Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Сын общается с новой семьей отца, предательство

25 сентября 2015, в 22:39
Пользователь
Уже неделю в семье ужасная атмосфера, так как младший сын оказался предателем, и очень больно осознавать, что я его таким вырастила. С мужем я разведена, у меня от него трое детей, взрослые уже, двое сыновей и дочь. Муж давно в браке с другой женщиной, я с ним в крайне натянутых отношениях. Общается он только с детьми, со мной никогда, ну разве что если позвонит на домашний и я возьму трубку, тогда поздороваемся. Дети с ним тоже общаются эпизодически, у старшего сына своя семья, ему не до нас уже особо, дочка общается редко, а вот младший сын последние полгода стал не просто общаться с отцом, а ходить к нему домой, в новую семью. Приходя оттуда он случайно бывало упоминал, что вот мол тетя Света ( новая жена) приготовила то и то, рассказывала то и то. Дружба у них вроде как. Меня это жутко злило, тем более что "тетя Света" в свое время разбила мою семью, и я трех детей сама поднимала, морально была убита. Новую семью так и не построила, с тремя-то детьми, а муж свободный и счастливый прекрасно наслаждался новыми отношениями. Поэтому я детей всегда просила-с отцом то общайтесь, но не с его новой женой и ее ребенком, всегда считала их врагами. Сыну младшему сказала сразу, что мне его дружба с этой женщиной крайне неприятна, и чтобы он задумался. Он сказал, что более не будет ходить к отцу домой. Недавно сын заболел, были проблемы с почками, я ему нашла врача, должен был пойти. И тут я узнаю, что жена мужа ( она медик) сына уже повела к своему знакомому доктору, и что вообще она в курсе всех его проблем, проявляет заботу о его здоровье, и он у них дома регулярно бывает. То, что я почувствовала словами не передать. У меня ощущение, что меня просто предали, плюнули в душу. Я -его мать, всегда заботилась о нем, мы дружили, а тут выходит, что другая женщина ( по сути враг мне) так преспокойно меня заменяет в его жизни. Понимаю, что со стороны выглядит как глупая ревность, но у меня действительно есть все основания обижаться, я никогда не была против его общения с отцом. С отцом, но не с его новой семьей. Дома был скандал, сыну в порыве гнева посоветовала убираться в новую семью отца, пожить там и понять, что тете Свете его дорогой он на фиг не сдался. Сейчас всю трясет... Как быть, не могу и не хочу принимать такой "семейной дружбы"....
75 ответов27540 просмотров
  • Пользователь
    05 октября 2015, в 00:11#73
    Ответ дляCUCU-MADEMOISELLE на сообщение от 04.10.2015: Я не осуждала автора Во всем остальном...
    В идеальном варианте я "за" то, чтобы пожить вместе какое-то время, присмотреться, а потом уже рожать детей.
  • Пользователь
    05 октября 2015, в 00:14#74
    Ответ дляElizaveta7272 на сообщение от 26.09.2015: Говорила, конечно. Правда, из-за моей...
    Я бы ни на чем не настаивала. Время придет, сам разберется и сделает выводы. Давление на детей в таком возрасте часто не приводит ни к чему хорошему.
    Вы же и пострадаете от того, что настаиваете, давите.
    Дети повзрослеют, сами сделают выводы. И не нам их им навязывать.
    Мнения могут меняться в течение жизни.
    Самая главная задача для вас: остаться дипломатом, и СОХРАНИТЬ хорошие отношения с детьми.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 октября 2015, в 18:46#75
    Ответ дляCUCU-MADEMOISELLE на сообщение от 29.09.2015: А какая мне разница готов мужчина или...
    при том, что он ушел от жены и троих своих к женщине с ребенком.
    большая часть женщин истерит и перекладывает свои проблемы на детей, жалуется и т.д. это не потому что они плохие, потому что иногда переполняет обида и злость, многие не хотят чтобы знали знакомые-друзья. родители тоже не вариант для сливания негатива, а дети близко. у детей на корочку записывается многое и они принимают сторону мамы.
  • Пользователь
    05 октября 2015, в 19:01#76
    Ответ дляika-bem на сообщение от 05.10.2015: при том, что он ушел от жены и троих...
    Я как то упустила то, что он к женщине с ребенком ушел
    Ну меня обида тоже бы переполняла, даже за меньшее
    Но вообще то я сказала, что на мой взгляд автора заносит
  • Пользователь
    20 октября 2015, в 13:00#77
    Интересная тема у вас .
    Если честно не пойму в чем предательство то ? А как вы себе представляли их общение с отцом ? Он приходит к Отцу в дом , где он живет со своей семьей и сын должен игнорировать его семью ? Понятное дело они общаются все вместе , пусть вам и неприятно.
    .
    Говоря сыну , что он может жить с отцом раз он так , вы ставите его перед выбором . Вы взрослый человек и должны же понимать , что он одинаково любит и Вас и отца .
  • Пользователь
    20 октября 2015, в 20:05#78
    Дорогая Автор, я вам сочувствую.
    Наверно, есть в мире такие специальные женщины, которые, после ухода мужа к любовнице, много лет таща на себе троих детей, не имея рядом мужской поддержки и любви, находясь все время в унизительном безденежье, при том, что муж с любовницей живет припеваючи и не обременяет себя помощью детям, не будут испытывают боли, злости, гнева и ненависти к мужу и сопернице и даже будут дружить семьями))
    Думаю, это какие- то "святые" женщины ну или же с явными мазохистическими наклонностями ))
    Я таких, которые с тремя детьми и дружат семьями, не видела, как не видела и женщин с тремя детьми, которые удачно вышли замуж.
    Наверно, такие тоже есть, но это какие- то особые женщины и живут они в какой- то волшебной стране, где все и всегда легко общаются без всяких претензий, дети растут сами по себе, никого не напрягая и все постоянно счастливы ))
    Полная Утопия)))

    Что же вам, Автор, делать?
    Попробуйте успокоиться и, правильно вы написали- надо отстраняться от ситуации.
    Как?
    Искренне расскажите сыну о всех своих чувствах- боли, злости, ненависти к бывшему мужу и тете с...., именно о чувствах, и лучше не навешивать оценочные ярлыки " предатель", " подлец" , хотя, конечно же , сбежать от троих детей и ответственности за них, в том числе материальной благородством не назовешь.

    Чувства не бывают плохими или хорошими, любое ваше чувство в том числе : злость, гнев, ненависть, ревность, зависть, имеют право на существование.
    Относитесь к себе и всем своим чувствам с принятием и уважением, ваши чувства естественны, не смотря на то, кто и что бы вам не говорил.
    Чувства- это то в чем вы настоящая. Не надо их скрывать и прятать, вы имеете право говорить о них открыто и без извинений за то, что вы их испытываете.

    Вам до сих пор больно и вы мечтаете " что в идеале было бы хорошо с бывшим мужем и его семьей никогда не пересекаться".
    Ну пусть так и будет. Как говорится " если гора не уходит от Магомета, то Магомет уходит от горы))

    Категорически запретите бывшему мужу звонить на ваш домашний телефон, коротко скажите, что если он позвонит, вы не будите никого звать к телефону и без всяких разговоров положите трубку, потому, что вам неприятно с ним общаться и вы не хотите портить себе настроение, пусть звонит на мобильные.
    Не выспрашивайте у сына, как он провел время у отца.
    Попросите сына не рассказывать вам никаких подробностей и предупредите , что, если он упомянет тетю с....., то вы лишите его карманных денег, потому что вам неприятно упоминание про отца и тетю с…..

    В то же время я считаю, что запрещать общаться с отцом не надо, а вот травить вам душу рассказами об этом общении- надо запретить.
    Мальчики, если нормально развиваются, то со временем начинают стремиться в мужскую субкультуру, и поэтому у вашего сына возник вполне объяснимый интерес к общению с отцом, но вам надо позаботиться о себе, чтобы мысли об их общении "не разрушали" вас.

    Я бы вообще предложила сыну пожить годик у отца. Поскольку папа сына не ростил и вообще пара жила без детей, то очень скоро их общение из приятного гостевого-воскресного-праздничного переростет в повседневно-рутинно-будничное, а потому иногда и очень проблемное))) Реальная жизнь бок-о-бок, знаете ли, все расставляет по своим местам))) Сыночек сам запросится в вашу родную семью))

    Наверно, вам уже и самой понятно, что ситуацию с сыном вы восприняли так остро, потому, что в детстве вас предал/ отверг отец, потом предал/ отверг/ предпочел другую женщину муж, сейчас сын тоже вас как бы отвергает/ предпочитает в интимном внутрисемейном вопросе другую женщину, о чем- то договаривается с ней за вашей спиной, а она лезет туда, куда ее никто не просил, в ваши внутрисемейные вопросы, нарушая ваши границы, она вас опять как бы " отодвигает", тем более, что ответственность за здоровье сына лежит на вас, а не на посторонней тете к которой ушел его отец.

    И еще вам очень тяжело потому, что в вас борются две абсолютно разнонаправленные тенденции.
    Образно выражаясь, с одной стороны вам хочется обнять сына, ведь вы его очень любите, с другой- оттолкнуть, потому, что он невольно сделал вам больно, разбередил старую рану, нанесенную другими "предателями", а вы помните мамину заповедь" предателей не прощают".

    Вам хорошо бы к психологу.
    Если вы проработаете с психологом хотя бы частично вашу боль и гнев на бывшего и любовницу, то вас, без сомнения, "отпустит", вам станет легче.
    Но не стыдитесь своего гнева, злости и ненависти к мужу и любовнице, это очень стенические чувства, они по любому лучше, чем раскиснуть в депрессии.

    Гнев и ненависть - это "энергетические" чувства , именно они дают силы в ситуациях физического, социального и психологического выживания, и они много лучше , чем пребывать в унынии и депрессии.

    Отовсюду вы слышите осуждение своего гнева и ненависти , и что "надо прощать и дружить" но это потому, что большинству людей самим очень дискомфортно, когда они хотя бы частично соприкасаются с чужими тяжелыми чувствами.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер