Форум

Все настолько уже достало, что даже не могу толком написать обо всем. Начнем с автобиографии - меня зовут Николай, мне 25 лет, не женат, родился и живу в городе Санкт-Петербург. В моей жизни не всегда было все гладко, даже обращался к психологу для решения своих проблем и употреблял антидепрессанты. Несколько лет назад я совершил моральную победу над собой - бросил наркотики, которые до этого принимал чуть ли не каждый день (это были легкие наркотики), одновременно с этим я бросил никотин и алкоголь, было мне тогда 22 года. Я учился на 1ом курсе института. Моя жизнь полностью изменилась тогда, прошло несколько месяцев и я закончил 1ый курс, до этого я учился в нескольких учебных заведениях, но никогда не могу сдать ни одной сессии. Я встретил девушку, потрясающую, милую, добрую, которая верила в меня. Я влюбился в нее. Мы прожили вместе 2,5 прекрасных года. Правда отношения были на расстоянии - я переехал в однокомнатную квартиру, она переехала в Москву, но все выходные и праздники, все свободное время мы проводили вместе. Затем наступил 2015 год, летом я съездил с ней в Омск, познакомился с ее отцом, с матерью уже был знаком до этого, они в разводе. После этого Аня приехала в Спб и мы проверили еще целый месяц вместе, затем она поехала учиться в Германию по обмену. Мы уже давно ссорились по этого поводу, я с трудом принял то, что она уедет туда жить на целых полгода. Я боялся, что она найдет кого-то еще, что забудет меня, но готов был ее ждать сколько потребуется. Как бы то ни было начались ссоры, и вот, 14 октября она написала мне в социальной сети, что хочет расстаться, хотя я и миллион раз прокручивал в голове этот вариант, меня застало это врасплох. Она больше никогда не хотела видеть меня, все зря. Хуже в жизни мне никогда не было, я умолял ее вернуться, клялся, что все будет по-другому, плакал, напивался. Моя семья меня поддерживала, за что я был очень благодарен. Она сказала, что не любит меня, что ее достали ссоры, что она постоянно на нервах и что у нас давно уже все разладилось, что мы разные и стремимся к разному. Через 2 недели умерла моя бабушка, а она пошла на день рождения парня, с которым впоследствии начала встречаться. На меня навалилось очень много всего - похороны, переезд, папа попал в больницу под новый год - подагра, ему отрезали один палец и до сих пор ситуация со здоровьем неясная. Я должен поддерживать моих родственников, например, после смерти бабушки остался дед, который абсолютно не в состоянии присматривать за собой, папе тоже надо помогать, он практически не ходит. А я думаю только о той, что меня бросила, и моей самооценки просто нет. Я считаю себя уродом, конченным, некрасивым, неумным, в-общем ничтожеством и ничего не могу поделать с этим, все время себя жалею. Много суицидальных мыслей, постоянные неприятности во всех делах подкашивают. Ощущение, что меня кто-то проклял, хоть я и не верю в это. Я стараюсь найти отдушину в спорте и учебе и книгах, но не могу сосредоточиться, постоянно становиться плохо на душе. Тут помогает алкоголь, но ненадолго. Раз или два, спьяну написал ей, она разговаривала со мной холодно, по-моему, она смеется надо мной. Кроме уныния и постоянной депрессии меня часто охватывает гнев, и тогда я бью все, что попадается под руку. Просыпаюсь и засыпаю я с мыслью о ней, все мои сны только об этом. Я до сих пор люблю и не могу отпустить ситуацию. Отсутствие жизненных достижений выматывает меня. Кажется, что все вокруг строят жизнь, добиваются чего-то, и я один толчусь на одном месте, в постоянной борьбе с собой, погруженный во внутренний монолог. Я глубоко несчастен и одинок, живу в четырехкомнатной квартире один, среди забытых и ненужных вещей. Мне кажется, что если я и дальше буду держать все в себе, то просто лопну. У меня есть стремления, но я не получаю удовольствия от жизни. У меня нет сил ни на что. Все кажется бессмысленным, а то, как со мной обошлась моя любимая девушка, лишает меня почвы под ногами. Просто не вижу иногда смысла жить.