачилась. Только если на детей внимания не обращать.
    я вам по секрету расскажу, что 10-12 летние брвтья и сестры вполне способны помогать и с младшими и вообще по дому. Если их мама не возражает, конечно...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 сентября 2015, в 12:19#48
    Ответ дляtouche на сообщение от 27.09.2015: Нет, не просто железобетонная, а...
    Прислушайся, присмотрись. Нет! Как поставлена установка: кругом все подлые люди, так и движемся, как паровоз пуленепробиваемый.
    Как мама прожила, так и автор живет. Зачем что-то новое придумывать... Про паровоз верно. Рельсы наезженные и желания с них сойти нет.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер