Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Не могу простить маму...

11 октября 2015, в 22:57
Пользователь
Здравствуйте! Пишу сюда потому, что нужна помощь и совет, а обратиться не к кому. На психолога денег нет. Знаю, что здесь есть и злые люди, которые могут меня только оскорбить, но надеюсь больше на добрых, которые помогут советом.

У меня получилась длинная простыня текста - хочется всё рассказать как есть, а не только свои эмоции. Так что тому, кто это дочитает - уже говорю спасибо.

Меня зовут Кира, мне 26 лет
Когда мне было 10, отец сильно запил и мои родители развелись. Я осталась с мамой. Она меня содержала, но много работала, и старалась устроить свою личную жизнь - иногда уезжала на выходные и я оставалась одна. Конечно, она как могла старалась дать мне что-то - одевала и кормила, у меня была крыша над головой, несколько раз я ездила заграницу с классом, были какие-то развлечения, я ходила в музыкальную школу. Но в психологическом плане мне всегда с мамой было трудно - вспыльчивая, агрессивная, она всегда говорила: мы с тобой не подруги, я твоя мать и я тебя содержу и ты в этом доме никто.

Я боялась маму. Когда она приходила с работы каждый раз я боялась, что я снова в чём-то виновата.

Я сейчас уже поняла, что нет ничего удивительного, что я стала много времени проводить на улице и связывалась не с самой хорошей компанией. Никто не учил меня быть женщиной, женственной - быть доброй, нежной, элегантной. Я не умела краситься, одеваться, ничего не знала о любви и мужчинах и пыталась всё это познать сама - не удивительно, что подростком я выглядела как чучело:) ну и передо мной всегда был пример матери, которая чуть что орёт и за словом в карман не лезет - я сама выросла грубой и вспыльчивой, чего ужасно стыжусь. и отношения с мамой в то время были просто ужасные - я пробовала выпивать, и как то раз, унюхав алкоголь она сказала мне, что жалеет, что не отдала меня в приют.

Только чудо уберегло меня от того, чтобы стать наркошей - многие мои тогдашние знакомые пошли по такой дорожке. Мама заставила поступить в универ, причём я поступила на бюджет. За это я ей очень благодарна. Однако я никак не могла найти постоянную работу, тк обучалась на дневном. А мама ужасно на эту тему нажимала, денег мне она давно уже не давала. Я подрабатывала по мелочи промоутером там и тд - чтобы покупать одежду и развлекаться. Мама обеспечивала еду и кров.

Когда мне было 19, мама забеременела, не будучи замужем. Я её поддержала, сказала: "рожай", я знала, что она хочет ребёнка. Беременность у неё была трудная - 39 лет человеку. А я всегда была ужасно впечатлительной. Мне стало сниться, что я беременная, что это ужасно тяжело и во сне я бегала в отчаянии, просила мне живот отрезать.

Она родила хорошенького мальчика и я помогала ей как могла его растить (биологический отец его сразу отказался как либо помогать и пропал с горизонта). Я гуляла с коляской часто, как могла, и подгузники меняла, и кормила и всё такое. Параллельно старалась еще и свою жизнь как то устроить - да всё как то не особо клеилось. Летом я с братом стабильно проводила месяц на даче.

И вот наконец я подхожу к главной проблеме. Мама почти никогда мне не говорила спасибо за помощь. Она считает, что я ДОЛЖНА ей помогать, воспринимает всё как должное. Часто получалось так, что она даже срывалась на меня и орала из-за какой-то мелочи. Например, однажды, 31 декабря я отказывалась идти в магазин рано утром (я хотела ещё поспать), а ей вот очень было надо чтобы я пошла. Слово за слово - мы стали ссориться. В итоге она меня избила и стала вырывать волосы. Я ушла тогда из дома (не известно в который уже раз:)).

Что самое неприятное - мама никогда за свою вспышку гнева не извинялась. Ни разу. Всегда всё просто типа как всегда - худой мир лучше доброй ссоры, и мы всё забывали. Когда моему брату было 3 или 4, я уехала жить к своему отцу, потому что с ней уже просто не могла больше, но всё равно старалась помогать маме с братом, чем могу.

Сейчас моему брату 7 лет. Я часто приезжаю, помогаю - вожу его к врачу, сижу с ним. Летом взяла неделю отпуска и на даче с ним пробыла. У самой у меня - ни детей, ни мужа нет - всё как-то не хочется толком, хотя мама мне об этом всю плешь проела, замучила.

И вот недавно произошло событие, которое заставило меня написать эту простыню здесь. Мама заболела - проблемы с щитовидной. Не смертельно, но её кладут в больницу и она мне говорит: "ну ты понимаешь, что это значит?" Я сказала что конечно понимаю. Проводила её в больницу, помогла устроиться в палате, ну и переехала к ней в квартиру - стала о брате заботиться. А надо сказать, что я живу обычно вообще по другому графику. Я на работе договорилась, что буду раньше приходить и уходить - чтобы водить мелкого в школу и забирать.

На выходные маму выпустили из больницы и она меня отпустила домой. Перед уходом я прибрала её квартиру и приготовила еду для неё и мелкого. И вот вечером мама мне звонит и говорит (цитирую): "я хочу тебя поругать. Ты пакет молока в холодильнике оставила открытый, я его взяла и облилась. Почему ты не предупредила?"

Я слегка напряглась (ни спасибо за уборку, ни как дела - пакетом молока она не довольна, блин) и отвечаю: "мам, ну как я это могу помнить?". Она в ответ уже повышенным тоном что-то говорит.

И я разозлилась сильно. Я ей говорю: если так, я не буду приезжать и тебе помогать. И тут началось: "ах ты сука, да я приеду тебе все волосы повыдёргиваю, отпизжу". Я тоже в ответ что-то поорала и трубку бросила.

На следующий день я ей звоню и говорю: мам, ты заметила вообще, что я прибралась, еду приготовила? Она: да, конечно. Я: ну так что ты про этот пакет молока решила только сказать?

Она снова начала напрягаться и говорит: чего ты хочешь? Я говорю: "хочу, чтобы ты извинилась." Ну и она снова начала на меня орать. И я сказала ей, что больше не хочу с ней общаться.

В общем в итоге она попросила дедушку сидеть с братом, пока она в больнице. Ну и я вот ещё три дня посидела с ним, пока дед ездил на дачу. Но с мамой я больше пока не разговариваю.

Проблема в том, что я чувствую себя сейчас, будто я подо льдом - замерли все чувства, словно я заледенела. Столько зла на мать накопилось - как никогда она не извинялась, слово доброго не скажет. Как орала на меня по пустякам, унижала, била. Не могу это всё из памяти прогнать. Не могу её простить и не знаю, смогу ли. А при этом и плохо мне, чувствую виноватой себя, знаю что она одна с ребёнком, что ей нужна моя помощь. Но зачем помогать если я за помощь всё равно сукой называюсь? Не такая уж я мать Тереза сумасшедшая...

В общем, не знаю как быть. А ещё проблема - материнства вообще не хочется. Понасмотрелась я на пелёнки, на ночи бессонные и сама я бывала в ситуации, когда из-за ребёнка никуда не выйти. Страшно мне с одной стороны не быть матерью вообще никогда. Но сейчас даже думать о материнстве не могу. Что делать - не знаю. У меня ужасный стресс, словно камень навалился. Помогите.
26 ответов8439 просмотров
  • Пользователь
    14 ноября 2015, в 21:07#25
    Какая Вы замечательная дочь. Мне бы такую, я бы Вас на руках носила. У меня всё наоборот... моя дочь меня всё время обвиняет и обижается на меня. Много упрёков и конфликтов на ровном месте. Мы больше не живём вместе и не общаемся. Я для неё старалась, а теперь виноватая, даже в том моя вина, что увезла её в Европу. Я везде плохая оказалась...
    Вашей маме с Вами очень повезло. Не понимаю, почему она не ценит Вашу любовь и заботу. Избаловали Вы её хорошим к ней отношением как я свою дочь.
    Вы не ждите от своей мамы благодарности, она воспринимает всё как должное. Помогайте ей и не реагируйте на её неадекватное отношение к Вам. Это трудно, но по-другому наверное никак.
    А ещё лучше, устраивайте свою личную жизнь, Вам тоже нужна любовь.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 ноября 2015, в 21:25#26
    Кира, мне жаль, что с Вами такое произошло, но я хочу поддержать Вас.
    Вы молодец, что несмотря на все события, находите в себе силы быть понимающей и доброй, помогать и не просить за это ничего. В этом Вы уже лучше Вашей матери.
    Соглашусь с большинством комментариев: Вы ничего не должны ей.
    Дети должны что-то только своим детям. И в этом великая мудрость. Ваша задача постараться снять камень с души, чтобы повернуться и посмотреть в другую сторону.
    Ваша мать сделала свой выбор, дайте ей время, когда-нибудь она поймет, в чем была неправа. Но даже если нет, не требуйте от нее этого. Думайте о своих чувствах.
    Скажите, а поговорить с ней нормально Вам совсем не удается?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер